האם מסתתר בסביבתך הקרובה נסיך (ואיכשהו את מפספסת אותו...?)

אז מה פה בעצם לא עובד...

"מה אני עושה לא נכון?" שואלים את עצמם בתסכול אלפי הרווקות והרווקים המסתובבים ומחפשים את האביר על הסוס הלבן (או האבירה) ולפניהם מטרת העל: זוגיות. "הרי לא ייתכן שמישהו, או מישהי משכילים/ נאים/ מנוסים/ מיוחדים/ משעשעים כמוני יהיו לבד ולא בזוגיות.

ובכל זאת.

מיליוני אנשים לבד.

ואם כבר לבד, אז שיהיה בתנועה, אמר מיכה שטרית, ולכן כולנו זזים. אנחנו הופכים את עצם החיפוש למטרה שלנו. כי אם אנחנו מחפשים, אז "הכל בסדר". הרי הבעיה היא לא אצלנו אלא אצל אותם "ההם" שאף פעם לא מתאימים: אותם אחרים ששונים לגמרי מ"הטיפוס" שלנו.

"לא ננוח ולא נשקוט", מכריזים בעוז כל הרווקים והרווקות, שנה אחרי שנה, במירוץ למציאת נסיך החלומות או נסיכת החלומות שלהם, בזמן שכל הטובים נתפסים להם.

אבל מי הם כל הטובים הללו, אם לא אנשים שנתקלנו בהם במהלך החיפוש ודחינו אותם מעלינו כי לא התאימו להגדרת "המיועד" או "המיועדת" שלנו ומנעו מאיתנו את הזוגיות המיוחלת?

אנחנו, המחפשים, יודעים מה נכון עבורנו. הרי לא סתם בזבזנו את מיטב שנותינו על דייטים כושלים בדרך למציאת האהבה. ברור לנו, מניסיון, שיש את ההיא או ההוא שמתאימים לנו וכל מה שצריך הוא פשוט לשים עליהם יד.

ההנחה (הדי הגיונית הזו בסך הכל) מגיעה מעולם שבו ההנחה היא שלכל סיר יש מכסה: שיש אדם שמתאים לאדם אחר ואותו עלינו להשיג.

אבל, ותוודאו שאתם יושבים רגע, מה אם אין כזה דבר?...

מה אם אין התאמה מוחלטת בין שניים?...

ומה אם לסיר אחד עשויים להתאים, באופן זה או אחר, מספר מכסים?...
 

ברור, אתם אומרים לעצמכם, תמיד חייבים לעשות פשרות. אבל לא, זו לא הכוונה. השאלה היא אחרת: מה אם פגשתם כבר את בן או בת הזוג שלכם, אבל החיפוש אחרי "ההוא" או "ההיא", שיתאימו, עיוור את עיניכם?

אז הנה סיפור אמיתי.

בחזרה למעלה

עוד על זוגיות: זוגיות חדשה: טיפים להצלחת הקשר תולדות האהבה: איך הכל התחיל? למה אנחנו רוצים לשנות את בני הזוג שלנו? מה זאת אהבה? טיפים למאהבת המשועממת למה את, בעצם, עדיין לבד? האם את יוצאת עם מונוגמיסט סדרתי? איך תדעי אם זה סטוץ או קשר רציני? איך לעבוד על התקשורת בזוגיות? איך תדע שהיא האחת והיחידה? מתי כדאי ללכת לטיפול זוגי?

 

אבל אז היא פגשה את א' (נניח שקוראים לו אמיר): קיבוצניק מעופף, שבדיוק נחת מהודו וחוש הומור לא היה אחת התכונות החזקות שלו.

ט' היתה בטוחה שהחיבור ביניהם ייגמר בסטוץ ללילה, אבל אחרי הסטוץ החמישי היא הבינה שמשהו קורה שם. שעם כל הכבוד לעבודת המודעות העצמית שעשתה, א' הופך לגבר היחיד שעליו היא חושבת.

בישיבות סוערות עם החבר'ה התל־אביביים היא ניתחה את כל החסרונות שלו, הדביקה לו כינויים ציניים וקצת מרושעים מאחורי הגב, אבל כשחזרה הביתה, חיכתה שיתקשר.

היום  ט' וא' כבר 12 שנה יחד, הורים לשלושה ילדים מ-ק-ס-י-מ-י-ם.

לא, הם לא "מתאימים", אבל יש להם זוגיות שמעוררת קנאה מסביב ומשפחה לתפארת.

אז כן, לפעמים נדמה שהמציאות מקיפה אתכם ב"כמעטים". אנשים ש"כמעט" יכולים להיות בני־זוג מושלמים. אבל רובנו לא מאפשר לסדק ה"כמעט" להיפתח.

כי עם כמה שלא נאהב להודות בזה, כולנו דומים לנביא של דורנו, סיינפלד, שיצא עם עשרות נשים יפהפיות אבל לא הצליח לראות מעבר לאף הארוך שלהן, או לתהייה האם השדיים שלהן מושתלי סיליקון.

תחשבי רגע, אולי דווקא ההוא מהעבודה איתו נורא נעים לצחוק בפינת העישון הוא גם מאהב מצוין? נכון, כבר הבנת שיש לו שערות על הכתפיים והוא אוהד את הפועל חיפה, אבל מה זה לכל הרוחות אומר עליו כבן־זוג אמיתי לחיים?

ואתה, אולי ההיא שחיה בדירה מעליך ומחייכת אליך בבקרים יכולה להתאים? נכון, לפעמים מגיעות אליה חברות (שלדעתך הן) כונפות והיא מתלבשת "משונה", אבל, מה זה לכל הרוחות אומר על היכולת שלה לאהוב אותך באמת?

בקיצור, בלי לזלזל לרגע בשנים של דייטים וחיפוש עצמי, האם לא הגיע הזמן לעצור רגע ולהתבונן פנימה? אולי גם החיישנים שלכם קצת החלידו בכל מה שקשור למציאת אהבה, או, שחלילה, מרוב חידודים פשוט נפל להם השפיץ...

אז הנה תרגיל מחשבתי מעניין בשביל אלה מכם שמוכנות, ומוכנים, לשחרר (לרגע לפחות) את כל מה שסיפרתם לעצמכם על עצמכם בשנים האחרונות.

שחררתם?

יופי, עכשיו ראו אם אתם יכולים לאמץ את אחד מהסעיפים הבאים.

(מה יש לכם כבר להפסיד?...)

בחזרה למעלה
 

איך אתם מרגישים איתו (או איתה)?
אם תשימו בצד רגע את כל "הפרמטרים הפרקטיים" (מראה, הכנסה, גיל, מצב משפחתי וכיוצא באלה) בדרך למציאת זוגיות - איך הייתם רוצים שבן או בת הזוג העתידיים יגרמו לכם להרגיש?

חשבו על כל אותן תחושות שאתם מאמינים שהייתם רוצים שימשיכו ללוות אתכם בזוגיות רבת־שנים, כמו: ביטחון, חופש, שמחה, פרגון - ועצרו רגע לחשוב: האם יש בסביבה מישהו, או מישהי, שכבר עכשיו גורם לכם לחוש ככה? אם כן, אולי הוא או היא שווים מבט נוסף?

בחזרה למעלה
 

איך תיראו איתו (או איתה) עוד עשר שנים?

קחו לעצמכם כמה דקות.

חלקו את הגוף שלכם לשלושה: ראש, רגש ורוח ונסו להבין מה כל חלק מכם מייחל לו בזוגיות. תחת להגדרת הראש מקמו את כל הציפיות הרציונליות שלכם, תחת הגדרת הרגש מקמו את כל התחושות שהייתם מצפים לחוש ותחת הגדרת הרוח נסו לראות איך אתם גדלים ומתפתחים בזוגיות לצד אותה בחור או אותה בחורה.

תנו לרשימה שתחת הגדרת הרגש והרוח לגדול כמה שתוכלו ותנו לה "להיות אתכם" כמה ימים כשהרגש והאינטואיציה מובילים את המפגשים הבאים - לא הראש.

בחזרה למעלה

מכיר/ה אם פורום הסקס והזוגיות שלנו? אם לא, זו הזדמנות מצוינת לבקר... לחץ/י כאן