|
|
|
|
| |
זה נשמע כמו הסכם סליזי, אבל בעצם זה לגמרי הגיוני. כי גם כשאין אהבה אנחנו מחפשים קרבה. אז איך נוצרת יזיזות, מהם היתרונות והחסרונות שלה, איך גורמים לה להצליח ומה קורה כשאחד הצדדים מתאהב?
|
| |
|
|
|
|
פורסם בראשונה: 16.02.2012
עדכון אחרון: 16.02.2012
|
 |
|
|
|
|
| -
+ |
|
יש משהו פרוע, סליזי ונוטף סקס במונח הזה. אולי זו ההוראה המפורשת, הקשורה לקיום יחסי מין לשמם, שלא במסגרת זוגית ממוסדת; אולי זהו משחק המילים המלוכלך שנעשה במושג התמים "ידידות"; ואולי זו הופעתה הכפולה של האות זין במילה.
כך או אחרת, היזיזות מצליחה לעורר יצרים עזים, חיוביים וגם שליליים, ולהוציא משלוותה כל שיחה נינוחה על זוגיות, מיניות ורומנטיקה. וזאת בהנחה שמדברים עליה בקול רם.
מה זאת יזיזות?
"לא מדובר בתופעה חדשה, היא קיימת מאז ומעולם", אומרת הסקסולוגית והמטפלת הזוגית שרי לביא. "בעבר זה נעשה בעיקר בחדרי חדרים, והשכיחות עלתה עם השנים ועם הלגיטימציה להנאה ממין. כיום התופעה רווחת מאוד. בארץ, באזור המרכז, היא שגרתית ממש. העניין מתחיל בגיל התיכון והצבא וקיים בכל הגילאים".
פתאום, המילה הטעונה והאפלה עליה עפנו בפתיח נראית כהגדרה פשוטה לפעילות נורמטיבית נפוצה, כמו אימון במכון הכושר או נשנוש מול הטלוויזיה. אז אחת ולתמיד: מי את, יזיזות? מהו הפרצוף האמיתי שלך? ואם כבר תגלי אותו, חשפי בבקשה גם את שאר איברייך.
מדברים על זה:
ידידים עם הטבות
בראש ובראשונה מבהירה שרי לביא כי המונח יזיזות מתייחס לקשר בין שני אנשים פנויים. כשאחד המעורבים, או יותר, נמצאים במערכת יחסים, מדובר ברומן או בבגידה - ולא על זה אנחנו מדברים הפעם.
למצב היזיזות ה"נקי", כפי שמגדירה אותו לביא, יש שני זנים:
1. קשר שנולד מתוך חברות עמוקה, שלא היה בה יסוד רומנטי. לשני האנשים במקרה זה חיבה הדדית, היסטוריה משותפת וחברים משותפים. איכשהו, התגלגלו יחסיהם החבריים אל חדר המיטות. ליזיזים כאלה אין בעיה של היכרות והם אינם מתביישים זה בפני זה. להיפך, העניין נוח לשניהם. נוח זו לא מילה.
2. הזן השני, הרווח יותר, הוא יחסים שהחלו כרומן רגיל, עם כוונה של שני הצדדים ליצור קשר זוגי רגיל. אלא שבמהלך העניינים התברר להם שיש דברים המפריעים לקשר להתפתח בכיוון הרומנטי. עם זאת, בחושיהם החדים שמו השניים לב לכך שמשיכה מינית וכימיה מינית דווקא קיימות ביניהם. יותר מזה, לפעמים יש ליזיזים אלה דברים משותפים נוספים ליהנות מהם - בילויים, תחביבים וכו' - וכך הם מעבירים את זמנם בנעימים, עד שמישהו מהם "נתפס" ביחסים רציניים, אחרים.
יש יזיזים מאושרים
מוסד היזיזות יזכה כאן מיד לשבחים לא מעטים. מתברר כי בנסיבות מסוימות הוא עשוי להיות מועיל, מהנה ונכון לכל הנוגעים בדבר. מסבירה המטפלת המינית: "לא פשוט למצוא אהבה. מישהו שעונה על הצרכים הרגשיים, הפיזיים, החברתיים שלנו - זה לא דבר שמתגלגל ברחובות. המין הוא בוודאי צורך, ולאנשים שנהנים ממין קשה מאוד בלעדיו.
"מצב שבו חיבור כזה מתאים לשני הצדדים, יש בו הנאה ואין בו ניצול - הוא מומלץ מאוד בעיניי, כמטפלת". יזיזים מאושרים, מעידה לביא, יכולים להביע את תחושתם מיחסים כאלה במשפטים נוסח "זה כיף שלא צריך להרים למחרת טלפון ולשאול מה שלומך".
כיף מזוקק, יחסים מוגבלים
אבל אין לטעות ביזיזות: אלה יחסים חלקיים, שלא קיימות בהם תחושת שייכות, אהבה או זוגיות. יש כיף מזוקק, מגדירה המומחית, אבל נקודתי ומוגבל. יתר על כן, במקרים מסוימים היזיזות בעייתית. למשל, אצל אנשים הסובלים מקושי ביצירת קשר זוגי וביצירת אינטימיות. אלה ייהנו מאוד מהקלות שביזיזות ויישאבו ליחסים בלתי מחייבים אלה. חייהם עלולים להתמצות בעבודה וביזיזות, ובשבתות ובחגים יישארו לבד. על הגג, או מתחתיו.
בעיה עלולה לצוץ גם אצל טיפוסים "הפוכים": כשאחד מהיזיזים מתאהב באחר ורוצה יותר מהיחסים האלה. כיוון שה"חוזה הראשוני" של היזיזות אינו חוזה יחסים, שינוי כזה בעלילה יהיה קשה וכואב.
לתיאום ציפיות מתחת לציפיות
כדי לנהל נכון קשר כזה, להפיק ממנו את מירב ההנאה והתועלת ולא ליפול לבורות מסוכנים ומכאיבים, מסבירה המטפלת שיש לקיים תקשורת פתוחה במהלך ההתהוות של הקשר.
כל אחד מהצדדים צריך להבהיר מהן הציפיות שלו וגם לברר מהן הציפיות של האחר. לדוגמה, לגבי תדירות המפגשים, סוגיית הבילוי המשותף מחוץ למיטה, היכרות עם חברים וכדומה.
לביא: "אין יזיזות אחת שדומה לאחרת. יש יזיזים שייסעו יחד לשבוע בחו"ל - ואז במשך חודש לא יהיו בקשר. יש כאלה שייפגשו רק לסקס, או לסקס וארוחה, ולא ישנו יחד כדי שלא תיווצר אינטימיות לא רצויה. אין דגם אחד, אבל העקרונות דומים: קשר נעים לשני הצדדים - ומוגבל. עד כמה מוגבל, זה נתון להחלטתם של הצדדים עצמם".
ליזיזות טובה: הוראות הפעלה
תנאי הכרחי להיווצרותה ולקיומה של יזיזות, למקרה שמישהו לא הפנים עד כה, הוא משיכה מינית הדדית. כי בלי זה, איך לומר, מה בדיוק אנחנו עושים כאן? ואגב מה שעושים כאן, המטפלת המינית מספקת שתי נקודות חיוניות לקיומה של יזיזות טובה:
1. הבנת המוגבלות של היחסים - לא לפתח ציפיות לא ריאליות כדי לא להתאכזב אחר כך. זהו סידור טוב מאוד - לדברים מסוימים מאוד.
2. הקפדה על אמצעי מניעה - בעיקר כשהיחסים אינם ממוסדים, אי אפשר באמת לסמוך על הבטחת בלעדיות. אז בזהירות.
היזיזות בראי המגדר
גם בעידן המודרני, השוויוני, המתירני, שבו היזיזות רוקדת בשדרה לאור היום, מתברר כי הבדלים בין גברים לנשים עדיין קיימים ועדיין משמעותיים. לביא: "כללית, אפשר להגיד שגבר יכול להיות עם אשה כשהוא נמשך אליה פיזית.
המשיכה של אשה לגבר היא יותר מכלול: רמת עניין, אינטליגנציה. אשה תהנה מהיזיזות אם יש שם משהו שמעבר לסקס - בילויים, מתנות, תשומת לב. לגבר, הדברים שמסביב לסקס פחות דרושים כדי לקיים אותו וליהנות ממנו".
עדכון חוזה היחסים
ומה באשר לשאלה, האם אפשר לחזור לאחור? האם ידידים הכי טובים שהפכו יזיזים הכי טובים יכולים לשוב ולהיות מה שהיו קודם - "סתם" חברים? המומחית לא רואה בעיה: "אם היחסים החלו בחברות טובה, היא יכולה להישמר גם כשהיזיזות מסתיימת. עשויים להישאר גם החיבוק, הליטוף - אבל הסקס כבר לא מתאים".
ואל דאגה: ברגע שמופיעה האהבה בחייו של אחד הצדדים, הוא יילך אחריה. ואז, הרכיבים המיניים ביזיזות ממילא נעלמים. אבל עד שזה יקרה, למה לא לתת ליזיזות את הכבוד המגיע לה? נתקן איפוא את העוול ההיסטורי: חברות וחברים, יש אישור להתייזז חופשי. |
|
|
|
|
|
|
|
לקריאת כל התגובות ברצף
|
|
5.  בא לי להקיא
תמר, ירושלים, 22/02/2012 21:58:00
|
כואבת לי ההפרדה בין גוף לנשמה. היכולת להנות מסקס בלי אהבה היא בעיני נכות קשה. עדיף להיות לבד מאשר ביזיזות.
הוספת תגובה
|
|
 בעיניי דווקא חוסר היכולת לבצע הפרדה הוא נכות
דניאל, רשפון, 02/03/2012 14:25:27
|
ולכן לדעתי את הנכה
סובלנות, קבלת השונה. זה שאנשים לא בדיוק כמוך לא עושה אותם פחות טובים ממך.
הוספת תגובה
|
|
צודקת במאה אחוז
דניאל, 10/05/2012 11:20:23
|
בני האדם נדפקו לגמרי...
לא ברור מה הולך ברחובות, בעולם, בטלויזיה ולמעשה בכל מקום.
בעולם שמקדם פורנו, עירום, הפרעות אכילה וחזרה יצרים חייתיים - הדבר לא מפתיע.
כבר אין מקומות בטוחים. האלימות הגואה היא לצערי פועל יוצא של זה. כי כמו הגורילה, כדי להוכיח שאתה האלפא, אתה תרביץ ותהרוג. חס וחלילה להשתמש בשפה, זה דורש שימוש ביותר מדי תאים אפורים...
הסוד הוא למצוא את הקומץ הנורמאלי. נשארו כמה כאלה. אבל כבר ממש לא הרבה.
חשוך בחוץ.
הוספת תגובה
|
|
|
4. תמיד קנאתי...
ניר, אזור השפלה, 22/02/2012 19:51:09
|
... באנשים שנמצאים בקשר יזיזותי.
אחרי שקראתי את הכתבה - אני מקנא עוד יותר ;)
הוספת תגובה
|
|
|
3. זה כל כך נח יזיזות - פשוט בול!
חביתוש, פה, 21/02/2012 17:51:58
|
יש משיכה פיזית מטורפת, הסקס מעולה, אבל מה לא צריך לחפש מה לא עובד בקשר זוגי.
יש הזמן האיכותי הסלקטיבי יחד , ויש הזמן האיכותי לבד או עם חברים.
מונוגמיות בכלל, ממרום שנותיי, ניראית כפיתרון שנכפה על הדורות הקודמים והקונסרבטיביים - אבל פיתרון רע. אני עם המורמונים... חוץ מהקטע הדתי :)
הוספת תגובה
|
|
|
2. הכל בסדר, חוץ מהמילה הגסה הזו.... ל"ת
סבתא, 21/02/2012 16:15:38
|
הוספת תגובה
|
|
|
1. הבילוי המועדף עליי ועל בן זוגי
מיכל, 21/02/2012 15:27:27
|
(אחרי הסקס כמובן) הוא לגרום לאנשים לפקוח את העיניים והלב ע"י צפיה בהרצאה המטלטלת של גארי יורופסקי.
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
| |
|
|