סקס טוב: הצד
שלו, הצד שלה

ואם הסקס מתנופף בראש התורן – למען עתידו של המין האנושי או סתם למען העונג שבמין בין אנשים – רצוי שיהיה מוצלח, איכותי ומספק. בנקודה מובנת מאליה זו, אחת היחידות שבהן גברים ונשים אמורים להסכים מתוך אחווה הדדית ואחדות אינטרסים, מתברר שהדרכים שוב מתפצלות.

לא תמיד, מבהירה הסקסולוגית והמטפלת המינית מירי קרייזמן. לא בכל המקרים. ובכל זאת, כפי שקיימים הבדלים אינדיבידואליים בין אדם לאדם בתשובות לשאלה מהו סקס טוב, כך קיימים בנושא גם הבדלי תפיסות קבוצתיים, מגדריים, בין גברים לבין נשים.
למה לנשים ולגברים כל כך קשה להבין אחד את השני? לחץ/י כאן.

סקס טוב עבורה הוא לא תמיד סקס טוב עבורו, וכמובן להיפך. אבל מה לעשות שבדרך כלל הם אמורים לעשות סקס זה עם זה? ובכן, אולי לקרוא את הכתבה הבאה ואת תובנותיה של מירי קרייזמן וללמוד משהו. שניכם, בבקשה.

נשי זה רגשי
באופן כללי, ושישכב מי שמופתע, למרכיב הרגשי בסקס יש משמעות רבה מאוד בעיני נשים. פעמים רבות, הסקס אצלן לא עומד בפני עצמו וקשור בהכרח לצד הרגשי.

בגדול, אצל נשים, סקס טוב מחובר לרוב ל"מזג האוויר הזוגי" והן רואות במין אשרור של הקשר. נשים נוטות פחות לנסות ולפתור בעיות בזוגיות על ידי קיום יחסי מין. לגברים זה דווקא נראה לפעמים רעיון לא רע.

גברים רוצים לראות תוצאות (או לפחות לשמוע)
קנה מידה חשוב לסקס טוב, אם שואלים גברים, הוא הלהט הניכר אצל האשה. גברים רבים מתלוננים במהלך טיפול זוגי: "אני חש שהיא עושה לי טובה". לכך יש כמובן הסבר פסיכולוגי: האשה משמשת עבור הגבר מעין מראה, המשקפת את איכות ביצועיו המיניים.
על חשק מיני ועל חוסר תשוקה לחץ/י כאן.

אותו גבר שקבל לפני שני משפטים על כך שעושים לו טובה, סבור לא אחת שבת זוגו לא נהנית בסקס. ולמה? כי היא לא משמיעה קולות, לא מראה סימני התלהבות. כששואלים את האשה, היא עונה שהכל דווקא בסדר.

הבעיה, אם כך, נעוצה בעובדה שהגברת לא מגיבה כפי שהאדון ציפה.

גבר זקוק במקרים רבים לכך שבת זוגו תגיד לו שהוא היה גדול, שהוא עשה לה טוב. אצל האשה, מתברר, זה קיים פחות, או לפחות קיים אחרת: לשמוע שהיא נאהבת, חשוב לה יותר מלשמוע שהיא אחלה מאהבת. הציפיה שלה, ולכן גם הדרישה, מתמקדות בעניין הזוגי.
 
המשך הכתבה לאחר ההפניות...

סקס ספונטני בתוך הזוגיות הוא סקס טוב?
ובכן, תלוי את מי שואלים. לרוב, המין המזדמן בתוך קשר זוגי נעשה ביוזמת הגבר ולא ביוזמת האשה. אצל גבר, בהכללה גסה כדרכנו, זה הולך כך: אני חרמן עכשיו, בא לי לגמור.

במקרה המצוין, האשה תזרום איתו וגם היא תהנה מהעניין. במקרה הטוב, היא תיעתר. ברוב המקרים, היא תסרב ותחשוב לעצמה (או אפילו תגיד לו): אני לא כלי הקיבול שלך.

הספונטניות בקיום יחסים היא יותר קטע של גברים, ולפיכך הם גם אלה שנוטים להידלק מהר יותר. מתאים להם משהו פראי כזה, שיוצא מהשגרה, שמצית את הדמיון. לתפיסתם, מי אמר שצריך תמיד להתכונן, להיערך, לסגור דלת, לכבות את האור וכו'? מי אמר? היא אמרה.

בהתחלה זה אחרת
סקס של תחילת קשר, למקרה שלא שמתם לב, אינו סקס של קשר ממושך. בשלבים הראשונים של היחסים, וגם ביחסים מזדמנים, בולטים אלמנטים של ספונטניות, כיבוש ולהט.
למה מתאהבים ומה ההבדל בין התאהבות לאהבה? לחץ/י כאן.
בזוגיות חדשה? לחץ/י כאן.

בסיטואציות אלה, גברים ונשים קרובים יותר בתפיסותיהם לגבי סקס טוב. כאן קיימת התאמה רבה יותר בצרכים – לדחיפות גבוהה יותר, לסערה רבה יותר ושכאלה. אלא שזאת מעל לפני השטח. מתחתיו, רוחשים שוב ההבדלים בין בנות לבין בנים.

גם נשים משוחררות, שזורמות במין מזדמן, מחפשות במקרים רבים את המשכיות הקשר. הנראות לכאורה זהה, אבל בעוד הגבר עשוי להסתפק ולשמוח בסקס הטוב והחולף, האשה תקווה נורא שבמדרגות למעלה הוא ישאל אותה האם ייפגשו שוב.
איך תדעי אם זה סטוץ או תחילת קשר? לחצי כאן.

נעים לך, מותק?
הורמון הטסטוסטרון, שמתחיל את פעולתו אצל גברים בגיל 12 וממשיך לעבוד בגילים מאוחרים, אחראי גם על ההתנהגות התוקפנית. בהשראתו, מיניותם של גברים נוטה להיות חזקה יותר פיזית, וגם הפנטזיות שלהם כוחניות יותר מאלה של נשים.

בדרך כלל, חוסר ההתאמה המינית נע סביב הטענה הנשית "הוא לא שם לב שהוא נוגע בי כל כך חזק ומכאיב לי". בתשעה מתוך עשרה מקרי טיפול, אומרת המטפלת, הגבר רוצה מין חזק יותר מהאשה. רק במקרה אחד מתוך עשרה זה להיפך. כאן נכנסת סוגיה זוגית: אם אני צריך את זה אחרת, למה את/ה לא בא/ה לקראתי?

אצל נשים, כדאי לדעת, סקס טוב הוא לא בהכרח כזה הכולל אורגזמה. ודאי לא אורגזמה בחדירה, פריבילגיה שנשים רבות לא התברכו בה. אשה תוכל להגיד שהיה לה כיף נורא, גם אם לא גמרה. ישנן נשים שאצלן הפרמטר הזה פשוט לא קיים.
לאורגזמה נשית לחצי כאן.
לשפיכה נשית לחצי כאן.
לנקודת הג'י לחצי כאן.

אצל גברים, אין סרט כזה. גבר לעולם לא יאמר שהיה לו סקס טוב אם ההליך לא כלל אורגזמה. מבחינתו, זה חד משמעי. ההבדל הזה מעוגן גם בתפקידים הביולוגיים שלנו, שסוגרים לנו יופי של מעגל בסיפור: גבר לא יכול להגיע לרבייה אם לא הגיע לאורגזמה. אשה יכולה אף יכולה.

דבר הסקסולוגית מירי קרייזמן, לסיכום: "אז מה למדנו? שפנים רבות לה לאהבה, ופנים רבות עוד יותר למיניות... שכדאי לנו להיות פתוחים ולהשתדל לא לראות את מיניות בן או בת הזוג שלנו דרך המשקפיים שלנו, כי העיניים המסתכלות אחרות, והתמונה המתקבלת שונה. ואולי הכי חשוב, שכשיש סקס טוב, אחד ועוד אחד הם הרבה יותר משניים.

עוד בערוץ הסקס:
• איך נעזרים בטיפול מיני וזוגי בכללית?
• איך מצטרפים לכללית?
• יש לך שאלה? שווה לנסות את פורום הסקס שלנו
• לערוץ התשובות...
• לערוץ הספרים שלנו...
• לערוץ מין בטוח...
• לערוץ "מחלות מין"...