|
|
|
|
| |
הוא יכול להיות חרוץ, חכם, מקסים, משכיל - ולמרות זאת אלים כלפי בת זוגו. כלומר כלפייך. האלימות לא תמיד מופיעה מיד, אבל סימניה, בדרגה כזו או אחרת, ניכרים כבר בתקופת החיזור. איך תדעי? יש לה סימנים! המדריך שעשוי להציל את חייך
|
| |
|
|
|
|
פורסם בראשונה: 12.11.2007
עדכון אחרון: 31.05.2011
|
 |
|
|
|
|
| -
+ |
|
בואי נעשה תרגיל מחשבתי קטן. האם החבר שלך, או בן זוגך...
• מצטער בכל פעם מחדש אחרי שהוא פוגע בך ואת מקבלת וסולחת.
• לא מעריך את דיעותייך ואת חושבת שבאמת, את אולי לא ראויה להערכה.
• מאשים אותך בכל דבר, ואת מקבלת כל אשמה.
• מגביל אותך ואוסר עלייך לעשות דברים שאת אוהבת, ואת נכנעת ומתבטלת.
• מנסה לשנות אותך, לחנך אותך, ואת משתדלת להשתנות למענו.
• רכושני וקנאי באופן קיצוני, ואת מפרשת זאת כאהבה וכתשומת לב.
• כפייתי ושתלטני, ואת מקבלת את זה.
• עובר בקיצוניות ובצורה סוערת בין מצבי־רוח וסוגי התנהגות שונים, ואת – את "מבינה אותו" כי "קשה לו" (בעבודה/בלימודים/בחיים...).
• מתפרץ בהתקפים של כעס בלי שום פרופורציה למהות העניין, ואת עוד מאשימה את עצמך.
• אלים פיזית (או מילולית).
אם כל הדברים האלה, או חלקם, מאפיינים את מה שקורה לך בזוגיות, בוקר טוב, הגיע הזמן להתעורר ולהריח את הקפה - את נתונה במערכת יחסים המכונה "חיזור אלים".
ואיך זה קרה לך? על זה נדבר תיכף. כרגע יכול להיות שאת פשוט מצייתת כל הזמן ואין לך כל־כך יכולת לעצור ולחשוב רגע. גם על זה נתגבר.
זה נפוץ?
זה יותר שכיח בגיל ההתבגרות ובגילאים הצעירים, בגלל העיסוק הרב באהבה ובזוגיות - ובגלל שזו התקופה שבה כל המערכת הרגשית מתפרצת במלוא עוצמתה. לעיתים, בתקופה הזו, הכל נצבע שחור ולבן, ואין מקום לגוני אפור.
ובמספרים?
כ-15% אחוזים ממערכות היחסים מידרדרות לסוג מסוים של אלימות. זה לא מעט...
ואם אני במערכת יחסים של "חיזור אלים" – איך בעצם הגעתי לנקודה הזו?
לרוב, את פשוט לא רוצה לראות. בפעמים אחרות, כיוון שאת נורא רוצה בן זוג את מוכנה להעלים עין בהתחלה. ויש גם כאלה בינינו, שטועות לחשוב שזוהי אהבה.
זו לא, נכון? אפילו אם הוא אומר שהוא אוהב אותי...
נכון. זו לא אהבה.
רכושנות חזקה מקבלת מדי פעם פרשנות של אהבה: "הוא הרוס עלי", "הוא לא יכול בלעדי אפילו שנייה". יכול להיות שאחר־כך, כשמתברר שזה לא בדיוק ככה, את מתביישת לספר. או שאת מתביישת מהתגובות של החברה כלפייך.
ברוב הפעמים, הסיבה שאנחנו שומעים על אלימות בין בני זוג היא הסיום האלים של מערכת היחסים, שמגיע לחדשות: רצח, התאבדות או נזקים קשים לגוף (שלך) לנפש (שלך) ולרכוש (שלך).
אז אנחנו יודעות איך זה מסתיים, השאלה היא איך הכל מתחיל - והאם את יכולה להקדים תרופה למכה ולצאת ממערכת יחסים אלימה לפני שייסגרו כל דרכי המילוט.
כן, את יכולה!
מחקרים רבים נעשו בנושא האלימות במשפחה, אבל עדיין אין דרכים מובהקות לזהות בוודאות מיהו גבר האלים. ועם זאת, יש מספר דפוסי התנהגות שחוזרים על עצמם. הסימנים האלה בהחלט יכולים להדליק בעבורך נורה אדומה. דפוסי האלימות מתחילים כבר בתקופת החיזור, כך שעיניים פקוחות ומודעות יכולות להציל את החיים שלך. לא פחות.
גבר אלים לא נראה שונה מכל גבר אחר. הוא יכול להיות חרוץ, חכם, מקסים, משכיל, אפילו עובד היי-טק - ולמרות זאת הוא אלים כלפי בת זוגו. כלומר כלפייך. המציאות העגומה היא שגם גבר שנראה לך נורמלי ונחמד, רוב הזמן, עלול להיות מאוד מסוכן.
מהו "חיזור אלים"?
מעשה של אלימות או איום במעשה של אלימות פיזית, מינית או נפשית בין שני אנשים המקיימים מערכת זוגית. כלומר: בין החבר שלך או בן זוגך לבינך. וחיזור אלים מתבטא בכמה או בכל הדרכים הבאות:
• אלימות פיזית
כל תקיפה פיזית, דחיפה, השלכת חפצים, סטירה וכיוצא באלה. בינינו, את יודעת לבד...
•
אלימות מינית
אונס או כל אקט מיני שנכפה עלייך בידי החבר או בן הזוג.
•
אלימות נפשית
איומים, שליטה, עלבונות ומניפולציה כלפייך.
•
חיזור אובססיבי ורכושנות
(של החבר שלך או בן זוגך כלפייך) הם צורה קיצונית של חוסר שוויון. הוא קובע ומחליט – את כנועה וצייתנית. וזה לא הכל. במצבים האלה יש הסלמה: ככל שהזמן עובר, הרכושנות והתובענות של החבר או בן הזוג מתגברות (לרוב במקביל להתגברות של הצייתנות ושל הפחד והכניעה אצלך). התחושה שלך בזמן הזה היא לא אהבה. לרוב היא תערובת של חוסר אונים, פחד ובלבול.
•
"רצף"
התהליך מזדחל, אט־אט. אם התחושה שלך היא ש"פתאום התעוררתי וגיליתי שאני בסיוט" – זה זה. במבט לאחור, את יכולה לראות שהיו סימנים מקדימים. כשאת בוחנת את הדברים לעומק, את מגלה שהעלמת עין. חשוב להדגיש, הקנאה הרומנטית היא טבעית ולפעמים אפילו נעימה (ויש לה גם מינוסים וגם פלוסים). הקנאה האובססיבית מאוד בהחלט איננה כזו. את לא מוחמאת ממנה, היא לא מעוררת בך תחושת ערך – היא חונקת אותך ומבודדת אותך.
"אני מצטער מתוקה אבל את הכעסת אותי. נו די, זאת היתה רק סטירה קטנה. אני מצטער, את יודעת שאני אוהב אותך, נכון?..."
תחילתו של רצף בזוגיות אלימה שונה מזוג לזוג, אך לרוב הוא מתחיל בקללות ואיומים (אלימות מילולית). סוף הרצף הוא אלימות פיזית קשה, אונס ואפילו רצח.
כשאת בקצה הרצף, את כבר יודעת די טוב שאת במערכת זוגית אלימה. אבל מה את עושה אם את באמצע הרצף? או אולי בהתחלה שלו? איך את יודעת לזהות את האלימות במערכת היחסים שלך? סטירה "קטנה" היא אלימות?
כן.
אין דבר כזה קטנה.
אלימות היא אלימות היא אלימות היא אלימות. פיזית, מילולית או נפשית.
המשך הכתבה לאחר ההפניות...
מאפיינים של מערכת יחסים אלימה
• איומים. כלפייך. בהתאבדות, ברצח או כל איום אחר.
• תחושת השפלה (שלך), תחושת רמיסה (שלך).
• צנזורה. על צורת לבוש (שלך), על ההתנהגות (שלך), הגבלה על לימודים (שלך), על הסביבה החברתית (שלך).
• שליטה בהחלטות מתי ועם מי נפגשים.
• דרישה (ממך) להיות זמינה כל הזמן.
• בלבול מושגים (שלך!) בין "אהבה" ו"כבוד" לבין קנאה ושליטה ("הוא קובע לי עם מי להיפגש כי הוא דואג לי..." בטח!).
• תירוצים. את מנסה לתרץ לעצמך ולסובבים אותך את התנהגות החבר או בן הזוג שלך.
"לפי הספר" ו"לא לפי הספר"
לא לכל מערכות היחסים האלימות אותם מאפיינים, אבל דבר אחד שכן מופיע בכולן הוא ההתמשכות והחרפה של ההתנהגות ("הרצף"). ככל שהאלימות תהפוך קשה יותר, כך גם בקשת הסליחה תהיה לאקט גרנדיוזי יותר, ממש כמו הצגה: פרחים, מתנות, תכשיטים, הכול כדי שהאלימות כביכול תשכח.
עד לפעם הבאה…
דברים שחשוב לדעת
• אלימות בזוגיות יכולה להיות של שני המינים, וגם בזוגיות הומואית או לסבית.
• לרוב, בזוגיות סטרייטית, נשים נפגעות יותר.
• אלימות בזוגיות קיימת בכל שכבות האוכלוסייה, בכל הדתות, בכל הגילאים, בכל המעמדות.
• את לא אשמה באלימות המופעלת נגדך.
• אפשר לצאת מזה!
איך?
דברי, שתפי חברות, חברים, מכרים, פני למוקדי סיוע, פני לכל מקום שתרצי. אל תתמודדי עם זה לבד.
מה אפשר לעשות?
לדבר.
ככל שהאלימות המופעלת נגדך נשמרת יותר בסוד, ככה היא והחבר האלים שלך או בן זוגך האלים "אוגרים" יותר כוח. ברגע שפותחים את הנושא לדיבור, החבר או בן הזוג האלים מאבד את שליטת היחיד שלו בך, ואז יש יותר אפשרות להתערב ולהקטין את השפעת החיזור האלים.
• קו החירום הארצי למניעת אלימות במשפחה (בשפות: עברית, רוסית, אמהרית, ערבית):
1-800-220-000.
• קו החירום הארצי לילדים בסיכון (בשפות: עברית, רוסית, אמהרית, ערבית):
1-800-200-000.
• מרכזי הסיוע לנפגעות ונפגעי תקיפה מינית:
נשים: 1202, גברים: 1203 (מכל טלפון, בכל הארץ).
• מרכז הסיוע לנשים דתיות:
1-800-220-000.
• קו סיוע לנשים מהמגזר החרדי:
02-6730002.
עוד בערוץ הסקס:
• איך נעזרים בטיפול מיני וזוגי בכללית?
• איך מצטרפים לכללית?
• יש לך שאלה? שווה לנסות את פורום הסקס שלנו.
• לערוץ התשובות...
• לערוץ הספרים שלנו...
• לערוץ מין בטוח...
• לערוץ "מחלות מין"...
חני שליט היא עובדת סוציאלית קלינית, העובדת הסוציאלית הראשית של הכללית ונציבת התלונות בנושא הטרדות מיניות בארגון ומנהלת־משותפת בפורום הסיוע הנפשי של "20 פלוס". היא מתמחה בטיפול בחרדות, בטיפול במצבים פוסט טראומטיים ובסיוע במצבי חרדה הנובעת מהימצאות בזוגית אלימה |
|
|
|
|
|
|
|
לקריאת כל התגובות ברצף
|
|
84.  מאוד מבקשת תשובה מחני
ט, 24/01/2012 11:05:05
|
חני שלום,
כבן אדם מומחה במקצוע האם את מאמינה שבעל עם מדי פעם עם סימני אלימות כלפי אישה וילדים במשך 20 שנה יכול להשתנות? האם יש טיפול מסויים? אני סובלת 20 שנה מכיוון, שבין התקפים, הוא מאוד נחמד, דואג על משפחתו, בן אדם מאוד מצליח.פשוט אני כבר לא מאמינה להבטחות שלו שהוא ישתנה.גם אני לא מסוגלת לשכוח את כל מה שהוא עשה לי, למראות שבזמן אחרון הוא מאוד משתדל. האם אני צריכה לאמין לו?האם זה אפשרי שהוא השתנה?
הוספת תגובה
|
|
 מבקשת תשובה
חני שליט, 01/02/2012 19:27:09
|
שלום לך.
אם בו הזוג האלים לא ילך לטיפול מרצונו, אין סיכוי שהוא ישתנה.
יש בכל עיר גדולה מרכזים למניעת אלימות במשפחה. ממליצה שתפני והם יתדרכו אותך כיצד להזמין את בן זוגך לטיפול.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
83. מתגרים ושואלים למה.
המשך של מתגרים ושואלים למה, מרכז, 22/01/2012 01:30:59
|
האם גבר או אשה צריכים להיות נשלטים ואגב כל הסיפור על הגלקסי קרה רק לפני כמה שעות אז אני אשמח מאוד לקבל תשובות מספקות והאם ניתן לעשות משהוא בכדי להפסיק את כל זה.
הוספת תגובה
|
|
מתגרים ושואלים למה.
עו"ס חני שליט, 01/02/2012 19:34:04
|
שלום.
אלימות בינזוגית אינה מתכון לחיי נישואים תקינים.
מינו של הצד האלים אינו משנה.
צריך ללכת לטיפול זוגי באחד המרכזים למניעת אלימות במשפחה.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
82. מתגרים ושואלים למה.
דידי, מרכז, 22/01/2012 01:24:22
|
שלום אני בן 33 נשוי בפעם השנייהויש לי שאלה .
למה כל הזמן אבל כל הזמן אתם הנשים מחפשים לריב אני יכול להגיד שאצלי בבית אם האשה מבקשת משהוא ואני לא קם מלחמה מתחילה אם זה קללות אם זה איומים בגירושים וכו
אני מעוניין לדעת באמת איך בן אדם אחרי עבודה קשה ומייגעת נכנס לבית קצת עייף והרבה פעמים אני יכול להגיד נכנס רגוע כמוני נמשל ורק ב10 דקות כל הבית על גחלים?
10 דקות אני יכול לשבת לנוח ותוך כדי זה כבר מצליחים להתעצבן לקלל לאיים בגירושים להעליב למה כל זה צריך בכלל לקרוא דוגמה מוצש אחד ביקשה שישים לה את המגן של הגלקסי עכשיו אני אומר לא יודע והיא מנסה ומתעצבנת שיש בועות ואז כבר מתחילה להתעצבן ולקלל את המכשיר כאילו הוא אשם אז אני בקול גבוהה מבקש את המכשיר וחוטף אותו בכוח על מנת להניח אותו בצד. ומכאן התמונה משתנת בעטה בי קיללה אותי רוצה להיתגרש ואני מבקש מימנה להרגע הביאה לי סטירה ואני לא מגיב לכלום חוץ מלהגיד לה על כל דבר שהיא אומרת ."טוב. בסדר. נכון " וכו מכאן אני באמת שואל האם כך נהוג להיות בן הזוג או הבת זוג האם הבסדר שלי והאדישות של התשובות שלי הן דבר נכון לעשות ? האם גבר אואשה צריכים להי
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
80. בעל אלים?
טינה, יקנעם, 02/01/2012 12:27:19
|
אני נשוא מעל 20 שנה. תמיד ידעתי, שהתנהגות של בעלי לא נורמלית גם כלפי וגם כלפי הילדים. מדובר על התפרצויות מילוליות קשות וגם היתה אלימות פיזית. בעלי בן אדם מאוד חברותי ונחמד, עוזר לאנשים אחרים וקרובי משפחה, איש עסקים מצליח - רוב האנשים שמים לב שלפעמים הוא עצבני אבל בסך הכול כולם אוהבים אותו. גם בתוך המשפחה הוא מאוד דואג עבור כולם, דואג שלא יהיה חסר שום דבר... אבל אסור לעשות משהוא שמרגיז אותו. וזה יכול להיות דברים פשוטים שיכולים להפוך את הכול.בכל דבר אני תמיד אשמה ועוד צריכה להתבדות בזה. כשה הייתי צעירה , לאחר התפרצויות שלו, הוא במשך שעות רבות הייה מסביר לי במה אני אשמה וכל היחס שלו לא טוב כלפי , זה רק בגללי. בסוף אני הייתי מסקימה עם זה והייתי משתדלת להשתנות. וכל פעם היתה סיבה אחרת. לפני שלוש שנים הוא "ביקש" (לא יכולתי לגיד לא) להתפתר מעבודה שלי שמאוד אהבתי, כדי להתחיל לעבוד אצלו בעסק, כי זה מה שחשוב למשפחה וזה חסכוני ונוח וכו... לא רציתי, אבל פתאום הוא הייה חולה ואמר שעכשיו אין לי ברירה. מאז אני עובדת אצלו. בהתחלה זה הייה מאוד קשה, כי עכשיו היתה התעללות לא רק בבית גם בעסק...בכל ריב שלנו
הוספת תגובה
|
|
בעל אלים-המשך
טינה, 02/01/2012 12:46:53
|
המייל לא הועבר עד הסוף.
בכל ריב שלנו, אני באמת הגעתי למסכנה, שאני רוצה להתגרש ואמרתי לו את זה. אבל הוא הייה מומכה להסביר לי שיש לי בעיות ואם אני ישתנת, אז הכול יהייה בסדר. אחרי שעזבתי עבודה , משהו השתנה בי ואני יבנתי שאף פעם לא הייתי אשמה בכלום.ובכל ריב חדש שלנו אני לא קיבלתי שאני אשמה והוא החליף את הדרך: עכשיו הוא כל פעם מבקש סליחה(במשך שעות) ואני סולחת לו מכיוון שאין לי כבר כוח לא לסלוח.עכשיו אני שוב נמצאת בתקופת ריב עם בעלי ושוב אמרתי לו שאני רוצה להתגרש ואפשרי לבצע את הכל בצורה טובה לכולם.אני באמת מפחדת לבצע את התהליך בלי ליידע אותו.הוא איים עלי שאני לא יקבל כלום, שהוא ביזבז עלי 20שנה וכל השנים האלו הייה לי נוח ועכשיו כאשר יש מה לחלק, אני רוצה להרוויח מזה.הסברתי לו שאני גם הרווחתי בזמן הזה וטיפלתי במשפחה וילדים וכו.כשה איומים לא עזרו, הוא התחיל להתנצל ולהבטיח שהפעם זה בטוח הכל השתנה והוא יהייה בן אדם חדש.אני לא מאמינה וכבר לא רוצה שום דבר.פשוט לא יודעת איך להיפרד ממנו בלי לפגוע.הוא לא ירצה לוותר,גם יהייה לו בושות מהסביבה.בינתים עברתי לחדר סמוך,כדי לפחות קצת להתרחק ממנו.בהתחלה הוא
הוספת תגובה
|
|
בעל אלים.
עו"ס חני שליט, 07/01/2012 06:39:15
|
שלום לך.
לפי תיאורך את אשה נפגעת אלימות. הטלת אשמה בך, בקשות הסליחה,הבטחתו להשתנות
[ ללא טיפול הוא לעולם לא ישתנה].
אין פרידות קלות איומיו שלא תקבלי מאום הם חלק ממלכסיקון של בני זוג אלימים. יש לך מלוא הזכויות לחלוקת רכוש, שנצבר במהלך שנות נישואיכם.התחילי בהליך וראי כיצד הדברים מתפתחים.הזמן לא ישפר המצב. כפי שלמדת מניסיונך זה נמשך ונמשך.
אשמח להמשיך להיות אתך בקשר.
חני שליט
הוספת תגובה
|
|
בעל אלים
טינה, 08/01/2012 10:20:08
|
חיכיתי לתגובתך.
מאוד קשה לי-כבר שבועיים מאז שאני התחלתי איזשהו תהליך (קטן מאוד)-עברתי לחדר שינה סמוך ועברתי כל החפצים שלי לשם, כדי להיות לפחות קצת רחוק ממנו. בהתחלה הוא יים (לא הרבה זמן) ועכשיו כבר כמעט שבועיים הוא מתחנן שאני יסלח לו ושהפעם הכל משתנה, שהוא חשב שרק להרוויח כסף זה משה חשוב וכל היתר יסתדר.בינתיים אמרתי לו שאני גם עוזבת עבודה בעסק שלו ורוצה להתרחק כמה שיותר.לא יודעת אם אני התמודד....
הוספת תגובה
|
|
בעל אלים
טינה, 08/01/2012 10:29:42
|
חני, בכל מקרה שאלה: האם יש סיכוי שבן אדם לאחר 20 שנות אלימים משתנה? איזה סוג טיפולים קיימים בכלל בשבילו במקרה שלי?
הוספת תגובה
|
|
לטינה
עו"ס חני שליט, 01/02/2012 19:31:42
|
שלום טינה.
טוב שעשית צעד קטן, אך לצערי זה לא מספיק. כשהוא זקוק לך הוא מבטיח... ואח"כ יחזור לסורו.
רק טיפול יסייע.יש מרכזים בערים למניעת אלימות במשםחה המתמחיםבתחום.
פני בבקשה והציעי לבן זוגך להצטרף. מעצמו- זה לא יחלוף, לצערי ומניסיוני.
בברכה
חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
79. קשר קשה ומורכב אך לא אלים
חני, חיפה, 01/01/2012 03:44:40
|
הייתי בקשר של כ 4 "און אוף" לחודש ואז שוב נפרדים.
בכל פעם שחזרנו כמובן שהוא התנצל באופן כללי אך לא על משהו ספציפי. תמיד גרם לי להרגיש שאני זו שחידשה את הקשר ורצתה אותו שוב. מה שהפריע לי הכי הרבה שהוא תמיד ברמה מילולית כמו שטיפת מח שאני לא מספיק טובה, לו לאחרים ולעצמי. היה יורד עליי על כל פרט בחיי: עבודה,מצב כלכלי,משפחה וכו'. אף פעם לא הסכמתי ליחס שלו ולכן נפרדנו שוב ושוב אך הוא מעולם לא הודה בהתנהגותו בפעם האחרונה שנפרדנו קרה לי משהו מוזר "הייתי ועודני בתקופה כלכלית קשה,בקיצור הוא הציעה שאני יעזוב את הדירה שאני שוכרת ואעבור לגור איתו, דיברנו על הכל בטלפון ואז הוא אמר אני בא לקחת אותך אליי, הוא קנה פיצה במרכז השכונתי ליד ביתו וכשחזר כעס שהוא נאלץ להמתין לבד לפיצה כמו אדיוט, עלינו אליו ואז הוא ישב לצפות באיזו תוכנית בדי וי די ואני הנחתי את הפיצה על השולחן מחשב שלו ואז התחיל לצעוק למה שם ליד הפלזמה אז הנחתי במקום אחר ואז צעק על המקלדת, ואז דיברתי אליו והוא צועק אני מנסה לאכול ולראות סרט גם זה אי אפשר, אז קמתי לעשן סיגריה במרפסת והוא אחרי, כבר לא בא לאכול אמר, פתחתי את קופסת הסיגריות ושמת
הוספת תגובה
|
|
קשר
חני שליט, 01/01/2012 12:27:58
|
שלום
לא סיימת את המייל.
אך ממה שעולה מן הכתוב, העתיד לא מבשר טובות. חבל שהסכמת לעבור להתגורר עם בן הזוג.המצב רק יכול להסלים.חבל שבעיה כלכלית תהפוך אותך לנפגעת אלימות.
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
78. למה לא קראתי את זה לפני שהתחתנתי ל"ת
מורן, 05/09/2011 08:17:49
|
הוספת תגובה
|
|
חבל
חני שליט, 15/09/2011 08:15:50
|
שלום.
אינך מפרטת מדוע את מצטערת על שלא קראת אץ הכתבה לפני שנשאת.
אם תרצי לפרט- בבקשה.
אם לא- הרי שנתן לנסות לתקן בתחילת חיי הנישואים וכדאי לפנות לייעוץ.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
77. עזרה..
נעמה, המרכז, 30/05/2011 09:08:50
|
אני ובן זוגי כבר שנתיים ביחד. בן זוגי טיפוס משכיל, חכם, מתחשב סובלני, הוא היה יודע לספוג הרבה בויכוחים ולדעת להתנצל אם פגע בי בגלל האדישות שלו. בשנה הראשונה היה לו מן "התקף" עצבים בזמן שרבנו. היינו ביחד ברכב שלו ובלהט הרגע הוא פשוט לחץ על הגז עד הסוף. רעדתי מפחד הייתי בטוחה שזה הסוף שלי. כשיצאנו מהאוטו ולא הייתי מוכנה שיתקרב אלי ובכיתי הוא התחיל לכנות אותי "ילדה קטנה" ו"פחדנית" ועוד כל מיני הערות למיניהן. אני חייבת לציין שעד אז הוא מעולם לא התנהג בדרך הזו והיה טיפוס סובלני והוא היה מגשר בינינו בויכוחים ובריבים שלנו. לאחר המקרה ביקשתי ממנו שיפנה לטיפול. עבר הזמן וזה לא קרה. היו מקרים נוספים כמו זה שלוו בצעקות והעלבות, וכשרציתי ללכת היה תופס אותי בחוזקה. אך הפעם האחרונה היתה הגרועה מכל. אני בחורה אסמטית כרונית ובמהלך המריבה שלנו שוב פעם הוא "התפוצץ". כשהייתי בדרך החוצה הוא תפס אותי והכניס אותי בכוח אליו הביתה. בגלל עיקשותי ללכת הוא פשוט זרק אותי החוצה ואמר שהוא לא רוצה לראות אותי יותר ושאני לא אחזור אחר כך על 4. אחרי דקה שכבר הייתי בדרך החוצה הוא רץ אחרי ותפס אותי בחוזקה עד כדי כך שהוא
הוספת תגובה
|
|
המשך...
נעמה, המרכז, 30/05/2011 09:11:58
|
כמעט וחנק אותי. זה גרם לי לחרדה ולהכנס להתקף אסטמה. הוא לקח אותי שוב פעם לכניסה לבית שלו ולא נתן לי לזוז. הוא לקח לי את המשאף מהתיק והיה צריך לעשות בבית שלו משהו. אז הוא לקח איתו כעירבון את התיק שלי ואת המשאף. הקוצר רק גבר וגבר. בשקט לקחתי את עצמי והתחלתי לרוץ. התקשרתי לחברה שיש אצלה חומרים לטיפול באסטמה והיא באה ועזרה לי.
אני חייבת לומר שברוב המקרים זה בגלל שאני מביאה אותו לקצה, כשאנחנו רבים אני עוקצת ומתגרה בו והוא מאשים אותי בהתפרצויות שלו. ויכול להיות שהוא צודק. בגרעין שלו הוא לא טיפוס עצבני ובדרך כלל בעיקר מאז הגיוס שלו הוא אוהב, רגיש ומבין.
אני לא יודעת מה לעשות אני לא הפסקתי לרעוד באותו הרגע כלכך פחדתי ממנו. בדיבור שלו הוא היה אלים וגם בהתנהגות שלו. זה לא הבן זוג שאני מכירה. אני אוהבת אותו מאוד ועכשיו יש לי ספקות האם זה נכון שחזרנו? יש בנינו קשר רגשי מאוד חזק ואנחנו מאוד אוהבים להיות בחברת אחד עם השניה. אני מאוד נהנית להיות בחברתו וכשחזרנו השבעתי אותו שלא ישוב להתנהג ככה אחרת אנחנו נפרד. פשוט כשאנחנו רבים... זה לא הבן זוג המוכר לי שאוהב ורגיש ומבין.
מה לעשות? בבקשה תעזרי לי.
הוספת תגובה
|
|
האם יש אמצעי טיפול?
נעמה, המרכז, 30/05/2011 09:12:45
|
והאם יש אפשרות לטפל בהתפרצויות האלו?
הוספת תגובה
|
|
טיפול
חני שליט, 13/06/2011 13:43:02
|
שלום.
נתן לטפל בהתפרצויות הזעם.
חשוב כי המטופל ירצה לפנות לטיפול, ישתף פעולה בו ויפנים את הסיבות להתפרצויות, תוך כדי לימוד אמצעי שליטה בזעם.
בברכה
עו,ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
76. בעל אלים ושתלטן מאוד
ליז, מרכז, 20/05/2011 13:34:06
|
שלום!
אני בת 25 נשואה +2..
יש לי בעל רוב הזמן עם פרצוף מורגז ועצבני, מגדף אותי משפיל אותי, חושב שאני חייבת לו, אם שניה יוצאת מהבית לקניות למשל יצלצל כמה פעמים לשאול: יאללה איפה את וכמה זמו? אין לי עצמאות איתו הכל חייב לעבור דרכו, הוא לא מכבד אותי מדבר אלי רוב הזמן בזילזול..
האמת שאני רוצה לעזוב אותו אבל מה אני אמורה לעשות כי אין לי לאן ללכת והוא ממש מדכא ומשפיל אותי עד בכי..
הוא גם אומר אם היה אכפת לי ממך אז אולי הייתי ניגש ומדבר איתך יפה פשוט את לא מעניינת ולא אכפת לי ממך..
הוא ממרמר והורס לי את חיי, ההורים שלי לא מבינים, אני הגעתי למצב שאני מפחדת ממנו, הוא גם קובע לי מה ללבוש ואיך להראות הוא אדם ממורמר ומתסכל.
הוספת תגובה
|
|
מזעזע
אלה, באר שבע, 20/05/2011 13:40:01
|
תעזבי אותו מהרררר... הם לא מודעים עד כמה זה מתסכל אותנו הנשים תמיד יש להם מה להעיר, הם לא יודעים שאם היו מכבדים, היינו מכבדות אותם כפליים, לי היה כזה בעל אחד על אחד העתק כמו זה ששלך..
אומר לי מה לעשות לא יכול לרגע לנוח עם הילדים עד שאחזור ממקום כלשהו, אומר לי אל תלבשי את זה או שזה יותר מידי צמוד עלייך, מתעצבן עליי ללא סיבה, ליז מאמי תברחי ממנו, אני עזבתי את בעלי ברוך ה', יש לי מישהו היום ולי יש 3 ילדים לא 2.
ליזי אני בת 33 לך יש זמן את ילדה , את עוד תתאהבי ותמצאי את אשר ה' ישים לצידך , הגבר המושלם רק עבורך, בעלך זה שלא מכבד ומעריך אותך, לא שייך לך, אל תפחדי ממנו, די לאלימות המילולית המטורפת הזו, הזכרת לי אותי באמת, היה לי קשה איתו, איך שעזבתי ירד לי נטל כבד, הוא יסה אחרי כמה חודשים להחזיר אותי אטבל לא הסכמתי, תמהרייייייייייי לעזוב אותו.
הוספת תגובה
|
|
תברחייי
דנה, מרכז, 20/05/2011 13:49:01
|
אין לי ממש זמן להגיב, אבל היה חשוב לי מאוד להגיב, אני בת 19 לי היה אבא כזה שהתנהג כך לאמא שלי, לפני שנה וחצי חבר כזה וגם אימי התגרשה מאבי ואני התסטי את החבר שלי, מי הוא שיגיד לי מה ללבוש? מי הוא שיעיר אותי 100 פעם וישאל היכן אני מה אני עושה? ומי הוא שיקלל וידבר בזלזול אני יגיד לך מי הוא שפללל כמו בעלך, בעלך גורם לך לחשוב שאת הזבל בצתוכו הוא יודע שהוא פח אשפההה גדול, ענקקק..
ליז אל תשארי איתו דקה, אני מכירה מישהי שתמיד היתה חוזרת לבעלה כאילו היתה הולכת לאמא שלה או לאחותה ואחרי יומיים ארבעה ימים גג חוזרת לבעלה, עד שאיזה יום היא הבינה אין מצב לשנותו הוא בהמה.. הוא הפסיד מאמי וגם שלך יפסיד, אל תתני לאף חרקא שיטפס עלייך מי שלא מכבד שיתן גט.
הוספת תגובה
|
|
בעל אלים
חני שליט, 24/05/2011 21:28:18
|
שלום לך.
את אשה צעירה וזה הזמן לעשות מעשה.
מציעה שתפני למרכז למניעת אלימות במשפחה של הרווחה באזורכ מגוריך.
את זקוקה לעזרה מקצועית על מנת לתכנן את צעדיך. הצליחי. היי אמיצה.
חני שליט עו"ס
הוספת תגובה
|
|
את צעירה!!
אירית, ירושלים, 03/12/2011 19:42:25
|
אני בת 24 ועוד לא נשואה, את שנה מעליי-כל החיים לפנייך!!! זה לא אבוד! כשקובעים עובדות בשטח-המציאות מתגלגלת מעצמה. אם את מרגישה שהדרך היחידה לטוב היא להפרד ממנו-עשי זאת. וה' ילווה אותך וישמור עלייך ויישא ברכה במעשייך
הוספת תגובה
|
|
|
75. שאלה
סטודנטית, מרכז, 04/04/2011 17:21:50
shlomitalon@walla.com
|
שלום חני,
אני עושה את הסמינריון שלי על אלימות אינטימית בין בני זוג אני חושבת שיש לך הרבה ידע לתרום לי אשמח אם תרשמי לי את המייל שלך שאוכל לפנות אלייך
או תיצרי איתי קשר במייל המפורסם פה
תודה מראש!
הוספת תגובה
|
|
תשובה
חני שליט, 14/04/2011 18:23:13
|
שלום.
לצערי אני עונה רק על שאלות של נפגעות.
לא אוכל לסייע למאות הסטודנטים שעושים עבודות בנושא.
הצלחה בעבודתך.
חג שמח
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
74. אני עדיין סובלת מאלימות!
ריקי, 22/02/2011 21:44:25
|
אני צריכה להתגרש שוב בפעם השנייה אך קשה לי מכיוון שבפעם הראשונה עברתי משבר.אני סובלת מחרדה פוסטראומטית כתוצאה מאלימות.אני מבקשת שלא לחשוף את שמי
הוספת תגובה
|
|
עדיין
חני שליט, 11/03/2011 08:44:18
|
שלום לך.
חבל שאת עוברת זאת בפעם השנייה.
האם הגירושים הראשונים לוו בטיפול ? האם גם עתה את נתונה בנישואים אלימים?
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
73. עזרה..
אמלי, ירושלים, 16/02/2011 23:00:01
|
אני בקשר עם בחור מתחשב - אוהב- מפנק - דואג. אנחנו ביחד כבר חצי שנה, שבה אפילו אם הייתי מתנהגת בצורה לא נעימה הוא מיד היה סולח לי , אבל החא תמיד היה כזה רוכשני,רוצה שאתרכז רק בו, אינו מרגיש בנוח אם היו לי חברים -בחורים. מדגיש שוב ושוב שאני כל עולמו, שאין לו חיים בלעדיי. אם הוא מרגיש שיש דבר שמאיים על מערכת היחסים שלנו הוא מייד מנסה לשלוט כדי שלא אברח ממנו-כאילו. מה שממש הדאיג אותי זה שבפעם האחרונה שראיתי אותו התעצבן מאד אז נסיתי ללכת והוא משך אותי בכוח ולקח ממני את הפלפון בכוח כדי שאשאר. דחף אותי והחזיק אותי. ואם לא הסתכלתי עליו אז הוא החזיק לי את הראש כדי שאסתכל. זאת הייתה הפעם הראשונה. בכיתי אמרתי לו שהוא אלים ואינני רוצה להשאר איתו. גם הוא התחיל לבכות ואמר לי שלא התכוון ושהתעצבן על הדברים שאמרתי ( אמרתי לו שאני לא אסיים אף קשר עם חברים שאינו אוהב, ואין לו שליטה עליי) מה דעתכם?! זאת הייתה הפעם הראשונה ובמשך 7 חושדים הוא היה הכי גנטלמן בעולם רק עם קנאה של - את שלי ואני שלך. יש להוסיף שאינו משפיל אותה במילים. הוא מאד מעריך אותי וגם גורם לי להעריך את עצמי. הוא מנסה להתרחק מכל דבר שמרגיז
הוספת תגובה
|
|
עזרה
חני שליט, 22/02/2011 14:17:18
|
שלום לך.
אני מציעה שתהיי עם אצבע על הדופק.רכושנות, דחיפות וכיוב' הן בבחינת נורות אדומות. הבכי והחרטה לאחר אירוע אלים, אופיניים.
קנאה קשה לעיתים כשאול.
" אין לו חיים בלעדי"- עוד נורה אדומה.
מקווה שחברך יבין שעליו לרכוש לך אמון ולא להתפרץ בסצנות של קנאה.
בברכה
חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
72. צריכה עזרה
ה, מרכז, 23/01/2011 11:27:29
|
אני בקשר מעל שנה עם בן זוג שמתחילה היה קצת תמוהה הוא שולט על כל אספקט בחיי מה אני אוכלת מה אני שותה מה שאני לובשת רוה שאתלבש חשוף אבל לא מעוניין בקיום יחסי מין מצד שני אני תמיד אשמה בהכל בתחילה היה מדובר בהשפלות יומיומיות ואיומים עכשיו זה עבר לאלימות פיסית הוא טוען שאני לא בסדר וצריכה טיפול תרופתי הרחיק אותי מכל מקורבי עברתי לגור בדירה שלו גבה ממני כספים מראש והכניס אותי לחובות כך שגם אם ארצה אני לא יכולה לעזוב והכי גרוע שעדיין יש לי רגש עז אליו מה עושים
הוספת תגובה
|
|
עזרה
חני שליט, 23/01/2011 18:07:52
|
שלום לך.
כל הנורות האדומות מהבהבות בחוזקה, כולל אלימות פיסית.
ההחלטה בידיך איך יראו חייך בזוגיות אלימה.
לו אני במקומך הייתי עוזבת אתמול.כמה כספים גבה ממך? ואגב- חוזה שנחתם תחת איום אינו חוזה בר קימא.
מאחלת שיהיה לך כוח לעזוב.
זה רק יסלים.
אני החלטית בתגובתי, כי אצלך נראה, עפ"י תאורך שאת במערכת זוגית אלימה, ועמוק בה.
יש לך זמן להסתלק.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
צריכה עזרה
ה, מרכז, 24/01/2011 16:11:38
|
תודה רבה לך חני על התגובה המהירה המצב הוא די מסובך אם הייתי יכולה לעזוב אתמול הייתי עוזבת אני חיה בגיהנום אני חיה בפחד וחוסר וודאות ניצול והשפלות לפעמים אני לא מבינה מדוע כל פעם מחדש אני חשה רחמים כלפיו כשאני שם אני שונאת אותו על מה שהוא עושה לי ורוצה לעזוב והיו מספר פעמים שניסיתי אבל אז רגש עז של אהבה ( חולנית כנראה ) הציף אותי ורציתי רק אותו אולי השעות של שטיפות המח שאני אפס מאופס ואף אחד אף פעם לא יאהב אותי או יעשה בשבילי את מה שהוא עושה בשבילי עשו את שלהם וכמו שציינתי קודם מבחינה כלכלית מצבי מאוד קשה הוא מוטט אותי ומנצל את זה אשמח אם תיצרי איתי קשר ישירות למייל כך נוכל לתקשר ישירות אני חוששת להיכנס ליותר מדי פרטים בפורום הזה ישנן לילות שאני לעיתים חשה שהוא יכול כל שנייה להסתובב ולרצוח אותי אני לא מרגישה את זה כל הזמן אבל אני חושבת שממה שתיארתי פחות או יותר ניתן להבין שאני בין הפטיש לסדן
הוספת תגובה
|
|
עזרה
חני שליט, 27/01/2011 05:32:15
|
שלום.
מה המייל שלך.
איני מאמינה שהתכתבות במיל תעזור במצב מסובך כמו שלך.את צריכה לםנות לאחד ממרכזי הסיוע ולטפל בבעיה ישירות מול מטפלת מיומנת.
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
71. הייתי שם גם
מאי, מרכז, 05/01/2011 16:11:51
|
היה לי חבר 6 שנים, שהיה נמצא איתי כל שנייה כשלא הייתי בעבודה. היה מצנזר את הלבוש שלי בהגזמה שלזה התכוונו בכתבה, גופיה בקיץ לא היה נותן לי ללבוש! בלילה כשהייתי יושנת ונמצאת בחלום היה עולה עליי ועושה את זממו כשאני בחלום ביכלל ולא משתפת פעולה.... עד שהבנתי שהבעיה שהסכמתי לכל זה היא בי ביכלל! התחלתי ללכת לטיפול נפשי ורק כך קיבלתי כוח לצאת מזה.... היום אני מצאתי את אהבת חיי בחור הכי מתחשב ומעריך ואוהב. ואני כל יום חושבת שאים לא הייתי יוצאת מההוא בחיים לא הייתי זוכה לאהבת אמת וחיים מספקים.
הוספת תגובה
|
|
הייתי שם גם.ועוד משהו
מאי, מרכז, 05/01/2011 16:18:05
|
מבחינתי לאחר שיצאתי מזה חיי מושלמים רק שנשארה לי בעיה אחת חמורה שאני לא יודעת אייך לטפל בה יש לי סיוטים בלילות אני חולמת על הגיהנום על השטן על מלאך המוות על חיות טרף שלועסות אותי וזה ממש מדכא שעד שיצאתי מהבן זוג המתעלל ומצאתי אהבת אמת אני ממשיכה לסבול בלילות בשינה. מסתבר שלהתעללות יש השפעה על הקורבן שממשיכה להשפיע . מעניין מתי אני יחלים
הוספת תגובה
|
|
ולא נגמר עדיין.
חני שליט, 23/01/2011 18:14:47
|
שלום. החלומות לא שוא ידברו. מספר שיחות נוספות עם מומחית לנושא זוגיות אלימה, במרכזים של משרד הרווחה, ייסיעו לך לעבד את התקופה הטראומטית שעברת.אני מבינה שהיית בטיפול שסייע לך לסיים את המערכת האלימה. כנראה שעתה את יכולה להסתייע בעוד מספר שיחות עיבוד.
אגב- איך מסתיימים החלומות החוזרים?
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
70. אני לא יודעת!!
מיכל, נתניה, 02/12/2010 14:57:09
|
אחרי הכתבה שבמקרה הגעתי אליה אני רוצה לדעת איפה אני עומדת. כי באמת אני לא יודעת. בן זוגי הוא אדם שתי חובש כיפה- אך הוא מקפיד לשמור על ענייני הצניעות ברובד הגופני והאישי. הוא מבקש ממני כל הזמן להתלבש צנוע. בהתחלה זה היה רק לא ללבוש גופיות והיום זה כבר מגיע לזה שהוא רוצה שאני לא אלבש מכנסיים צמודים. בפאן השני זה צניעות באופןההתנהגות, הדיבור שלי עם אנשים וההתנהגות שלי מולם. הוא תמיד אומר שצריך גבולואני לא כזאת שנותת לכל אחד לדבר אליי כרצונו. יש לי את הכבוד שלי. אבל תמיד אצלו הכל נורא קיצוני. הוא גם מרחיק אותי מל חבריי אך מחברותיי זה בסדר. ואם אני מספרת לו שאני נוסעת מחוץ לעיר הוא לא אומר כלום אך לא מגיב ויוצר תחושה לא טובה והרגשה כאילו עשיתי משהו לא בסדר..... הבעיה היא שיש לו גם בעיה בביטוי רגשות. מה אני אמורה לעשות.
הוספת תגובה
|
|
חובש כיפה
חני שליט, 06/12/2010 08:56:05
|
שלום.
אם בן זוגך אדם דתי, הרי שיתכן ודרישותיו ללבוש צנוע, לפי ראות עיניו, היא עניין שבאמונה.בידיך להחליט אם ברצונך שיכפו עליך אורח חיים שלא לפי דרכך.יש כאן בעיה שאת צריכה להחליט על פתרונה בנך ובין עצמך.עליך לשקול מול הדברים שתארת את הטוב שיש במערכת היחסים.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
69. לחני שליט- אני צריכה עזרה
נעמי, הוד השרון, 28/11/2010 03:29:49
|
יצאתי מממערכת יחסית אלימה (בעיקר נפשית) לפני כשנתיים. היום , שנתיים אחרי אני עדיין לא מסוגלת לצאת עם אף גבר אחר. אני מרגישה חסומה ואני לא נמשכת לאף אחד ורק רואה בהם מפלצות מכוערות וחסרות תובנה. רציתי לפנות לטיפול פסיכולוגי דרך קופת החולים אבל זה עדיין יקר וגם רוצים שאני אפנה קודם לפסיכיאטר.
אני בת 27 ורוצה מאוד להכנס לקשר אמיתי ולהתחתן אבל אני פשוט לא מסוגלת.
מה עוד אני יכולה לעשות ?
הוספת תגובה
|
|
בקשת עזרה
חני שליט, 29/11/2010 15:43:45
|
שלום לך.
תחושותיך טיבעיות ךמצב בו היית נתונה. אלימות נפשית יכולה להיות חמורה כמו ואף לעיתים יותר חמורה מאשר המרכיבים של אלימות פיסית. היא מערערת הביטחון העצמי ןפוגעת היכולת לתת אמון בזולת.במרכזים למניעת אלימות של משרד הרווחה יש טיפול ע"י מומחים הנושא, ללא תשלום.
אברר מה המרכז הקרוב למקום מגוריךמ ואמסור לך פרטים.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
לנעמי היקרה, אני מאוד מבין אותך
אסף, 04/12/2010 18:50:06
assafiles@bezeqint.net
|
גם אני עברתי מערכת יחסים קשה מאוד ומשפילה, וזה עדיין רודף אותי, מאוד פוחד להתחתן שוב, מאוד פוחד ממחויבות, וגם אני האמת זקוק לעזרה איך שזה נראה, בינתיים אני נותן לזמן לעשות את שלו אולי זה יעזור והפחדים ירגעו, נשמה את צריכה להבין שלא כולם מפלצות, אך באמת מפחיד ליפול על עוד מפלצת כמו ההיא שהכרנו, אבל עכשיו אנחנו חכמים יותר ושמים לב לתסמינים עוד מההתחלה, משהו שלפני לא היה לנו והיינו עברים מהאהבה או הרצון להיות בקשר זוגי, במידה ותרצי לשוחח איתי אני אשמח מאוד לשמוע ולשתף, שה' ישמור אותך, ותזכי להחלים מהטראומה שאותו ייצור חסר לב גרם לך.
הוספת תגובה
|
|
|
68. דואליות
מרי, תל אביב, 25/11/2010 19:30:16
|
שלום רב!
התחושה הנוראית שחויתי היא רחמים כלפי הבן זוג אפילו אם הוא תלה את האשמה בי.
עד שהגשתי תלונה בגין אלימות הרגשתי חצויה .
עד שהגיעו מים עד נפש.
ולא יכולתי יותר לסבול .אני עדיין מבולבלת כי הנושא
טרי. אני חייבת להבין שהקשר הזה חולני ופוגעני עבורי.
הוספת תגובה
|
|
ל68 מרי
נסי, ראשון לציון, 25/11/2010 22:44:44
|
תיהי חזקה ואל תוותרי , אני והמשפחה שלי כבר מזה כשנה מאחורי הפרידה הקשה מהחיזור האלים הזה. אל לך להיות מבולבלת , תעריכי את עצמך , ואהבי את גופך ונפשך.
הוספת תגובה
|
|
|
67. אני ברחתי
כן, 25/11/2010 19:03:46
|
ומה עכשו?
עדיין זה הקשר העמוק ביותר שיש לי.
הוספת תגובה
|
|
|
66. סיפור אישי
גם אני הייתי שם, תל אביב, 25/11/2010 15:26:24
|
בגיל 22 נקלעתי למערכת זוגית כזו. אמנם לא הגיעה לאלימות פיסית וגם לא לקללות, אך זוהי המלכודת ולכן לקח לי זמן להפנים שהוא אלים לכל דבר ודעה. עמוק בתוך תוכי ידעתי שמערכת היחסים לא תוכל להמשיך לנצח, אך אהבתי אותו ואת הפינוקים שלו, אז נסחפתי איתה והמשכתי. מכיוון שידעתי שההתנהגות שלו לא נורמלית (לכעוס אם אני לא עונה מיד לפלאפון או ל- SMS, לקנא, לשנות מצבי רוח בחדות, לצעוק עלי, לנתק לי שיחות באמצע מבלי לתת לי להגיב, לחרחר ריבים...) דאגתי שאף אחד מלבדי לא ידע מה קורה שם. וחשבתי שאם רק אני יודעת מזה, אז לא נורא, אוכל לספוג זאת. הדבר שגרם לי לצאת משם היה סיטואציה בה ישבתי עם המנהלת שלי והוא התפרץ עלי בצעקות מולה. היא אמרה לי: " מה זה, ככה הוא מדבר אליך? תרגיעי אותו ומהר!" והמשפט הזה שמישהו חיצוני אמר לי פשוט הזיז בי משהו. נפל לי האסימון פתאום שלא מגיע לי יחס כזה משפיל ותת רמה ופשוט התנתקתי ממנו. הוא ניסה ע"י המניפולציות הרגילות שלו להגיד לי - "מה, את מקשיבה לה יותר מאשר לי? היא סתם מקנאה..." אבל מכיוון שעמוק בתוך תוכי ידעתי שהיא צדקה, אז הלכתי סוף סוף עם האמת שלי. רק הייתי צריכה שבן אדם חיצוני י
הוספת תגובה
|
|
כל הכבוד לך, הבן אדם נשמע חולה
אסף, 04/12/2010 18:58:51
assafiles@bezeqint.net
|
יש לו איזה הפרעה קשה באישיות, מזכיר לי הרבה מאוד חוויות שלצערי עברתי והבלגתי עליהם יום יום, טוב לדעת שיש אנשים עם שכל בעולם (לעומתי טיפש שלא שמע לשכל שלו ונתן לרגש לנווט) הזכרת לי מקרה דומה שרציתי לשתף איתך, והיא שגרושתי לפני החתונה הכל התחיל, ושהגענו לאולם היא עושה לי "אל תדבר, תן לי לדבר, אני לא אוהבת את הצורה שלך שאתה מדבר ומרים את הקול", מה שמצחיק הוא שלא הרמתי עליה את הקול מעולם, אלא ניהלתי משא ומתן עם הסוכן מכירות של האולם, כמו שכל גבר מנהל משא ומתן, רק מה הפריע לה שאני מדבר, אני כלב שלה הרי, הרכוש שלה, אני צריך לשבת בשקט ולראות איך היא צוחקת איתו וכמה שהם נהנים מהשיחה היפה שלהם, אם הייתי חכם כמוך, הייתי לוקח את הרגליים באותו רגע ובורח משם, כמו שרשום בכתבה, אלו התסמינים הראשונים, ובאמת הם לא פסקו מעולם ורק החמירו מיום ליום, עד להעלבות והשפלות קשות וירידה על כל מה ששיך לעולמי התמים שבנוי כפי שהקב"ה בכבודו ועצמו רצה, אז תודה לך ששיתפת אותנו בדברייך.
הוספת תגובה
|
|
|
65. יש לי שתי חברות שהיו להן חברים אלימים
מישהי, 24/11/2010 23:41:52
|
למזלן הן יצאו ממערכות היחסים האלימות האלו. אני מסכימה שישנם גם גברים שסובלים מאלימות של נשים כלפיהם, אבל יש יותר גברים אלימים מנשים אלימות ולכן הכתבה פונה לנשים שנמצאות בקשר עם גבר אלים. שמעתי גם על מקרים שבהם הנשים אלימות, אבל משתמשות יותר באלימות מילולית ולא בפיזית. כך או כך, הקורבן צריך לזהות שבן /בת הזוג אלימים, גם אם זו אלימות מילולית ולברוח מהקשר כמה שיותר מהר.
הוספת תגובה
|
|
|
64. אתם לא "קצת" מגזימים
ירדן, כרמיאל, 24/11/2010 22:46:06
|
חלק מהדברים שכתבתם הם נורמטיביים במערכות יחסים, כמו קנאי (זה אומר שהוא אוהב אותך)
ראיתי כבר בחורים שיוצאים עם בחורה שהיא משוש חייהם, ובחורים שהיו "זורקים" אותה לחברה'.
וכל בחורה שחבר שלה נתן לה פליק בטוסיק והיא צחקה, עכשיו הינהנה בכתבה וחשבה עליו.
ולגבי "מאשים, לא מעריך, ומצטער"
זה ממש לא אומר שהוא אלים
זה אומר שהוא בחור נורמטיבי שלא יודע להתמודד איתך, שהוא לא יודע שאת "מתה" עליו כשהוא אומר שהוא מעריך אותך, ולא יודע שאת שונאת שמאשימים אותך (גם אם את אשמה)
ואם הוא מצטער, בתור בחורה את צריכה להבין מתי הוא מתכוון ומתי הוא עובד עלייך.
ואישית אני מאוד אוהב לפנק את החברה שלי
ולצאת איתה ולטייל ולהנות, אבל כשזה מגיע
למסיבה או יציאה למקום שלא נראה לי,
וכשאני לא יכול לבוא, אז היא לא תלך! גם אם היא נורא רצתה.
הוספת תגובה
|
|
לירדן מכרמיאל אתה כנראה גבר אלים!!! ל"ת
ישי, 25/11/2010 07:59:54
|
הוספת תגובה
|
|
לא יודע אם אתה אלים או לא אבל אתה צודק
מאיר, חיפה, 25/11/2010 11:56:58
|
אני ממש אבל ממש נגד אלימות כלפי נשים ובכלל אבל אני חייב לציין שהכתבה הזאת מוגזמת בצורה קיצונית. אני אישית מכיר הרבה גברים שלא אוהבים את זה שבת הזוג שלהם מתלבשת בצורה חשופה מדי ואפילו שניים מהם סיפרו לי שהם לא התביישו וביקשו בנימוס מחברה שלהם שתתלבש קצת יותר צנוע ומאז הרבה יותר נעים להם בחברתן. גם אני לא מת על בחורות שמתלבשות חשוף מדי והקשר בין זה לבין אלימות או מחשב על רחוק מאוד. אגב, מה לגבי נשים קנאיות? (שזה בערך כולן) גם מהן צריך להתרחק כמו מאש? הכתבה הזאת בהחלט קיצונית ומוגזמת
הוספת תגובה
|
|
לירדן מכרמיאל ולמאיר מחיפה
אני, 25/11/2010 20:11:13
|
בני כמה אתם בכלל? נראה שאתם צריכים דחוף ביותר לטפל בחוסר הבטחון שלכם ובטח ביצר האלימות שהרבה פעמים נובע מכך!
ללמדכם: האשה שאתכם תתלבש איך שהיא רוצה ותפגוש את מי שהיא רוצה, מפני שהיא אדם בעל רצונות משלה. היא לא רכושו של אף אחד! בטח שלא שלכם! ואם היא נמצאת אתכם ולא עם מישהו אחר, אז אולי זה דווקא אומר שהיא רוצה להיות אתכם ולא עם מישהו אחר? ואולי היא מתלבשת כפי שהיא מתלבשת כדי להראות לכולם באיזו חתיכה זכיתם ולפאר את האגו שלכם?
תחשבו על זה!!!
הוספת תגובה
|
|
|
63. זה פשוט סיוט
דפנה, הצפון, 24/11/2010 21:54:51
|
הייתי 3 שנים בזוגיות אלימה, כל הדברים שכתובים פה איפיינו אותו.
הוא היה אלים כלפי באופן מטורף,מאבד שליטה לחלוטין,ולא סיפרתי את זה לאף אחד. בקייץ הלכתי עם ארוך שלא יראו את הסימנים ושראו סימנים פשוט המצאתי תירוצים על זה שאני מגושמת ונתקלת בכל מיני דברים.חייתי בתוך סיוט,באמת שפחדתי שהוא ירצח אותי יום אחד. בסוף ניפרדתי מימנו בשלב שהוא כבר באמת כמעט הרג אותי וסיפרתי על זה לאחותי ולחברה. עד היום- 3 שנים אחרי אני סובלת מסיוטים בלילות וקשה לי עם כל מה שעברתי,עדיין אני לא מעקלת את זה,ולא מאמינה שנישארתי איתו כל כך הרבה זמן.
עכשיו יש לי בן זוג מדהים, היבדל של שמיים וארץ. לא סיפרתי לו על זה כלום,ואני מקווה שלא אצטרך לספר לו לעולם,אני מאושרת מזה שיצאתי משם בחיים ושאין לי קשר לבן אדם, אבל אני יודעת שאנשים שקרובים אלי ישמעו את הסיפור הזה הם ישפטו אותי,או ירחמו אלי ואני לא רוצה את זה לכן אני יותר לא משתפת אף אחד בזה,ולפעמים זה קשה.
אני מציעה מכל הלב לכל מי שנמצאת שם לברוח מהר אפילו שזה מאוד קשה, אתן שוות המון,וזה אסור בתכלית האיסור, וכל עוד אתן שם אתן מפספסות היזמנות לאהבה בריאה ומאושרת בלי פחד, אה
הוספת תגובה
|
|
ל-63 - תספרי את לא תאמיני
מכיר את זה, 24/11/2010 22:20:26
|
כמה אנשים יפתחו בפנייך. זו לא אשמתך. את עדיין מאשימה את עצמך. אינך אשמה. זה הוא!!!
הוספת תגובה
|
|
אני לא מאשימה את עצמי
דפנה, הצפון, 24/11/2010 23:54:40
|
אני כועסת על עצמי שלא עזבתי לפני.
ואני מאוד מתביישת בזה. אנשים יראו אותי באור שונה שהם ידעו על זה,גם אם יגידו שהם ממש לא.
הבן זוג שלי החדש מקסים אבל אני פוחדת שאם אני אספר לו על זה הוא יראה אותי באור אחר או שהוא ירחם עלי,וגם אם תגידו שהוא לא אני יודעת שכן,כי כל בן אדם היה נוהג ככה,אפילו אני.
זה ניראה רע שמישהי נשארת המון זמן עם מישהו שהיא הגיעה בגללו לבית חולים, כולם שופטים אחד את השני... זה טבע האדם. ואני מניחה שאם לא הייתי עוברת את זה גם אני הייתי שופטת.
תמיד אני צוחקת על הבנות ב"רייקי לייק" שעדיין נישארות עם הגבר הבוגד. אז בי לא בגדו-עשו לי יותר גרוע,ועדיין נשארתי שם.
הוספת תגובה
|
|
|
62. אחותי במערכת אלימה, מה לעשות?
דנה, 24/11/2010 21:23:13
|
אחותי נמצאת כבר שלוש שנים בזוגיות עם בחור קנאי, הוא מצפה ממנה להיות זמינה תמיד, הוא כועס אם היא מדברת עם גברים אחרים, הוא התפרץ לא פעם בצעקות ואפילו קילל את אבי ואת אחי ואחותי והיינו המומים מזה. היא לא מוכנה לשמוע שום דבר מאיתנו והתרחקנו מאד - המשפחה ואחותי שיודעת שאנחנו לא אוהבים את בן זוגה. מה לעשות?
הוספת תגובה
|
|
מניסיון, הייתי מציע לך לסתום את הפה!
אסף, 24/11/2010 22:11:01
|
מי שואל אותך בכלל אם את אוהבת את בן זוגה או לא ?! היא אוהבת אותו ואף אחד לא יחליט בשבילה מה לעשות איתו, גם אם הוא מכה אותה, במידה והיא תפנה אליכם לבקשת סיוע, תפנו אותה לאנשי רווחה וליועצי נישואים, ואת התמיכה הנפשית תתנו לה מבלי לקלקל עוד יותר את היחסים שלה עם בעלה, אל תהיו טיפשים וצודקים, תהיו חכמים ותומכים!!!
הוספת תגובה
|
|
לאסף מתגובה 62
אני, 25/11/2010 20:21:49
|
תקרא שוב את הכתבה. אדם שנמצא במערכת אלימה (כלפיו/ה) לא מסוגל לעזור לעצמו!!!
זו הסיבה שכל כך הרבה נשים (בעיקר) מקבלות מכות - ושותקות. זו גם הסיבה שכל כך הרבה נשים נרצחות.
אחותה של דנה זקוקה לעזרה ולתמיכה דחופה מהסביבה המשפחתית ומהמרכז למניעת אלימות!
ויפה שעה אחת קודם!
הוספת תגובה
|
|
לגברת "אני", תקראי כל מה שרשמתי בבקשה...
אסף, 04/12/2010 18:36:01
assafiles@bezeqint.net
|
לפני שמקשקשים קוראים עד הסוף.
אני הייתי במערכת אלימה שגרושתי הכתה קללה השפילה העליבה ועוד הרבה דברים בנוסף לכל אלה שרשמו כאן בכתבה, ואני יודע טוב מאוד על מה אני מדבר, למשפחה אסור להעכיר את היחסים שלהם עם בני הזוג! הם יכולים לתת רק תמיכה לשתיהם! גם אם צד אחד מכה! והתמיכה תהיה רק שמבקשים עזרה, או כשלא מבקשים ורואים בודאות אלימות, אז חייב להפנות אותם לארגון תומך או ליועץ נישואים, אם רואים דם והאישה או הבעל לא מוכנים לעשות כלום, אז כן הם קורבנות וצריך לגשת למשטרה להגיש תלונה!
רק שרואים דם!
סטירת לחי זה לא דם...
זה דורש טיפול ויכול להיפטר והם יחיו באושר ועושר ביחד והמשפחה שהתערבה ורק רצתה "לדאוג ולעזור" תמצא את עצמה רחוק מהאישה, רחוק מהבעל, ורחוק מהילדים שלהם, בשום מצב לא שונאים צד בין בני זוג, אל תאמינו בחיים למה שצד אחד אומר לכם, בחיים!
רק דם ודימום תת עורי וכו' יוכיח לכם שאתם אם לא הם, חייבים לרוץ להגיש תלונה במשטרה!
"לא תעמוד על דם ריעך"!
הוספת תגובה
|
|
עזרי לה
דניאלה, 25/11/2010 10:51:58
|
דנה, אני הייתי במערכת זוגית אלימה והוריי וחבריי העירו לי שמשהו מוזרץ הם לא ידעו להגדיר מה, אבל מוזר. גם אני לא הייתי מוכנה לשמוע כלום. הוא מחק אותי לחלוטין ורק בעזרת דברים קטנים הצלחתי בהדרגה להבין שאני במצוקה ממשית. פני למרכז לטיפול באלימות במשפחה והתייעצי איתם. הם מאוד סייעו לי. הם שם כדי לעזור לך ולה!
הוספת תגובה
|
|
עיזרו לה אבל לא בכוח
מנוסה, תל אביב, 25/11/2010 13:04:28
|
מאוד קשה להוציא בן אדם מהמצב הזה, היא יודעת שאתם צודקים ושהמערכת הזוגית הזו לא טובה לה, אבל היא מתרחקת מכם כי היא לא רוצה לשמוע את האמת בפרצוף בכל פעם וקשה לה לצאת מהמערכת הזו כשהיא בתוכה והיא כנראה גם אוהבת אותו (עברתי את זה ואני פשוט לא הייתי משתפת אף אחד כי התביישתי בזה). לדעתי אתם חייבים לנסות לעשות משהו בצורה עקיפה, ולתת לה את התחושה שאתם שם בשבילה ואתם מעריכים אותה ויודעים שמגיע לה את הטוב ביותר והיא בשלב מסויים תבין שהוא לא בשבילה ותדע שהיא יכולה להיתמך על ידכם כדי לצאת משם למרות הקושי הרב. מקווה שהיא תצליח!
הוספת תגובה
|
|
אחותך.
חני שליט, 25/11/2010 14:09:57
|
שלום.
מניסיוני אני יודעת כי לחץ משפחתי לא עוזר. אני מציעה להפסיק ללחוץ ע"מ למנוע התרחקות. אם הדברים יסלימו, אחותך תהיה זקוקה למשפחתה.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
ניתן לעזור..
אליאור עין-הגפן, 23/12/2010 11:59:06
|
שלום לך,
ממליצה לך לגשת בעצמך למרכז לנפגעות אלימות באזוא מגורייך, ולבקש שינחו אותך בעניין אחותך.. איך לפנות אליה ומה ניתן לעשות עבורה.
בהצלחה!
אליאור עין-הגפן
נומרולוגיה טיפולית
יועצת ומטפלת רב-תחומית
הוספת תגובה
|
|
|
61. האם גם אני שם?
גלי, 24/11/2010 20:15:57
|
היי, קראתי את כל התגובות והרגשתי צורך לכתוב גם את הסיפור שלי... היינו חברים לפני שנה, לא היו סימני קנאה, בידוד, איסורים למיניהם כלל להיפך היה המון פירגון, תמיכה וחברות מאוד מאוד טובה, אבל באיזשהו שלב הריבים נהיו לא יפים עם הרבה צעקות וגם קללות לפעמים, הוא הלך לטיפול כי זה היה לי חשוב אבל למרות זאת נפרדתי ממנו אחרי כמה חודשים, לא יכולתי יותר לסבול את הריבים האלו ונכנסנו למעין מעגל של ריבים שלא נגמר, יש לציין שהוא מאוד ממודע לבעיה שלו ובאמת ניסה לטפל בה ולהשתנות, אבל באיזשהו שלב כבר לא היה לי טוב להיות במערכת יחסים כזאת ונפרדנו, לפני חצי שנה חזרנו, הוא אמר שהשתנה, היה חודש באמת באמת טוב שנגמר בריב מאוד מאוד רע, הוא איים עליי שהוא יירצח אותי אם אני לא אצא להפגש איתו אחרי שהוא הלך שוב וקילל וצעק ואחר כך התקשר ולא עניתי לו, ואז נפרדנו שוב, הייתי בטוחה שזהו אין סיכוי שאי פעם אני אחזור אליו שוב, ועכשיו חצי שנה אחרי אני מוצאת את עצמי שוקלת את זה שוב, אולי הוא באמת השתנה? אני יודעת שהוא רוצה להשתנות, מודע לבעיה שלו ומפחד ממנה בדיוק כמוני, האם זה אפשרי להשתנות? חשוב לי לציין שכשאין ריבים הקשר מא
הוספת תגובה
|
|
המשך..
גלי, 24/11/2010 20:18:55
|
שכשאין ריבים הקשרמאוד טוב, בוגר, חברי, פתוח, מקבל, מפרגן ותומך אבל בריב כאילו פתאום בן אדם אחר... אשמח לתשובה... אני בעיקר מבולבלת ומפחדת לחזור לאותה נקודה... תודה
הוספת תגובה
|
|
תשמרי ממנו7
דניאלה, 25/11/2010 10:56:50
|
גלי, אסור לך לחזור אליו. גם החבר האלים שלי הלך לטיפול. אבל הטיפול בכלל לא היה באלימות שלו. רק אם הוא הלך לטיפול במרכז לטיפול באלימות במשפחה אז הוא לא קיבל טיפול ספציפי ומומחה לאלימות שלו. וזו אלימות מאוד מסוכנת מה שאת מתארת. אסור לך לחזור אליו. זה לא השתנה! ספרי על האיומים לחברות ולמשפחה. זה ירתיע אותו מלפגוע בך!
הוספת תגובה
|
|
אל תחזרי אליו! הוא לא ישתנה בחיים!
מנוסה, תל אביב, 25/11/2010 13:08:36
|
אני לא מאמינה שטיפול יגרום לו לא להיות אלים יותר! את צריכה לשאול את עצמך אם את רואה אתכם יחד מגדלים ילדים באותה רמת תקשורת של היום מבלי להסתמך על כך שישתנה. כיצד תרגישי כשהוא יקלל אותך וישפיל אותך מול הילדים שלך? את היית רוצה כזה בעל לילדה שלך? לא! וגם לך מגיע יותר טוב. אני יודעת שזה שלב קשה מאוד ובמיוחד כשהוא מתחנן ואומר שהשתנה אבל את כבר נכווית בעצמך מה"השתנה" הזה בעבר, אז די להאמין להבטחות הריקות מתוכן האלו! תעשי לעצמך טובה גדולה ותתרחקי ממנו.
הוספת תגובה
|
|
טיפול שנכשל
חני שליט, 25/11/2010 14:07:52
|
שלום לך.
מתיאורך עולה כי בן זוגך לא הצליח ביפול. אגב- טיפול שיש בו סיכוי לשינוי נמשך לפחות שנה.
וכמו כן , גברים אלימים אינם אלימים תמיד. זו המלכודת- לפעמים מאד נחמדים.רבות מהנשים בהן טיפלתי תארו מצב של ד"ר ג'ייקל ומיסטר הייד. לרוב הם גם מאד נעימים בחברה ואף אחד כאילו לא מאמין שמדובר בגבר אלים.
איום ברצח הוא דרגה גבוהה של אלימות.
לא יזיק אף להתלונן במשטרה.מציעה לך להשלים עם פרידה.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
זה לוקח זמן
מרי, תל אביב, 25/11/2010 19:39:45
|
תראי אם הבן אדם רומס את כבודך וזה פשוט מאוד
.מדוע לך להיות במקום כזה בחייך?על תחכי שהוא
ישתנה זה לא יקרה לעולם.
יש המון אנשים טובים בעולם הזה .עלייך להיות אגואיסטית ולחשוב רק על טובתך! זה מאוד קשה כי את חצויה אבל תחשבי ברגע שתיקחי החלטה טובה באמת תעברי איזה תהליך.אני נמצאת באותה הסירה כמוך אך אני התלוננתי על אלימות פיזית ועדיין יש לי רגשות לבן אדם.אבל איזה אהבה זאת בדיוק?
הוספת תגובה
|
|
|
60. במקרה גרושתי הייתה בדיוק כזאת!!!
אסף סנה, דרום, 24/11/2010 19:03:45
assafiles@bezeqint.net
|
כמה שזה נכון,
כל הדברים שציינתם היו בגרושתי וסבלתי מהם קשות, הנפש שלי פשוט התחרפנה ממנה, אני לא יודע למה התחתנתי איתה בסוף, יותר מדי רגיש ורחמן, בסופו של דבר במהלך הנישואים היא הכתה אותי, וחנקה אותי, ואל תשאלו איזה דברים משוגעים היא עשתה, כי זה ארוך... בכל אופן אני אלמד אתכם דרך מפוצצת למנוע אלימות מבן הזוג ולהתנהג כמו פרא אדם, בדיוק כמו שאמרתם לשבור את המעגל שלו, איך ? תקליטו אותו מדי פעם! ותאמרו לו שאתם תשמיעו את זה למשפחה, זה כח הרתעה גדול, ולוחץ על הצד השני להתנהג כמו בן אדם, הצעה אישית נוספת, אם הרימו עליכם יד, מיד לפנות לגורמים מוסמכים, כי זו הייתה רק הפעם הראשונה, וזה לא יגמר לעולם ועד אם לא תפעלו בנידון, אני למדתי לצערי את הדברים שרושמים כאן על בשרי, חבל שיש בני אדם חיות שכאלה בייקום, כי אנחנו אוהבים אותם אבל לא מבינים שהם פשוט חיות, ויום אחד הם יטרפו אותנו, זה כמו לאהוב נמר ולהחזיק אותו בבית, בסופו של דבר הוא יטרוף כי זה הטבע החייתי שלו, אז ראו הוזהרתם נשים וגברים כאחד, ולא כמו שהכתבה מתייחסת רק לנשים!!!
הוספת תגובה
|
|
גברים כנשים.
חני שליט, 25/11/2010 14:02:35
|
שלום.
אכן, גם נשים יכולות לנהוג באלימות. הדברים נכתבים בלשון גבר אלים/אישה נפגעת, כיון שבמציאות רוב רובם של היחסים האלימים הם כפי שתוארו.
עשית בתבונה שסיימת הקשר האלים.
בברכה.
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
תודה חני, שמתי לב שזה רשום בסוף, ושאלה אלייך...
אסף, 04/12/2010 18:44:19
assafiles@bezeqint.net
|
אני מוצא את עצמי עדיין מתמודד בתוך תוכי במחשבות בעיקר, עם קשיים רבים, לגבי הניתוק מאותה אחת, שכפי הנראה סובלת מהפרעת אישיות פרנואידית, או פשוט מאישיות אלימה כפי שלמדה מאמה במשך חייה, כי גם מאמה ואביה סבלתי אלימות פיזית מילולית ונפשית, ולצערי הרבה מחשבות לא פוסקות, ואפילו אני חולם על כך בלילות, ולא מצליח להתנתק ממנה בנפשי, אני מודע לכך שזקוק לדבר כך כדי להבין מה התת מודע מנסה לספר לי, ולהוציא את זה פשוט, יש לך עצה בנידון ? או פשוט לתת לזמן לעשות את שלו ?
תודה רבה לך.
הוספת תגובה
|
|
|
59. אובססיה, שתלטנות, הגבר החונק
א.ח, המרכז, 24/11/2010 18:05:12
|
יצאתי כ- 4 חודשים עם בחור שכל הזמן רצה שאני אהיה איתו. היה לו פחד מנטישה... למשל, כשדיברתי בטלפון עם חברה והוא בדיוק צלצל בנייד (טעות שהרמתי) מאוד כעס שאני לא מנתקת את הטלפון לחברה.וכשהייתי בביתו כל הזמן עכב אחריי מה אני עושה, רצה שאהיה אצלו בבית עם איפור ואלבש מה שנראה לטעמו .. הייתה לו מין ריקנות שרצה שאני אהיה איתו כל הזמן ושהוא לא יכל להיות איתי דאג שאחותו תהיה איתי... הייתה לו בעיה של אגו ושליטה שהתבטאה גם במיטה.... הייתי אצלו בבית כל חול המועד סוכות (כשבוע רצוף) וכשרציתי ללכת הבייתה קיבל את זה מאוד קשה והתנתק "את מעלה לי את הג'ננה" אמר... ניסיתי לדבר איתו טלפונית ולא הגיב... וזאת אחרי 4 חודשים שחשבתי על עתיד משותף... הוא כל הזמן דיבר על חתונה ועשה מין אידיאליזציה בברכות שכתב לי שהוא אוהב אותי ותמיד איתי תמיד נהג לכתוב... האם זה אלימות?
הוספת תגובה
|
|
אני חושבת שכן
מישהי, 24/11/2010 23:20:04
|
המקרה שהצגת נשמע לי כאלימות. אלימות מילולית, אבל עדיין אלימות.
הוספת תגובה
|
|
בעיני זוהי בדיוק התחלת קשר אלים ונוראי
מנוסה, תל אביב, 25/11/2010 13:00:38
|
זה בדיוק הסימן, האובססיביות שלו נשמעת מאוד קיצונית. הוא מנסה לשלוט בך על ידי הימצאותו בסביבתך כל הזמן. סילחי לי על הקיצוניות, אבל את צריכה לברוח מהזוגיות הזו כמו מאש ובהמשך חייך תכירי בן אדם שפוי שיסמוך עליך ויתן לך את החופשיות שלך ואז תביני איזה מזל שניצלת! האהבה שהוא מרעיף היא רק כיסוי לאובססיביות ולשטלתנות שלו כלפיך. היזהרי לך בבקשה!
הוספת תגובה
|
|
הגבר החונק.
חני שליט, 25/11/2010 13:59:13
|
שלום לך.
מה שתארת הוא בדיוק חיזור אלים. אלימות פיסית היא רק סממן אחד, וקל להחליט אז באופן נחץ מה לעשות.
מה שתארת היא "מלכודת דבש".יש סיכוי שאם תתמידי להלכד בה, גם אלימות פיסית תגיע, אם תחליטי שלא לציית או לא להיות במעקב צמוד.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
הגבר החונק
א.ח, המרכז, 02/12/2010 19:05:47
|
חני שלום,
בהתייחס לתשובתך "חיזור אלים" מיום 25.11. אותו חבר שהחליט להתנתק באופן פתאומי לאחר כ- 4 חודשי חברות... היה חשדן . החשדנות שלו התבטאה שאהיה איתו כל הזמן. באתר ההכירות הוא כותב "בלי סודות בבקשה ... ורוצה בחורה שתהיה איתו ורק איתו. האם זו לא הפרעת אישיות גבולית? הפניה שלי מס' 59 מ- 24.11
הוספת תגובה
|
|
|
58. העלאת המודעות
רוני, ת"א, 24/11/2010 17:59:35
|
נורמאלי- זה לא..
http://www.youtube.com/user/liritguy#p/a/u/1/GCYD4DbdU-c
הוספת תגובה
|
|
|
57. אובססיה
ג.ל.ק., ירושלים, 17/11/2010 12:28:05
|
שאלה : הוא קורא לעצמו 'ידיד' וכאשר יש אינפורמציה שווה הוא יורה שאלות כמו כדור חי, עברתי טראומה בילדות לפני הרבה זמן ועד שהוא לא קיבל את תשובות במיסרונים הוא לא עשה את יומו. עכשיו הוא אומר לי מה עשיתי בסה"כ, אין מצב להרים טלפון ולדבר עם הבחורה, לא הכול במיסרון, כל העניין שאני חושבת שהוא חסר רגישות והוא הלא בסדר פה הוא חושב שאני מטורפת על כל הראש. מה דעתכם.
הוספת תגובה
|
|
אובססיה.
חני שליט, 25/11/2010 13:54:29
|
שלום.
מה הוא בדיוק הקשר לכם?ומדוע שתפת אותו בטראומה שעברת?
שיתוף כזה מצריך אמון.
האופן בו הוא מתנהג מראה שאינו ראוי לאמונך.
אל תעני במסרונים ככלל.
ורצוי לבחון את מהות הקשר וההמשך.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
56. הצלת חיים.
דניאל דולי, פ"ת, 28/10/2010 18:02:13
|
חני אין לך מושג עד כמה כתבתך סיעה לי כאם לרתום עצמי להצלת בתי. בתי נערה בת 17 שהחבר שלה הגדול ממנה בשנתיים ממש מתנהג עם הקווים שציינת. הוא אמנם עוד לא הרים עליה ידים אבל הוא אובססיבי באהבתו, מנטרל אותה מכל חברותיה ומנסה להתנגד לכל גבול שאני כאם מציבה לה. הוא מצפה ממנה להתנגד לי בכל תוקף וכועס עליה אם היא לא עושה זאת. הוא מציע לה לשקר לי היכן היא נמצאת כשאני שואלת אותה היכן היא נמצאת. אינו מזהה קודים חברתיים כמו לכבד מבוגרים שמציבים לו גבול מתבקש. שינויים קיצוניים במצב רוחו, ורב איתה על דברים פעוטים. קנאי חולני ומה עוד יש להוסיף.
מזלי שהיא משתפת אותי כשאנחנו לבד ואני משוחחת איתה על תחושותיי כלפיו. שאלתי איך אני עוזרת לה להיות משוכנעת שהצעד הנכון הוא להפסיק את היחסים כבר בשלב זה. הם חברים 3 חודשים ברצף חונק ואינטנסיבי. לא מאפשר מרחב מחיה ומתנגד לכל נסיון להצבת גבולות.
הוספת תגובה
|
|
הצלה
חני שליט, 05/11/2010 20:07:23
|
שלום.
האם בתך לא משוכנעת עדיין?ההבנה צריכה להיות שלה.כיצד היא מגיבה על מה שאת מבטאת?
לא שמעתי בדבריך את קולה של בתך.
בברכה
חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
55. מבולבלת
אני, ת"א, 05/07/2010 13:09:17
|
קראתי את הכתבה שלך ואני קצת מבולבלת ורציתי לשאול אותך כדי להבין. אני וחבר שלי ביחד שנתיים. ההבדל בינינו 3 שנים. חלק מהסימנים שהזכרת בכתבה אני יכולה לראות אצלו אך לא בדיוק. לדוגמא הוא לפעמים מעיר לי על לבוש ואומר לי גם לא ללבוש אך אני חייבת לציין שהוא עושה זאת בעדינות מבקש ולא דורש וכדי להבהיר למשל הוא מבקש ממני לא ללבוש מיני אלא אם כן אני בסביבת משפחה או איתו או שאני הולכת לים כלומר אם אני יוצאת עם חברות סתם ליציאה או לטיול בחוץ אז לא, אבל אין לו למשל בעיה עם מכנסיים קצרים או גופיות או בגד ים .. הוא כן דוחף אותי ללימודים והתגייסות לצבא לתפקיד משמעותי כלומר מעוניין שאני אקדם את עצמי. במריבות שלנו לעיתים יש התפרצויות אך הוא לא הרים עלי יד מעולם והייתה מריבה אחת שבלהט המריבה אני הבאתי לו סטירה והוא הדף אותי .. לפעמים כשאנחנו רבים והמריבות יוצאות מפרופורציה הוא מתרחק. ישנם מקומות מסויימים שהוא מבקש שאני לא אלך אליהם בלעדיו כמו למשל מועדונים ומקומות כאלה אבל למקומות אחרים אין לו בעיה שאני אלך לבד. בתחילת הקשר ראיתי את זה שהוא מתקשר די הרבה פעמים אך הדבר פסק ואני די מבולבלת אחרי שקראתי את מה
הוספת תגובה
|
|
המשך מבולבלת
המשך מבולבלת, ת"א, 05/07/2010 13:24:33
|
אחרי שקראתי את הכתבה אני מרגישה קצת מבולבלת ולא יודעת איפה אני נמצאת אשמח אם תעני..
הוספת תגובה
|
|
מבולבלת
חני שליט, 18/07/2010 16:29:51
|
שלום. סליחה על האיחור במתן תשובתי.
מדבריך אני מבינה שאת לפני גיוס.
בכל מקרה- מדבריך עולים סימנים קלים לסוג של ניסיון להכתיב לך מה ללבוש, לאן ללכת ועם מי ואיך לתכנן את עתידך. מאידך אלימות מצדך יכולה לגרור מערכת הדדית אלימה, וחבל.
במצב ענינים זה אני סבורה ששיחות הבהרה עם חברך יכולות לסייע.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
איזה סוג של שיחות הבהרה?
מבולבלת מס' 2, צפון, 25/07/2010 12:35:13
|
יש לי סיפור קצת דומה.
ניסיתי לדבר איתו, הוא אומר שאם אני חושבת שהוא מתישהו ירים עלי יד אז אני צריכה לעזוב אותו מייד. חוצמזה הוא אומר שהוא מעולם לא מסוגל להרים יש על אישה, אלא שבניגוד לסיפור שהיה פה, כשהבאתי לו סתירה אז הוא החזיר לי ודי נגררנו לסדרת סטירות על הרצפה. אמנם הוא הרבה יותר חזק ממני ולא נפגעתי ולא נשארו עלי שום סימנים. אז הוא טען א"כ שהוא שיחק איתי כי חשב שזה מה שאני זקוקה לו. באותם ימים עוד היה מקרה שניסיתי להביא לו סטירה (אני לא מצדיקה את עצמי גם) והוא החזיק לי את היד ועיקם לי אותה וכשצעקתי כואב הוא לא שמע אותי ולא עזב. א"כ אמר שהוא לא שמע.
הוספת תגובה
|
|
המשך..
מבולבלת מס' 2, צפון, 25/07/2010 12:44:46
|
חוץ מזה, אנחנו כמעט שנתיים ביחד ובעבר הוא היה קנאי, עכשיו לא ממש. הוא אכן אומר שהוא אוהב אותי. אחרי אותה הפעם עם הסטירות הוא אמר שזו הייתה טעות איומה להחזיר לי אבל עדיין חושב שאם אני מביאה לו מכה, מגיע לי שיחזיר לי. הוא גם חושב שילדים ניתן לחנך בקצת מכות בטוסיק כי זה עדיף מאשר לצעוק עליהם או לעשות איתם ברוגז. אני תמיד גדלתי בידיעה שאסור בכלל להרים יד על ילד. הוא כן מייעץ לי מה ללבוש ומה לא ללבוש, בד"כ בסופו של דבר אני מסכימה איתו. אני יודעת שפתחתי את התיבה בעצמי עם הסטירות. מה את אומרת?
הוספת תגובה
|
|
מבולבלת
חני שליט, 31/07/2010 01:00:18
|
שלום.
אם את שותפה לאלימות הדדית, אתיוצרת מערכת זוגית אלימה. איני סבורה שכתבתי מתאימה לך.
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
54. בעיה רצינית
מישהו.., לא משנה.., 19/06/2010 00:45:22
|
דבר ראשון, אני גבר..
קראתי את הכתבה הזאת באמת מתוך התעניינות בנושא. ופתאום לאחר שקראתי אותה אני מפחד ברמות היסטריות. למה אני מפחד? כי הרבה מאוד מה"סימפטומים" שהופיעו שם מופיעים גם אצלי. אומנם ממשששש לא בצורה דרסטית אלא ממש ממשששש בקטנה.למשל: הייתי נוטה להאשים את חברה שלי בריבים שלנו עד שהבנתי כמה זה אדיוטי ואין סיכוי שהיא זאת שאשמה בהכל ואני מנסה להפסיק עם זה.
או למשל שאני די רכושני וקנאי. אמנם לא באופן קיצוני- אבל מדי פעם אני מעיר הערות רכושניות וקנאיות וזה מפריע לה בצדק. גם לזה אני שם לב ומנסה להפסיק עם זה אבל זה קשה לי... במיוחד בגלל משהו בעבר שהיה לנו, שאמנם היה כבר לפני שנה וחצי, אבל עדיין השאיר אותי בסוג של טראומה. בכל מקרה גם על ההערות הקנאיות וההאשמות היא סולחת לי בסופו של דבר... כי היא אוהבת אותי. בדיוק כמו שכתוב בכתבה. עכשיו שיהיה ברור- בחיים, אבל בחיים, לא הרמתי עליה יד ואני גם בחיים לא אעשה זאת. אבל פתאום אחרי כתבה כזאת אני מפחד שמסתתר בתוכי משהו שיגרום לי בסופו של דבר לעשות זאת גם אם עכשיו אני משוכנע במליון אחוז שבחיים לא ארים עליה יד.
וזה מדאיג אותי בטירוף! כי אני מודע
הוספת תגובה
|
|
המשך הבעיה
מישהו..., לא משנה..., 19/06/2010 00:49:31
|
כי אני מודע לכך שיש בי משהו לא בסדר, אבל מצד שני אני לא מצליח לעצור את זה לפעמים ומגיב בחוסר פרופורציה מוחלט לדברים שקורים (בדיוק כמו שכתוב). השאלה שלי היא מה לעשות???
אני באמת מפחד מזה ברמות לא אנושיות... כי אני לא רוצה להגיע למצב שאני ממש אלים. אז מה אפשר לעשות עם זה? איך אני עוצר את זה? והאם זה שה"סימפטומים" מופיעים אצלי רק בצורה קלה והעובדה שאני מודע לזה לא תגרום לי להפוך לאלים?
בבקשה אם מישהו יודע לספק לי תשובה כלשהי אני אשמח... אני ההפך המוחלט מאלים. לפחות ככה אני חושב...
הוספת תגובה
|
|
יש לך תקוה
חני שליט, 30/06/2010 06:05:18
|
שלום.
גילוי הלב שלך הוא די נדיר אצל גברים עם פוטנציאל אלימות. מודעות עצמית והודאה בפני עצמך הם שלב חשוב בשליטה על רכושנות, קנאות,תגובות מוגזמות לאירועיםוכיוב'.
שיחות טיפוליות עשויות בהחלט לעזור.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
טיפול טיפול טיפול
נועה, 25/11/2010 21:40:53
|
כל הכבוד לך על המודעות. בשביל להשיג שליטה טובה יותר על הרגשות שלך ודרך זה על ההתנהגות שלך הכי מומלץ בחום ללכת לטיפול. זה הדבר שאני הכי מאמינה בו. בהצלחה ואל תתייאש - יש לי הרגשה טובה לגביך.
הוספת תגובה
|
|
|
53. הוא אומר שהכל מרוב אהבה ושזה לא יקרה שוב.
ליאת, דרום, 17/05/2010 20:41:21
|
יש לי חבר 3 שנים אני בת 21 והוא בן 31,מההתחלה הוא דרש שאענה לו לטלפון כל רגע לקח טלפונים בבית בעבודה וחשד (ללא שום סיבה)כל הזמן בהמשך הוא הכריח אותי לעבור לגור איתו (אם לא אעזוב אותך)ואח"כ התחילו צעקות קללות ודחיפות.השיא היה שהוא נתן לי בוקס ברגל דחף אותי אמר לי לרדת לו מהאוטו וזרק עליי סלט על הראש.אחרי כל פעם כזו הוא אומר שהוא רצה רק שאלחם עליו שלא התכוון שאני משגעת אותו שהוא אוהב אותי הכי בעולם שהוא מצטער ולא יעשה זאת שוב.עזבתי אותו לחודש וחזרתי ומאז הוא לא אלים פיזית אך מידי פעם מקלל צועק עליי וקנאי מאד. האם עליי ללכת או לנסות שוב??הוא תמיד מדגיש שאף אחד לא יאהב אותי כמוהו ואני באמת חוששת....
הוספת תגובה
|
|
מרוב אהבה......
חני שליט, 23/05/2010 20:47:28
|
שלום.
לצערי ספורך אינו מבשר טובות. כל שתארת מעלה השערה סבירה שאת נתונה במערכת זוגית אלימה.
" אף אחד לא יאב אותך כמוני" זו מלכודת הדבש.
אני אומרת דברים אולי לא קלים, אך הקנאות, הקללות, הצעקות והתנהגות אלימה בעבר הלא רחוק, החרטה- כל אלה הם סימנים מטרידים.
כמובן שההחלטה היא בידך.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
א.תודה רבה!! ב.האם יש מצב לשינוי?
ליאת, 24/05/2010 00:16:44
|
תודה רבה על התגובה!! רק עוד שאלה האם יש מצב לצפות לשינוי??מאז שחזרתי אליו הוא מתנהג הרבה יותר טוב לא דוחף לא מקלל..ואומר שהוא השתנה וישתנה. האם לדעתך זה רק משחק או שבאמת הוא הבין שיאבד אותי והחליט להשתנות?האם אפשר לסמוך על זה?בבקשה תעני לי זה חשוב!!תודה!!
הוספת תגובה
|
|
שינוי.
חני שליט, 27/05/2010 16:33:11
|
שלום.
תמיד יש לקוות שאדם הבין את לקחו. אולם עם הופעת הסימן הראשון של תסמיני העבר- תצטרכי להחליט האם זה שינוי או רק שיונוי למראית עין.
בברכה
חני שליט
הוספת תגובה
|
|
אני רוצה להיות פחות עדינה איתך
הייתי שם, תל אביב, 25/11/2010 13:38:11
|
חני, תסלחי לי על הישירות והבוטות, אבל המערכת יחסים הזו נשמעת לי חולה ובעיתית ביותר. אני לא אשת מקצוע, אך הקלישאה של " אף אחד לא יאהב אותך כמוני" זהו שקר אחד גדול שמנסה להקטין את ערכך בעיניך כך שתצטרכי אותו כדי להמשיך הלאה ולא תסמכי על אף אחד אחר. ברגע שהוא הוציא את המשפט הזה מהפה שלו, את צריכה להבין שהבן אדם לא מעריך אותך! ולא מכבד אותך בכלל! ואסור שתאמיני לו לשטויות הללו. את בחורה צעירה, כל החיים לפניך, את תכירי בחורים שיאהבו אותך באמת ולא ב"כאילו" כמוהו ויעריכו אותך, לכן לא יעזו לומר משפט כזה מנמיך ומשפיל. וזה עוד מבלי לדבר על האלימות שאני מאמינה שגם אם הולכים לטיפול אי אפשר להיפתר ממנה לחלוטין, היא תהיה תמונה בו לעד ובסיטואציות קשות בחיים (כמו עם הילד הראשון) הן יעלו בו שוב ויתפרצו ללא כוונה תחילה. אלימות פיסית היא לא האלימות היחידה המילולית היא גרועה באותה מידה ונשמע שזה המצב. תעשי לעצמך את הטובה הגדולה של החיים ותמצאי לך גבר שאיננו אלים וקנאי ובכך תבטיחי לעצמך חיים שקטים, מאושרים ורגועים יותר.
הוספת תגובה
|
|
שינוי.
חני שליט, 25/11/2010 13:50:44
|
שלום.
יש הרבה מן הנכון בתגובתך. תודה.
אך אם נערה שואלת האם יש מקום לשינוי, פירושו שיש לה תקווה והיא לא ממש מוכנה לעזוב עתה, כאשת מקצוע אני אומרת- שילך לטיפול. לצערי לרוב זה לא ממש עובד.אך השואלת צריכה לקבל את כל המידע.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
52. מעניין
ג'וג'ו, 10/02/2010 21:10:02
|
מעניין שאני מחפש בגוגל גבר מוכה ואני מוצא תוצאה אחת או שתיים אני יצאתי עכשיו ממערכת יחסים עם בחורה אלימה ששברה לי את המשקפיים תקפה אותי במספריים והאשימה אותי באלימות תתחליו להעלות את המודעות יש לנשים יותר כוח ככה שאם אתה בתור גבר אומר שלא נוח לך שהבת זוג שלך מתלבשת קצת חשוף זה התעללות או אם היא יוצאת למועדונים שבהם בטוח יקרה משהו לא נעים מנסיון אני אומר אז הן מאשמות אותך בהתעללות וכשהיא אומרת לך לאן ללכת או מה לעשות ואם אתה לא עושה את זה אז היא מאיימת בפרידה גם זה התעללות אבל לנשים מתייחסים יותר בקלות ומוותרים להם
הוספת תגובה
|
|
והרוב מה??
מישהי, 17/05/2010 23:49:42
|
מאמי, בכל כלל יש יוצאים מן הכלל. מסתכלים כאן על הרוב והרוב לצערנו זה התעללות של גברים בנשותיהם ולא להפך.
הוספת תגובה
|
|
|
51. ללירון נראה לי שהוא חונק אותך ברמות
קארן, מהמרכז, 23/11/2009 13:39:00
|
אני הייתי בורחת, לי זה לא נראה לי היה מתאים...אני מבינה שזה מזמן ........
הוספת תגובה
|
|
רק לא לשפוט אותנו !!!
מישהי שעברה את זה, 27/01/2010 19:18:21
|
קל מאוד להגיד "תברחי", "תשתפי", הייתי במערכת הזו 10 שנים הבאתי שני ילדים, זה נגמר כשאני בתוך תוכי הבנתי שאני לא רוצה לחיות ככה יותר, בתוך תוכי הבנתי שזה לא בסדר ואני באמת לא אשמה, לקח לי 10 שנים!! לא שיתפתי, לא דיברתי, ותמיד הגנתי עליו... הפחד לסיים את הסיפור היה גדול יותר מלחיות איתו ! אני גרושה כרגע - וזה עדיין לא נגמר מבחינתו ! לכן, אל תשפטו נשים שנמצאות במערכת הזו, זה איום ונורא גם ככה לחיות את זה!
הוספת תגובה
|
|
|
50. מערכת אלימה
מיכל, גן יבנה, 21/11/2009 08:26:33
|
הכל אפשרי!!!!
לכל מצב, בעיה, קושי יש פתרון! קחנה אחריות על חייכן , אתן יכולות ליצור מציאות חיים חדשה, מציאות טובה הרבה יותר!
הוספת תגובה
|
|
|
49. סבל
yosef, מרכז, 19/11/2009 17:40:05
|
כל המאמר נכון וכמעט מדויק ,הבעיה שזו היא על כל מה שמתואר.ואני מתאפק לא משלים אבל חורק שיניים וממשיך.סבל שלא יתואר.
הוספת תגובה
|
|
|
48. התמונה בראש הכתבה של בחורה ממוצא מזרחי...מדוע?
מ., 19/11/2009 13:44:07
|
מדוע לא בלונדינית זוהרת?
ממושקפת וורודת עור?
לבנבנה בעלת מראה של "אשת קריירה" מצליחה, עם לבוש מחוייט עדכני?
מה? הדוגמאות לדמויות שנתתי נמצאות תדיר בפרסומות המאושרות לכל מיני שכונות יוקרה צעירות של "סביוני סביונים"...
אבל "יום האלימות?" = בחורה במראה מזרחי מובהק!
חישבו על כך.
תודה.
הוספת תגובה
|
|
ושימו לב לבלונדה הזוהרת בתמונה שמעל "מה זאת אהבה"
אדי, דרום, 19/11/2009 14:06:47
|
מאושרת ומחייכת!
צורם קצת לא?
הוספת תגובה
|
|
דמגוגיה ומילים חלולות
צוות "20 פלוס", 20/11/2009 09:05:08
20Plus-Editor@clalit.org.il
|
שלום רב,
1. התמונות שבהן אנו משתמשים כדי לאייר את הכתבות נלקחות מסוכנויות בינלאומיות. אנו מחליפים בין התמונות לעיתים קרובות. למעשה, מאז פרסום המדריך לפני כשנתיים היתה בו תמונה של בחרוה שטנית/בלונדינית. הבחורה שבתמונה לא "מזרחית", והקודמת לא היתה "פולניה". התגובה הזו היא דמגוגיה ומילים חלולות. אלימות בזוגיות קיימת, לצערנו, בכל שכבות האוכלוסייה, בכל הדתות, בכל הגילאים, בכל המעמדות.
2. באשר להפניות הקיימות בכל המדריכים והכתבות שלנו למדריכים וכתבות אחרים - לא חייבים ללחוץ עליהן או לקרוא אותן. אלה הפניות בלבד.
3. מוטב להתרכז בעיקר: מדריך מעולה לזיהוי האלימות בזוגיות עוד בשלביה הראשונים - וכיצד ניתן לפתור את המצוקה, אם את מוצאת את עצמך במצב כזה.
שלכם,
צוות "20 פלוס".
הוספת תגובה
|
|
חשבתי שעברנו את קטע העדתיות
מרים אלבו, אזור, 01/02/2010 09:27:22
|
הבחורה בראש העמוד אינה נראית לי מעדה מסויימת. היא יכולה להיות פולניה מצויה באותה מידה אז למה ההפניה הזאת לזרקור העדתיות?
הוספת תגובה
|
|
נחייתים
מישהי, 17/05/2010 23:52:31
|
אתם מדברים שטויות!! יש אנשים שלא משנה מה תמיד ירגישו נחותים. אז תתקדמו.
הוספת תגובה
|
|
|
47. איך אני יודעת בודאות?
לילך, מרכז, 18/11/2009 23:27:49
|
אני נמצאת במערכת יחסים 3 שנים עם בן זוגי וראשית אני אציין שהוא מעולם לא הרים עליי יד, אך חלק מהדברים שצויינו מופיעים אצלו. הוא נוטה להתעצבן מדברים שאינם כלל מהותיים,אפילו שטותיים, הוא קצת קנאי, לא אוהב שאני לא עונה לטלפון. אך מנגד הוא כן תומך בי, אני לומדת לתואר ראשון והוא מפרגן לי ומקבל את העובדה שיש תקופות שאני בכלל לא רואה אותו בגלל הלחץ של הלימודים. הוא מעודד אותי גם להמשיך לתואר שני ולא מפריע לו שאני נפגשת עם חברות ויוצאת איתן. איך אפשר לדעת???
הוספת תגובה
|
|
ל-47
מיכל, 19/11/2009 15:39:35
|
כשיש ספק אין ספק.
הייתי במערכת של חמש וחצי שנים,בהן קנאה ומילים אלימות שנאמרו מצידו היו חלק משגרת חיי אל תגיעי לזה, כי זו לא הכמות - זו האיכות!!!
הוספת תגובה
|
|
|
46. כשהתכוונתי מזכיר לה אותו
יאיר, 12/07/2009 16:33:12
|
הכוונה הייתה במראה החיצוני. כל מריבה שהיא אני חייב לפצות אותה כדי שלא תעזוב אותי, אם זה מתנות, לנקות את הבית, אבל גם היא תלויה בי מאוד, אנחנו גרים ביחד שש וחצי שנים.
הוספת תגובה
|
|
יחסים
חני שליט, 14/07/2009 08:45:47
|
שלום.
מדבריך עולה כי אתה וחברתך נתונים במערכת זוגית בעיתית, שחלקה קשורה כנראה לחוויות הקשות שעברה.
זה מצב הדורש טיפול זוגי.
המערכת מורכבת מידי מכדי להתייחס רק בכתב.
על פניו, אינך גבר אלים, למרות שהרמת יד פסולה באשר היא.אלימות בת זוגך- מדאיגה
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
45. מה אני אעשה?
יאיר, 12/07/2009 16:28:59
|
חברתי מכה אותי כל הזמן וטוענת שזה מגרה אותה מינית לראות אותי סובל. זה מאוד כואב, אתמול היא שפכה עלי בקבוק שתייה, ולא יכולתי יותר ושפכתי אליה בחזרה. אח"כ היא התחילה לבכות, שהאם נכון שאני לעולם לא אבצע בה מעשה מיני ללא רצונה? היא סיפרה לי שנוצלה מינית שנים רבות ואני מזכיר לה אחד מהם. אני נחרדתי לגלות שגם אני חוטא ברבים מהקריטריונים: לפני שנתיים וחצי הרמתי אליה יד באמצע וויכוח. הבטחתי שלעולם, אבל לעולם, לעולם לא ארים עליה יד. אכן לא הרמתי ולא ביצעתי מעשה אלים כלשהו עד העניין של השתייה, אבל היא אוהבת להטריף את דעתי ומרגיזה אותי בכוונה במטרה שאני אשתגע ואני פורץ בבכי כי אני לא רוצה לאבד אותה, אני אוהב אותה כל כך, אבל לא נעים לי שמרביצים לי ומשגעים אותי.
הוספת תגובה
|
|
|
44. רע לי
סיגל, ת"א, 11/05/2009 16:40:49
|
אני 5 שנים במערכת יחסים כזאת היום אני הפכתי לאלימה ושפכתי בטעות כוס קפה רותח על הגב של הבן זוג שלי גרמתי לכוויות סוג2 אני מרגישה נורא במיוחד אחרי שקראתי את זה.
הבן זוג שלי לא מכה אותי אבל כל שאר הדברים שהוזכרו כאן גרמו לי כמעט לבכות כמה שזה מדוייק שזה מפחיד אותי
הוספת תגובה
|
|
"רע לי".
חני שליט, 17/05/2009 20:17:53
|
שלום לך.
ומה את עושה בקשר למצב?אגב- שפיכה בטעות של כוס קפה אינה אלימות מכוונת.
בברכה
חני שליט
הוספת תגובה
|
|
קל לדבר
מאי, 19/10/2009 03:18:59
|
זה נכון שכולם ממליצים לעזוב ולהשאר לבד.... אבל... זה קשה אייך לעזזל אפשר לבצע זאת? כשניפרדתי מבעלי המתעלל הייתי מוכנה להתאבד הייתי מוכנה לחזור אליו רק בישביל לא לסבול מהבדידות כי בכל זאת המומחיות שלהם לבודד אותנו מהחברה
הוספת תגובה
|
|
לא כ"כ קל לדבר.
חני שליט, 19/10/2009 18:49:21
|
שלום לך.
מבינה שקשה להיות לבד, אך האם במערכת אלימה אינך חשה מבודדת ,מוכה ומושפלת? אמת - נשים נפגעות אלימות מוצאות עצמן ל"פתע"מנותקות מקשרים קודמים, אך תמיד אפשר לחדשם.
האם המחיר שאת משלמת על "אי בדידות" שווה חיים בזוגיות אלימה? אגב- האם חזרת לבעלך.
בברכה
חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
43. עדיין אוהבת אותו וקשה לי!
שירת, 28/04/2009 14:00:44
|
חבר שלי לשעבר יום אחד החטיף לי סטירה כי הוא חשב שקיללתי אותו.כמעט עמדנו להתחתן בסוף נפרדתי ממנו לפניי חצי שנה,מאז מאוד קשה לי בלעדיו ואני עדיין אוהבת אותו ואפילו ניסיתי ליצור קשר אבל הוא לא עונה לי.למרות כל מה שהיה עדיין אוהבת אותו וקשה לי, מה עושים?
הוספת תגובה
|
|
החבר לשעבר
חני שליט, 03/05/2009 11:56:32
|
שלום לך.
האם הסטירה הייתה הסיבה היחידה לפרידה שלכם?
אוכל להתייחס לאחר קבלת תשובתך.
בברכה
חני שליט
הוספת תגובה
|
|
תשובה..
שירת, 04/05/2009 14:01:43
|
היי
הסטירה היתה הקש ששבר את גב הגמל מבחינתי.הוא היה קצת שתלטן וכפייתי אבל היו לו גם תכונות טובות.מיד לאחר שהסטירה קרתה לא נפרדתי ממנו בגלל זה.נשארתי איתו.נפרדתי ממנו שבוע אחריי.
הוספת תגובה
|
|
עדיין קשה.
חני שליט, 07/05/2009 19:51:11
|
שלום לך.
לכל אדם תכונות טובות ופחות טובות.אחד הקשיים המרכזיים בעזיבת מערכת יחסים אלימה הוא- החלקים הטובים של בן הזוג, ההתנצלויות, "ירח הדבש" הזמני עד להתפרצות האלימה הבאה[ מילולית, פיסית או נפשית].כנראה שעזבת משום שחושיך אמרו לך כי זה לא יסתיים בטוב.
כל פרידה ובאופן אולי מפתיע- פרידות ממערכת לא תקינה כואבות יותר.
כל פרידה היא מעין אבל על קשר אנושי שנותק.
מקווה שעם הזמן תשלימי והכאב יעלם.
שבת שלום.
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
שירת עשית את המעשה החכם ביותר בזה שעזבת אותו
עצה קטנה, תל אביב, 25/11/2010 14:07:04
|
שירת, קראתי את מה שכתבת ואני חושבת שעשית מעשה חכם מאוד בזה שהתנתקת. זה ברור שייקח עוד זמן עד שתתגברי באמת על הקשר ו"מעידות" קטנות של לנסות ולהתקשר קורות וטוב שהוא לא שיתף פעולה איתן. מגיע לך קשר בריא וטוב עם מישהו שיתאים לך ולא יגביל אותך בכל צורה שהיא. ואם הדבר הגיע כבר עכשיו לאלימות, הוא לא ילך וישתפר, אלא רק יחמיר עם הזמן. אני גאה בך על זה שעזבת גם אם לקח לך זמן העיקר שלא התחתנת איתו כי אז היית חורצת לעצמך גורל של סבל לעתיד ולילדים שלך. תארי לך שיכה גם את ילדיך, אז את היית מיסרת את עצמך על זה שעשית זאת לעצמך וגם להם. אך תדאגי האהבה תדעך כמו שתמיד קורה, ואת תכירי בחור שיעריך אותך ויפרגן לך ולא יעיר לך הערות ויקנא בך וישלוט בך כמו שזה עשה. אני בטוחה שאת מקסימה ופשוט מגיע לך יותר! כל הכבוד על הצעד האמיץ, תילחמי ברגשות שלך למרות הקושי עוד קצת ואת תעברי את השלב הקשה הזה. תעזרי בחברים, במשפחה כדי לא לחשוב עליו. בהצלחה!
הוספת תגובה
|
|
|
42. האם זאת מערכת זוגית אלימה מה לעשות?
מה איתי, דרומה היפה של הארץ, 06/04/2009 18:48:54
|
שלום רב אני בת 30 אימא ל2 ילדים קטנים.
בעלי ואני נשואים כבר 7 שנים, הוא מסרב לי לצאת לבד עם חברות בטענה שגם הוא לא עושה זאת אז למה אני כן? העניין הוא שהוא עובד ולכן יוצא מהבית ואני לא עובדת. ולכן אני כל הזמן בבית אלא אם הולכים לאימא שלי.
הוא לא עוזר בבית והרבה זמן לא אמר שאוהב בנוגע ליחסי מין זה נא בין חוסר חשק מוחלט לפעם או פעמים שהיה יחסי מין בכפיה (אנאלים)
הוא עובד אך אין לי מושג לאן כספו הולך כל הדברים משולמים מחשבוני מקצבת הנכות שאני מקבלת.
קרה בעבר פעמים שהעיף עליי דברים וקרה גם שקיללתי את אימו במשהו בסגנון של כ** אימא שלך הוא אמר שאם עוד פעם אני מקללת את אימא שלו הוא לא יודע מה יעשה לי ואפילו קרה שאמר אני אהרוג אותך אם תקללי אותה.
העניין הוא שהאיסור הוא כל הזמן אך יתר הדברים באירועים מעטים אולי אני הלא בסדר הלא כל אישה נשואה היא קודם בשביל הילדים אח"כ שבשביל הבעל ולבסוף בשביל עצמה
אינני יודעת מה לעשות שקלתי גירושין אבל הסביבה אמרה לי לשקול פעמים מה אעשה אפשר עצה?
אני יודעת שכתבתי מבולבל אבל אם תרצי שארחיב יותר אעשה זאת לעינייך הרואות בלבד
הוספת תגובה
|
|
ומה איתי?
חני שליט, 17/04/2009 20:53:38
|
שלום.
כתבי לי למייל שלי- לעיני בלבד
hanash2@clalit.org.il
בברכה
חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
41. אלימות מילולית ונפשית עד רצח
דורית טל, דרום, 21/03/2009 13:35:59
|
לפני 9 חודשים סיימתי מערכת נישואין של 26 שנים איומות של התעללות נפשית מילולית וגם בדיעבד כלכלית. אני עדיין מתקשה להאמין שהייתי במערכת כזו, ולא די בכך שהאיש שסוף כל סוף נפטרתי ממנו ומחוליו- הוא חולה פסיכי לגמרי, מעוות שלא יוכל לתקון, רודף אותי מאיים על חיי, מאיים שישלח אחרי את חבריו העבריינים כדי שיחסלו אותי. למרות השמחה והאושר הגדולים שלי שהצלחתי להיפטר ממנו חיי בסכנה, אני רואה סביבי דמויות אפלות שליליות שעוקבות אחרי.
אני כל כך מצטערת על כל רגע שביליתי בחיי עם האיש הזה. גם כשהתגרשתי ממנו הוא ממשיך להאפיל על חיי. מטרתו לרצוח אותי עוד לפני שהסכם הממון בינינו ייושם.
כשהייתי צעירה לא רציתי לראות, האמנתי שהוא יתמתן ישתנה,
עצתי לכן, ברחו כל עוד אפשר תצילו את עצמכן ואת ילדיכן. מה שהכי מטריד אותי היום הוא גורלם של ילדי מה יהיה איתם אם הוא יצליח לבצע את זממו.
האירוניה בכל הסיטואציה היא שהוא מציג את עצמו כקרבן מסכן ובזכות כישוריו המניפולטיביים ששוכללו במשך כל השנים הוא מצליח לעורר אמפתיה ורחמים אפילו בקרב בני משפחתי שאינם סובלים אותו בלשון המעטה. יתר על כן הם מתקשים להאמין שהוא יבצע
הוספת תגובה
|
|
ממשיך לאיים.
חני שליט, 24/03/2009 16:15:40
|
שלום לך.
תודה על דבריך. מקווה שיהוו שיעור טוב לצעירות.
אם מאיים- מדוע אינך פונה למשטרה להתלונן?
לא לוקחים סיכון.
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
40. רוצה למות בלעדיו....
נטלי, רמת גן, 25/02/2009 22:35:28
|
אני מכורה לחבר שלי ברמות קשות , הוא כמו סמים בשבילי, הוא מתנהג אלי בצורה מזלזלת , משפיל ומקלל אותי שהוא מתעצבן, אני לא יכולה לחיות בלעדיו, דיברתי עם בנים והוא גילה והוא לא מסוגל לסלוח לי כי לטענתו זאת בגידה, בא לי למות
בלעדיו, מה עליי לעשות????
הוספת תגובה
|
|
למה בא לך למות?
חני שליט, 06/03/2009 18:40:52
|
שלום לך.
זה לא בדיוק התחום של אלימות בנזוגית.
אך ככלל, התמכרות אינה דבר טוב ועלולה להביא להחלטות מוטעות.
האם חברך רוצה לעזוב אותך? בת כמה את?
הוספת תגובה
|
|
|
39. חבר שרק צועק
שרונה, תל אביב, 22/12/2008 09:54:31
|
היי לכולם
רציתי יעוץ קטן
אני במערכת יחסים כבר שנה
יש לי חבר שאוהב אותי ואני אותו
אין קנאה או אלימות פיזית הוא לא כופה את עצמו עלי להפך רק מפרגן שאני יוצאת ומתלבשת סקסי
הבעיה היחידה היא שכשהוא מתעצבן הוא מתחיל לצעוק הוא ממש צורח ואז נרגע מעצמו מבין את הטעות והשטויות שהוא מוציא מהפה וברוב המקרים לא חוזר על זה
כלומר אם הוא התעצבן על משהוא טיפשי אז אחרי שהוא צועק הוא מבין שהוא יצא"טמבל" ולא חוזר על זה אני בכל מקרה כבר הפסקתי להתייחס לזה
לפני שבועיים אמרתי לו שאם עוד פעם אחת הוא צועק אני הולכת וזה נגמר ביננו ושלא יחשוב לנסות אותי
ובאמת מאז לא שמעתי צעקה אחת
השאלה שלי באיזה מערכת יחסים אני נמצאת???
כי אני באמת מלכה ויש אהבה ופרגון וסקס וצחוקים רק כשהוא מתעצבן הוא צועק
וכן גם זה מפריע ליי
הוספת תגובה
|
|
צועק.
חני שליט, 27/12/2008 16:51:58
|
שלום.
מתאורך לא נראה שאת נתונה במערכת זוגית אלימה.
עניין הצעקות וההתפרצויות הן בעיה שטפלת בה נכון.
אני מתרשמת ממצבי חוסר שליטה של החבר, חוסר שליטה שעלול לצאת משליטה.
על כן טוב שהעמדת את בן זוגך על אי הנחת שלך, בלשון המעטה מהתנהגותו.
מקווה שהוא הפנים.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
38. אונס
אונס, צפון, 29/11/2008 20:49:39
|
היי, אני בת 16 ולא מזמן נגמר הקשר בייני לבין "חבר" שלי שהיה ארוך. הקשר הזה לא נגמר כי משהו הפריע קצת בקשר. משהו באמת הפריע, אבל לא קצת.
הקשר נגמר כי הוא ניסה לאנוס, ומזל שזה רק ניסה ולא יותר מזה. הצלחתי לצאת מזה ברגע האחרון.
בנות, תלמדו מזה, תלמדו מטעויות של אחרים. אני כמו מפגרת יכולתי לצאת מזה עוד לפני שזה קרה, אבל לא עשיתי את זה.
ותתייחסו לכל מה שכתוב פה, כי הכל, כל מילה, כל אות נכונה פה. אל תתעלמו מדברים כאלה כי בסוף האחריות היא עליכן, ואתן היחידות שנפגעות (גם אם מחרתיים הוא חוזר ומתנצל על מה שקרה, הוא לא באמת מתכוון לזה).
תזכרו רק שהוא לא שווה את כל המחילות שלכן.
הוספת תגובה
|
|
|
37. כמה עצובה סוף פרידה
שרית, ראשל"צ, 29/11/2008 14:40:31
|
חברה אני אומרת את זה לכולם ואני לא ממש יודעת איך אני אעשה את זה אבל אני יודעת שהתחלתי טוב כי רק בגלל כפה בראש ובגלל מחשבה שהוא לא מעריך אותי אני עזבתי אותו קשה לי עם הפרידה אבל מאמינה שאני מוכנה לעשות הכל בשביל להצליח בזה ואולי פה יעזרו לי בדיבורים
הוספת תגובה
|
|
פרידה נכונה.
חני שליט, 30/11/2008 16:33:24
|
שלום.
כאפה בראש - זו מכה בראש.
חוסר הערכה - זו המעטה בערכך.
הפרידה קשה, אך אני מאמינה שההשארות היתה מכניסה אותך למצב הרבה יותר קשה.
חני שליט - עו"ס
הוספת תגובה
|
|
|
36. קודם כל הוא קנאי ברמות..
לירון, מרכז, 24/11/2008 23:41:38
|
הוא מבקש ממני לא להגיד שלום לאף בן בעבודה שלי*הוא לא נותן לי להתלבש קצת חשוף*הוא לא נותן לי לצאת עם חברות בלילה לכל מקום אולי רק לקניון*הוא מתעצבן שאני לא עונה לנייד*הוא מתעצבן אם אני מדברת עם מישהו שהוא בן* בקיצור שאני רושמת את כל זה אני בהלם מעצמי, אני בת 27 ולא מאמינה שאני ככה עושה את כל זה ופעם אחת הוא גם דחף אותי, מה לעשות דחוף בבקשה אני עומדת לעבור לגור איתו!!!!
הוספת תגובה
|
|
בן זוג אלים
חני שליט, 30/11/2008 16:30:47
|
בהחלט כן.
שקלי היטב אם לעבור לגור עם בן זוג אלים.
בברכה
חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
35. בבקשה תגידו לי אם אלו הסימנים גם? ל"ת
לירון, מרכז, 24/11/2008 23:34:39
|
הוספת תגובה
|
|
|
34. פוקחת עין על תסמינים
פאני, ישראל, 07/10/2008 02:01:56
|
אני עדיין פוקחת עיניים.(כבר 3 שנים)
מכה אחת ואני עפה מהקשר. אבל מעצבן אותי שאני לא יכולה להביא את עצמי לעזוב עוד לפני.
וכבר הייתי בקשר אלים במשך שנתיים בתיכון.
הוספת תגובה
|
|
עדיין פוקחת עיניים
חני שליט, 07/10/2008 14:22:41
|
שלום לך.
האם בקשר העכשוי יש תסמינים המוזכרים בכתבה, למעט אלימות פיסית?
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
33. הייתי שם...
תקראו זה חשוב, 17/09/2008 17:01:38
|
אני רוצה לומר לכם כל הכבוד על הכתבה החשובה הזאת! גם אני הייתי במערכת זוגית אלימה במשך שנתיים וכל התיאורים בכתבה מדוייקים אחד לאחד, שזה כבר ממש מפחיד! אני רוצה לומר לכל הבנות/בנים שנמצאים במצב הזה, שאני יודעת מה אתם עוברים וכמה קשה להיפרד ולעזוב. זה נראה בלתי אפשרי. אבל זה כן אפשרי! ורק אחרי שתעזבו תבינו בכלל מה עברתם ואיפה הייתם, ושבאמת עדיף להיות לבד מאשר שם.
כשעזבתי סבלתי תקופה ארוכה מחרדות ופחדים, ואני רוצה להרגיע ולומר שגם זה עובר ונרגע עם הזמן. אבל הכי הכי חשוב: אחרי שסיימתם את הקשר, קחו לפחות שנה לפני שתיכנסו לקשר חדש, ובשנה הזאת תשבו עם עצמכם או עם פסיכולוג ותעברו תהליך של הבנה למה בחרתם להיות שם, ותחליטו שאתם משנים את זה לקשר הבא, אחרת הזוגיות הבאה תהייה בדיוק אותו דבר, רק עם בן זוג שונה. אתם חייבים את זה לעצמכם...
הוספת תגובה
|
|
|
32. בעלמתעלל של חברה שלי
אוסנת, מרכז הארץ, 15/08/2008 23:19:29
|
שלום, יש לי חברה טובה הנשואה לצערי כבר מספר שנים לאדם שמתעלל בה בעיקר נפשית אך כבר יותר מפעם אחת גם הרים עליה יד. הוא סיבך אותה גם בקשיים כלכליים וניתק אותה מרוב הסביבה שלה. כל הסובבים רואים שזו מערת יחסים בעייתית ואני ממש חוששת ממנו. אנחנו כמה חברות שדואגות אך מתקשות לעזור ואנחנו גם מכירות את משפחתה ולא ברור למה הם לא עושים כלום. לאחרונה העזתי ונתתי לה טלפון של מרכז למניעת אלימות של נעמת ת"א, היא היתה באינטייק והפנו אותה לפסחכולוגית בעלות מסובסדת אך היא לא המשיכה בקשר. אני אכולת יסורי מצפון שאני נותנת לקשר להימשך אך לא יודעת מה לעשות. חשבתי גם לדבר עם אימה אך יתכן שהיא תכעס עלי ותתרחק ממני. חברתי יודעת שצריכה עזרה אך מרבה לשנות את דעתה. היא ממש לא רוצה לעשות איתו ילדים כי מבינה שהקשר הזה בעייתי אך אני חוששת שבקרוב לא תוכל כבר "לסרב"לו.ממש עובדת עיצות ומודאגת. אשמח לשמוע רעיונות מה אפשר לעשות. יש לציין שחברתי בקופת חולים מכבי ולא בכללית....
הוספת תגובה
|
|
דואגת לחברה
חני שליט, 17/08/2008 14:02:55
|
שלום.
חבל שחברתך הופנת לסיוע בעלות כספית לשהיא.
בעירית ת"א אגף הרווחה יש גם מרכז למניעת אלימות במשפחה.הם לא גובים כסף.
טיפול בד"כ גם לוקח זמן לא מועט, כי יתכן שגם חברתך חוששת מבעלה, מה שמקשה לקבל החלטה.
תני לה את המייל שלי.
חני שליט- עו"ס
hanash2@clalit.org.il
הוספת תגובה
|
|
תודה!!!
אסנת, מרכז הארץ, 17/08/2008 23:44:08
|
תודה חני, אתן לה את המייל. בתקווה שיעזור...
אסנת.
הוספת תגובה
|
|
המשך-
אוסנת, 17/08/2008 23:58:03
|
אודה לך שאם תדברו, לא תספרי כל מה שכתבתי, אני ממש חוששת שהיא תכעס וזה יתן לה תירוץ לא להקשיב לעצותייך....תודה
הוספת תגובה
|
|
סודיות מובטחת.
חני שליט, 18/08/2008 01:04:32
|
כמובן.
חני
הוספת תגובה
|
|
|
31. לכודה -מקווה שהצעירות יקראו ויפנימו
תץץץץץץץ, דרום, 05/07/2008 19:54:08
|
גב חני כמה את צודקת וכל משפט חרוט אצלי , ידעתי ליפני 25 שאני נמצאת במערכת זוגית בעייתית , אך לצערי לא הייתה לי מעולם גישה לכסף ומעולם לא נתן לי לצאת לעבוד וכסף זה סוג של כוח !!!
הוספת תגובה
|
|
קל להגיד
דני, רמת אביב, 24/07/2008 21:49:33
|
שהוא לא נתן לך לעבוד, אבל זה בטח גם היה נוח שאת כל העול הכלכלי על הכתפים שלו. אף אדם אשה או גבר לא נמצאים במקום שהם לא רוצים להיות. קל להיות הפאסיבית המסכנה. זה פשוט יותר להיות חייל מאשר גנראל, בנות תפסיקו לדבר על הנהגה ותתחילו להנהיג.
הוספת תגובה
|
|
|
30. יופי של כתבה,תודה!!!!!!!!1
מיטל, 03/07/2008 15:55:00
|
אנא המשיכו לכתוב כתבות בעלות מודעות עוזר המוןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןןן
תודה רבה!!!!!!!!!!!!!!!
הוספת תגובה
|
|
|
29. אל תפחדו לספר
גל, מרכז, 27/06/2008 12:43:55
|
גם לי היה חבר אלים . הרגשתי מבולבלת ואף פעם לא הייתי בטוחה איפה באמת עובר הגבול בין "אוהב אותי וקנאי" לבין "אלים ומתעלל" במיוחד שהיה מלווה בזה הרבה פחד ואיומים. היום אחרי 5 שנים אני יכולה להגיד שהחיים בלעדיו הרבה יותר יפים , אתן חייבות לצאת מי זה ! אל תפחדו אם אתן מרגישות מבולבלות הכי חשוב זה לספר למישהוא שאתן סומכות עליו, תבקשו עזרה. גם אם קיים בכן הספק הכי קטן .
הוספת תגובה
|
|
|
28. היה לי חבר אלים
ים, 22/06/2008 06:09:31
|
הייתי מוכנה לעשות הכול כדיי להישאר איתו וחשבתי שאני לא בסדר כל הזמן ניסה לשנות אותי ולומר לי מה לעשות עד שיום אחד הלכתי ממנו הוא התקשר אמר שהוא מתגעגע ולמרות שאין לי חבר ואני דיי לבד אמרתי לו שאני לא מתגעגעת ויש לי חבר ושלא יתקשר אליי יותר!
הוספת תגובה
|
|
|
27. שאלה חשובה,
אנונימית, ת"א, 22/06/2008 04:03:45
|
בעבר בן זוגי היה אלים כלפי מאוד מילולית,והדבר השתנה אחרי שהתחלתי מערכת יחסים עם מישהו אחר,היום שחזרתי אליו,הוא מדבר אלי לא יפה כשהוא כועס,ולפעמים מגרש אותי מהבית שלו כשאני מבקרת אותו.פעם אחת הוא נתן לי סטירה אבל זה לא חזר על עצמו מאז.זו מערכת יחסים אלימה?אני חייבת לעזוב אותו כדי שיפסיק?
הוספת תגובה
|
|
יש לך חבר אלים.
חני שליט, 30/06/2008 23:26:23
|
שלום לך.
לצערי את נתונה במערכת יחסים אלימה. חזרת לחבר שהיה אלים מילולית כלפיך. למעשה לא חל שינוי רב בהתנהגותו לאחר ששבתם להיות יחד. "פעם סטירה" אינה ערובה שאכן זו הפעם האחרונה.
העובדות פרוסות בפניך. עליך לקבל את החלטותיך.
בברכה,
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
26. כנראה שהעו"ס למינהם
ע, מרכז, 18/06/2008 19:40:10
|
לא יודעים כמה קשה זה לעזוב אותו, כמה קשה זה לקום וללכת.לדבר על זה עם חברים/חברות/משפחה או אפילו אדם זר.
כנראה רק מי שהיתה שם יודעת.
הוספת תגובה
|
|
יודעת גם יודעת.
עו"ס חני שליט, 30/06/2008 23:41:36
|
לע.
מניסיוני המקצועי אני יודעת גם יודעת כמה קשה לעזוב.זה לא פשוט מבחינות רבות.דווקא משום שקשה לעזוב, חשוב להכיר במציאות מוקדם ככל האפשר, ע"מ לפתור הבעיה.אני מאמינה ומקווה שנתן לטפל בבעיה ע"י טיפול מתאים.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
25. אייך לעזור להם להשתנות
דני, רמת אביב, 07/04/2008 23:11:23
|
תנסי לעזור להם לבסס מחדש את הגבריות הפגועה שלהם. תהי תומכת אך לא כנועה. גבר צריך להיות בטוח בשלטון שלו בכדי להיות יעיל. כאשר את מערערת על שלטונו לאחר שאת זאת שבחרת בו לשלטון הוא מאבת את האמון בך, האלימות היא רק תסמין.
אם את אוהבת אותו באמת את לא תוותרי ותמצאי דרך לעזור לו לחזור להיות האלפא גבר שלך.
הוספת תגובה
|
|
תגיד, אתה חי בסרט טבע על האדם הקדמון?
מישהי, צפון, 25/11/2010 22:14:48
|
האם התבלבלתי ואנחנו חיים עדיין בג'ונגלים? מאיפה הבאת את התיאוריה שלך??! אתה צודק, אלימות היא תסמין - תסמין לבנאדם שלא יודע לשלוט ברוחו, עם רמת תקשורת של ילד בן שלוש ומוסר בגובה המרצפות. לדעתי גבר-אלפא, כלומר טיפוס מנהיג, אמור להיות מספיק כריזמת, אסרטיבי ובטוח בעצמו כדי שלא יצטרך להיות אלים!! אלימות זה ההיפך מכוח וההיפך מאינטלגנציה, רק למקרה שהיה למישהו ספק!!
הוספת תגובה
|
|
|
24. אולי תכתבו משהו...
שונרא, עמק-חפר, 02/04/2008 21:55:38
|
כדי לעזור לגברים האלימים להשתנות?
הוספת תגובה
|
|
לעזור לגברים.
חני שליט, 09/04/2008 18:26:31
|
שלום.
על גבר המכיר בכך שהוא אלים לפנות לטיפול מתאים ע"י גורמים טיפוליים המתמחים בנושא. ע"י טיפול מתאים יש שינוי משמעותי לטובה.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
23. כוונתי היא
דני, רמת אביב, 15/03/2008 10:13:20
|
שאת מקפידה לא להישמע כמו אדם המפלה מינית אנשים, אך את שקופה לגמרי.
בשל איזו שהי טראומה בעברך את ללא ספק שונאת גברים. את עובדת קשה בכדי לסרס אותם מול נשותיהם. ומסרבת לעזור כאשה הם נפגעים ופונים לעזרה.
את צבועה!
הוספת תגובה
|
|
|
22. לכל מרכז, רק לא אלייך נכון? ל"ת
דני, רמת אביב, 21/02/2008 01:01:48
|
הוספת תגובה
|
|
לכל מרכז.
חני שליט, 23/02/2008 21:58:10
|
שלום. האם יש לך שאלה ספציפית אלי?
חני שליט
הוספת תגובה
|
|
גם אם אתה צודק - אפשר להאשים אותה?
מישהי, צפון, 25/11/2010 22:24:43
|
היא בטח שומעת כל כך הרבה סיפורים קשים על גברים אלימים שבכלל תגיד תודה שיש לה מספיק סבלנות לענות לך. שורה תחתונה - יש להם כתובת לטיפול. אבל בינינו, ברור שנשים סובלות יותר מאלימות, הטרדות מיניות ועוד רעות וחולות. מקצב ועד בר לב - גברים - נמאסתם!! תתחילו להיות בני אדם! ג'נטלמן זה לא מילה גסה!
הוספת תגובה
|
|
|
21. ממש אפליה מינית
דני, רמת אביב, 15/02/2008 19:39:54
|
אחרי שקראתי את המאמר ראיתי את התגובות.... את מפלה מינית את הגברים שהביעו דעות אמיתיות וכנות. יש כתובת לגברים לפנות אליה?
כזאת שלא מפלה אותם לרעה ועונה ברצינות לשאלות כמו שעלו בתגובות של הגברים?
הוספת תגובה
|
|
אפליה?
חני שליט, 16/02/2008 19:50:21
|
איני נוהגת לענות על תגובות מתלהמות.
כל גבר הנפגע מחיזור אלים יכול לפנות לכל מרכז מקצועי העוסק באלימות בינ- זוגית.
הוספת תגובה
|
|
קולט? התגובה השקולה שלך נחשבת ל"מתלהמת"..
אור, 18/06/2008 08:17:35
|
כדאי לגב' שליט לקרוא כמה עשרות מאמרים אקדמיים , שמוכיחים שנשים אלימות באותה מידה כמו גברים. עוצמת ההכחשה וההתעלמות שיש בנושא היא לא תאומן.
http://www.csulb.edu/~mfiebert/assault.htm
הוספת תגובה
|
|
נו, ברור
יעקב, 20/06/2008 11:34:06
|
אם גבר מתלונן על אלימות מצד בת זוגתו, אוטומטית מסמנים אותו כגבר אלים ומפנים אותו למרכז טיפול בגברים אלימים! אפילו איירין פיצי, מומחית בעלת שם עולמי לאלימות במשפחה אמרה זאת:
http://www.dadsontheair.net/shows/pizzey.htm
הוספת תגובה
|
|
באמת? לא רק שמתעלמים,אלא מאשימים אותו?!
אור, 01/07/2008 17:40:25
|
זה ממש להאשים את הקורבן! את זה לא ידעתי.
הוספת תגובה
|
|
טוב, בינתיים מצאתי את זה בויקיפדיה
אור, 01/07/2008 17:45:59
|
http://en.wikipedia.org/wiki/Erin_Pizzey
היא אמנם זו שהקימה את תנועת מחסה לנשים מוכות, אבל יש לה דברים מעניינים מאד לאמר.
הוספת תגובה
|
|
כמה גברים נרצחו ע"י נשים בשנה האחרוה? ל"ת
רותם, ת"א, 18/11/2009 08:50:53
|
הוספת תגובה
|
|
לעולם לא תדעי כי לא מדווחים על זה ל"ת
שלומי, רחובות, 21/11/2009 03:23:53
|
הוספת תגובה
|
|
|
20. זה יכול לקרות גם הפוך
דורון, ת"א, 04/02/2008 15:27:36
|
חברה שלי מציגה התנהגות שעונה על רוב הסימנים המזהירים שפורטו בכתבה. היא שתלטנית, עצבנית, מתפרצת על כלום, ורוצה שאני יהיה זמין כל הזמן, ולפעמים ממש מאלצת אותי לקיים יחסים. היא גם שוברת כלים וצועקת בלי סיבות. אין לי מושג מה לעשות.
הוספת תגובה
|
|
זה באמת יכול להיות הפוך.
חני שליט, 04/02/2008 20:59:27
|
שלום.
אל לך להשלים עם התנהגות זו.אינך יכול להיות זמין כל הזמן.אל לך להשלים עם כפיית יחסי מין. אל לך להשלים עם שבירת כלים.אתה צריך לקבל החלטה- או שזה יפסק או שאתה עוזב.אני החלטית בתגובתי, כיון שאלימות היא אלימות היא אלימות.יחסים זוגיים הם שיוויוניים עם מרחב לכל אחד מבני הזוג.
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
נשים אלימות במידה שווה
יעקב, 20/06/2008 11:38:15
|
לגברים כפי שמראים למעלה מ200 מחקרים בינלאומיים:
http://www.csulb.edu/~mfiebert/assault.htm
הוספת תגובה
|
|
|
19. האם זה מקובל לא לענות
זכר, חושך, 31/01/2008 01:39:37
|
לגברים ששאלו פה שאלות?
לפחות אני יודע שזה לא חוקי. שתצליחו להנות. חושך.
הוספת תגובה
|
|
תשובות.
חני שליט, 31/01/2008 13:11:31
|
שלום.
למרות שאין זה פורום לשאלות ותשובות אני עונה במקרים המתאימים.
אם גבר סובל מאלימות בת זוגו, כל שנאמר לגבי נשים הסובלות מבן זוג, חל על גבר.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
זה פשוט לא נכון!
יעקב, 20/06/2008 11:42:30
|
גבר שמתלונן על אלימות מצד בת הזוג שלו - במקרה הטוב יצחקו עליו וינפנפו אותו ב"אין מה לעשות" ובמקרה הגרוע יותר יכניסו אותו למעצר או יכריחו אותו לעבור "טיפול לגברים אלימים"!!
בואי נניח את הקלפים על השולחן, גבירתי, את יודעת היטב שלפי המחקרים של נעמ"ת וארגוני הנשים, אפילו אם האישה מכה את הגבר אז "זה סימן שהגבר הכה ראשון". מסקנה?
"הגבר אשם תמיד"!!
הוספת תגובה
|
|
המון שנאה במאמר שלך.
מירב, 20/06/2008 12:34:03
|
תהיה הוגנת ותוציא מאמר זהה אשר יפנה רק לגברים ויזהיר רק אותם מפני נשים אלימות, מעלילות, שקרניות, נצלניות. הולך? תהיי הוגנת. כמו שפנית כאן רק לנשים, תפני כעת רק לגברים ותעזרי להם לא ליפול על נשים פושעות אשר מסתובבות כיום בשפע כמו זבובים.
הוספת תגובה
|
|
המאמר שלך פונה לנשים ומנוסח בלשון נקבה
, 21/11/2009 03:26:06
|
זה אומר הכל !!!
הוספת תגובה
|
|
|
18. למיכל 17
מישל, אי שם במערב, 30/01/2008 19:25:33
mikjet@walla.com
|
יש לך מוצא אחד ויחיד - את חייבת לחתוך את זה ועכשיו!!! מהרגע הראשון שהיד שלו עפה עלייך, הקשר מבחנתך נגמר.
ושלב שני - את חייבת לבנות את עצמך מחדש מבחינת ערך עצמי ולהגדיר מחדש מה חשוב לך בקשר זוגי וללכת על זה.
מה שיש לך עכשיו זה בפירוש לא קשר בריא ולא קשר בכלל.
בוא נגדיר את זה ככה: זה שהוא מתרגז עליך לא נותן לו רשות לפגוע בך וזה חייב להיות ברור לך וזה לא אשמתך בשום צורה.
מה את רוצה לעשות הלאה? הבחירה שלך - את לא רכוש של אף אחד ואף אחד לא יכול להכתיב לך איך לחיות את חייך - אף אחד!!
כתבי לי - אשמח לעזור לך הלאה אם את רוצה.
הוספת תגובה
|
|
|
17. בכיתי שקראתי את הכתבה
מיכל, רעננה, 29/01/2008 20:23:29
|
זה כל כך נכון הרגשתי כאילו הכתבה נכתבה עלי ועל בן זוגי הוא באמת שולט בי ובמי החרבים שלי ולא מרשה לי לצאת וקובע לי מה ללבוש ולא מרשה שיהיה לי טלפון חברות בקושי נשארו לי יש לו מצבי רוח כל כך קיצוניים שניה אחת אני חושבת שהוא אוהב אותי הכי בעולם ושנייה אחרת אני מרגישה שהוא פשוט שונא אותי הוא יכול לחבק אותי ולהגיד לי שהוא אוהב אותי ואני היחידה בשבילו שכל החיים הוא יאהב אותי ושנייה אחרי זה הוא פתאום מתהפך מתעצבן מכלום פשוט מכלום ואז זה מתחיל הצעקות והקללות והמכות הוא אפילו פעם אחת בזמן שהוא מרביץ לי צעק עלי שהוא יהרוג אותי וכן אני מפחדת ממנו פחד מוות כל פעם שהוא זז אני קופצת מפחדת שתבוא המכה הבאה והוא תמיד מצטער ובוכה לי שהוא מצטער אבל זו אשמתי לא הייתי צריכה לעצבן אותו הוא שואל אותי למה עצבנתי אותו ואני כמו סתומה עוד מבקשת סליחה אבל אני אוהבת אותו (לפחות ככה נראה לי) אני לא יודעת אם זו אהבה או שאני מרגישה תלויה בו כאילו בלעדיו אני כלום כאילו אף אחד לא יכול לאהוב אותי רק הוא ולפעמים אני חושבת שגם הוא אוהב אותי לפעמים הוא מתייחס אלי כאילו אני מלכה עד שהוא מתהפך ... מה לעשות ?? אני לא יכולה ל
הוספת תגובה
|
|
מה לעשות?
חני שליט, 01/02/2008 00:36:53
|
שלום לך.
לפי תיאורך את נתונה במערכת זוגית אלימה.
זה לא יחלוף מעצמו.לכי לטיפול במרכז למניעת אלימות. את צריכה עזרה ותמיכה ע"מ להחליט מה לעשות.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
16. "אבא"
אחת, 28/01/2008 23:18:52
|
לפני שנה שנתיים תקופה מסויימת אבא שלי הירביץ לי וחנק אותי גם מול אחרים, לא הגבתי אליו מפחד. הוא עשה את זה גם לאחותי וכשהיא היתה אומרת לו שהיא תתלונן הוא היה צוחק ואומר על מה ושהיא כפוית טובה שהוא מפרנס אותה. הוא צעק הרבה בבית .באותה תקופה סבלתי מהפרעות אכילה ונפגשתי עם פסיכולוגית פעמיים, היא אמרה שהיא חושבת בפירוש שזה בגללו. אני לא חושבת שיודעים על מה שהוא עשה, בכל אופן הוא לא עושה את זה יותר. את אומרת שצריך לדבר אבל כמה שזה נשמע כלום אני מרגישה שזה קשה
הוספת תגובה
|
|
"אבא".
חני שליט, 31/01/2008 13:18:25
|
שלום לך.
מאמרי עוסק באלימות בזוגיות ולא באלימות של הורים כלפי ילדיהם. אך אלימות באשר היא אסורה בהחלט ומנוגדת לא רק לחוק, אלא גם למהות יחסי הורה- ילד. האם את רוצה שיידעו מה עשה אביך? מי צריך לדעת? זה באמת קשה להיות מוכית ע"י אביך.
אשמח לשמוע יותר פרטים בפורום החרדות שלנו, אם תרצי בכך.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
15. אישתי ביקשה ממני לקרוא
שימי רצון, 28/01/2008 12:56:43
|
את הכתבה הזאת..... בחיים לא הרמתי עלייה יד. היא זאת שמתנגדת ללזה שאמשיך בלימודים אקדמאים. היא זאת ששולטת בי בילדים ומנתבת אותם נגדי. היא מתלוננת על זה שאני לא מביא מספיק כסף אבל היא עובדת בעבודה חסרת לחץ וכך גם חסרת כסף.
היא מתלוננת שאני כל הזמן בעבודה, לא מסכימה לצאת מהביית כי היא עייפה כל הזמן מלא לעשות כלום. היא מוצצת לי את החיים ולי איין חיים.
אילו כלים יש לגבר מול אישה מסכנה כמוה.....
יש לציין שאני לא מקלל לא צועק מקסימום מרצה..... היא צועקת מתעצבנת ללא סיבה, נניח שהמצב הפוך והיא האלימה מה אני יכול לעשות בכדיי לעזוב אותה ולא להפסיד את כל הכנסתי לכל החיים + הילדים.
הוספת תגובה
|
|
היום זאת תופעה שכיחה, ממש מגפה מה שאתה מספר.
DIAMOND, 20/06/2008 12:40:14
|
נסה לקרוא כאן:
http://www.familism.org/
אולי יהיה מי שיעזור לך, ועקוב אחרי הבלוג שעוסק באלימות נשית וזכויות גברים:
http://www.tapuz.co.il/blog/userBlog.asp?FolderName=jack
הוספת תגובה
|
|
|
14. לי נשמע דוקא שהכל הפוך
ID, 28/01/2008 12:41:53
|
מנסיוני ולפי הגדרות הכתבה, רוב הגברים שאני מכיר נמצאים במערכת יחסים אלימה מצד בנות זוגם, כולל אותי.....
קל להיות תמיד החלשות הא?
אתן מסכנות וחלשות עד שיש לכן כוח ואז אתן כמו כל הגברים הניאדרטליים שאתן מציגות.
הוספת תגובה
|
|
צודק
רוני, 28/01/2008 12:50:46
|
תמיד קל להתלונן שאת אישה מסכנה, בעולם של היום אתן רוצות גברים חזקים אבל בלי ביצים מי אתן שתקבעו לנו כמה חזקים מותר לנו להיות.
שלא תביני אותי לא נכון מותר לכל אישה לצאת מכל קשר שלא מוצא חן בענייה. מכל סיבה שהיא אם זה מכות קללות או שסתם לא בא לה.... אבל לנו איין כתובת ללכת להתבכיין שאשתי שולטת בי אלימה אליי. לא מרשה לא לצאת עם חברים, לא מכניסה כסף ולא מתפקדת כעקרת ביית.
כמה גברים מ"העידן החדש" סובלים ככה?
דיי לסירוס.
אתן לא חייבות להיות עם גבר, אבל אם בחרתן גבר אמיתי אתן לא יכולות פתאום לשנות אותו. לעזוב מותר לשנות אסור!!
הכתבה הזאת פועלת לשני הכיוונים....
הוספת תגובה
|
|
תקשיבו שניכם.
אנונימית, ת"א, 22/06/2008 04:12:48
|
יש הבדל בין מערכת זוגית לא מוצלחת שאתה נשאר בה כי אין לך תמיכה,לבין מערכת זוגית שבה מפעילים כלפיך אלימות,כדי שלא תלך.לא אמרנו כל הגברים,דיברו בכתבה על הגברים הספציפיים הפוגעים בנשים,אם אתה לא כזה -הכתבה לא מדברת עליך.
חוצמזה,לא מצדיקה נשים שמפילות הכל על הגברים שלהן,אבל זה לא אומר שיש נשים שאכן סובלות שלא כצדק.
תחשוב קצת פעם הבאה
הוספת תגובה
|
|
אם את כ"כ צודקת למה אין תגובה מחנה שליט?
שלומי, רחובות, 21/11/2009 03:34:42
|
לתגובה מגבר היא לא עונה, זה רק מוכיח עד כמה זה נכון מה שהוא אומר
הוספת תגובה
|
|
|
13. לחנה שליט
אורית, ירושלים, 27/01/2008 22:27:32
|
את צודקת במה שאת אומרת כן הוא לקח לי את הילד מאז שאני פרודה ממנו הבן הגדול שלי לא איתי ואני כבר מאבדת את עצמי ולא יודעת מה לעשות
הוא מחזיק בו ואומר לי שאף מניק לא יגדל לא את הילדים אמרתי לא שאני מוכנה להתגרש ולתת לא מילה שאף גבר לא יכנס אליי לבית והוא עדין לא מוכן לשחרר אותי מה אני עושה תעזרי לי
הוספת תגובה
|
|
לאורית.
חני שליט, 31/01/2008 13:14:31
|
שלום אורית. אני מציעה לך לא להבטיח הבטחות שאולי לא תוכלי לעמוד בהן. כמו כן- זכותך לחיות את חייך כפי רצונך.
אגב- למה הבן אצלו?האם פקידת סעד הייתה מעורבת בהחלטה זו?
כפי שכתבתי לך- פני לייעוץ מקצועי.
בברכה
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
ולמה שהילד לא יהיה אצלו??!! ל"ת
ט., 20/06/2008 12:45:19
|
הוספת תגובה
|
|
זאת לא אלימות.
ט., 20/06/2008 12:44:34
|
אלא אם כן כל גבר גרוש סובל כיום מאלימות כזאת. ב-99% אחוז ממקרי הגירושין רק לאישה יש את החזקה הבלעדית על הילדים, אז כעת תחשבי את לבד איך בדיוק חשים אבות גרושים כאשר אמהות מרושעות גונבות מהם את ילדיהם, בשר מבשרם!
הוספת תגובה
|
|
|
12. לחנה שליט
אורית, ירושלים, 27/01/2008 21:20:38
|
אני אשה נשואה אם 2 ילדים וכל משכתבת זה ממש נכון אני נורה סבלתי מבעלי כיום אני פרודה ממנו קרוב לשנה אבל הוא לא רוצהה לתת גט כל הזמן מקלל וזורק דברים ומשפיל אותי וןנותן לי להרגיש שאני כלום כיום שאני פרודה ממנו אני מרגישה את החופש שלי אבל אני לא יודעת מה לעשות הוא לא רוצה לשחרר אותי ולתת לי גט מה אני עושה?
הוספת תגובה
|
|
לאורית.
חני שליט, 27/01/2008 21:33:39
|
שלום אורית.
לצערי גברים אלימים ממשיכים בהתעללות גם לאחר פירוד.הם מערימים קשיים, משתמשים בילדים כדי להנציח את המצב.
יציאה מהקשר היא רק תחילת הדרך הארוכה וצריך הרבה סבלנות.
חני שליט[ המשך יבוא]
הוספת תגובה
|
|
לאורית- המשך.
חני שליט, 27/01/2008 21:37:02
|
אורית.
חשוב שתהיי בקשר טיפולי עם מרכז למניעת אלימוות במשפחה.נשים במצבך זקוקות להרבה תמיכה והכוונה.
דבר אחד חשוב שעליך לזכור- אינך אפס.אל תתני לו להנציח את הפגיעה הלא מוצדקת בדימוי העצמי שלך.
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
11. פאק זה אשכרה נכון
555, 25/01/2008 21:38:04
|
והייתי במממערכת יחסים כזאאאאת.. וסיימתי עם זה בזמןןן..!
הוא גם היה קנאי בטירוף אסור לצאת לפה לשם רק יצאתי עם חברות מתעצבן שתלטן אל תצאי למועדונים ועוד מלא דברים..
הוספת תגובה
|
|
כל הכבוד.
חני שליט, 27/01/2008 19:39:26
|
שלום.
אני מקווה שצעירות אחרות הקוראות את תגובתך ואת המאמר תאזורנה אומץ ולא תשארנה במערכת יחסים אלימה.
עו"ס חני שליט
כותבת המאמר.
הוספת תגובה
|
|
הגברת חני שליט לא יודעת כנראה מה זה מועדון
, 21/11/2009 03:42:35
|
המועדון הוא כמו איזור ציד , הגברים נמרחים על בחורות שם כאילו היו חפץ, אני מציע לך להסתובב קצת במועדונים בת"א
הוספת תגובה
|
|
|
10. אמאלה זה פשוט נכון
סיו, 25/01/2008 21:06:01
|
אני בת 17 וחצי ולפני חודש סיימתי קשרר עם מישו בן 27 וכל מה שרשום פההה מילה במילהההה נכונהה לגבי מה שהיה לנו בקשר.. הייתי מנותקת מהעולם החיצוןןן בכל התקופה הזאת שהיינו יחדד הוא היה אובססיבי ברמות קשות אם הייתי עושה משהו שלא היה מוצא חן בעיניו ישר היה מרים את הקולל והיו פעמים שזה אפילוו הסתיים בקללות ואיומים, הוא היה אובססיבי רצה כל יום להיפגש וכל פגישה הייתה מריבה הייתה קללות והיו איומים.. אמר לי לא ללבוש את הגופייה הזאת ולא להסתובב עם החברה הזאת להיות איתי ושלי כל הזמן. איזה הקלה ואיזה מזל שסיימתי עם זה :)
הוספת תגובה
|
|
זה פשוט נכון.
חני שליט, 27/01/2008 19:36:50
|
שלום לך.
תודה. טוב שעזבת. ניצלת ממערכת יחסים שהייתה גורמת לך סבל רב.
חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
9. שאלה
בדוי, חדרה, 15/01/2008 11:15:52
|
תמיד אני אומרת לחבר שלי שמה שהוא מרגיש כלפיי זו לא אהבה, אני אומרת לו שהוא אובססיבי כלפיי והוא לא מקבל את זה. הוא קנאי בצורה מפחידה ויש לו מצבי רוח משתנים, לפעמים הוא הכי חמוד בעולם ופתאום הוא מקבל קריזה ומתחיל לצעוק בלי שום סיבה. היו כמה פעמים שהוא תפס לי את היד בחוזקה, ועוד מספר פעמים שלא רציתי לקיים יחסי מין והוא לא ויתר ובסוף קיבל את שלו למרות שלא רציתי.
הוא מאוד אובססיבי אבל אני לא נותנת לו לשלוט עליי. אני השולטת בקשר הוא עושה כל מה שאני אומרת ותמיד אני עושה מה שאני רוצה, למרות שהוא עושה לי פרצופים. הוא כל הזמן מתלונן שאני לא אוהבת אותו ולא איכפת לי ממנו, במקום כלשהו אני חושבת שזה נכון כי הוא גרם לזה, הוא יותר מדי תלותי הוא רוצה להיות כל הזמן ביחד, הוא מתקשר כל חצי שעה או שעה. בהתחלה אהבתי אותו מאוד אבל לאור הקרציתיות שלו אני חושבת שירד לי ממנו הרבה. נפרדתי ממנו כמה פעמים אבל הוא לא ויתר הוא התחנן, בכה ואפילו איים להתאבד אז תמיד חזרתי אליו. עכשיו אני מבולבלת נורא אני לא יודעת מה אני מרגישה כלפיו אני רק יודעת שהוא לא ירפה ממני, אני יודעת שהוא באמת אוהב אותי אבל אני חושבת שזאת אהבה
הוספת תגובה
|
|
מה לעשות?
בדוי, 15/01/2008 11:18:12
|
האם ההתנהגות שלו עלולה להגיע לאלימות?? מה אני אמורה לעשות?
הוספת תגובה
|
|
מה לעשות.
חני שליט, 16/01/2008 05:01:06
|
שלום לך.
לצערי, מתוך מה שכתבת, את כבר מצויה במערכת של "חיזור אלים". "אני אוהב אותך", איומי ההתאבדות ואמירתך"הוא אוהב אותי"- זו בדיוק מלכודת הדבש.זוגיות פרושה שוויון ולא כפיה.
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
8. כל כך נכון אחד לאחד- שנות צעירות תקראו את זה!!
בדוי, איזור חדרה, 13/01/2008 16:54:10
|
כיום אני בת 27 .
כשהייתי צעירה- גיל 16- היה לי חבר שהיה מבוגר ממני הפרש די גדול.. התאהבתי בו מאוד ..כל מה שרשום פה - פשוט בדיוק מה שקרה לי איתו! ממש ממש במדויק!
היום כשאני נזכרת, אני אומרת לעצמי..איך בזבתי 6 שנים וחצי מהחיים שלי על הדבר הזה..איך לא ראיתי, איך הייתי כל כך עיוורת ונתתי לו להרביץ ולהרים עליי ידיים ולשלוט לי כככה בחיים!! אני היום מתביישת בנסיון שלי איתו ורוצה לשכוח אותו וכל חותם שהוא השאיר בי!! עד כדי שנאה. אל תיפלו- פשוט לפתוח את העיניים. האהבה עיוורת זה פשוט נכון!
הוספת תגובה
|
|
|
7. שאלה
מעדיפה שלא, המרכז, 13/01/2008 14:13:56
|
אם ישנם חלקם מהדברים שנאמרו בכתבה אבל לעולם הוא לא הרים יד אבל הוא שתלטן במידה מסויימת וקנאי ורכושני.. מה זה אומר?!
הוספת תגובה
|
|
תשובה לשאלה.
חני שליט, 14/01/2008 20:51:29
|
שלום.
היי עירנית. יתכן שהדברים ישארו במצבם ולא יתפתחו לכדי אלימות, אך הקנאות היא בבחינת נורה אדומה.שאלי עצמך האם יש לך חופש לעשות דברים שאת חפצה בהם? מה משמעות הרכושנות?
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
|
6. ה כ ל נכווווון פשוטטט נכוןן
לא משנה, הדרום, 13/01/2008 12:03:32
|
מהפרט הראשון ועד הפסיק האחרון ,
העיניין של המתנות , השליטה , ההצטערות הגרנדיוזית !
פשששווט כל מייילה נכונה .
הוספת תגובה
|
|
|
5. אלימות
ספיר כהן, ת"א, 13/01/2008 11:58:30
|
בדוגרי קראתי את החלק הראשון וגיליתי שחלק מהדברים שנכתבו שם נכונים לגביי .. אני מבולבלת ......
הוספת תגובה
|
|
"אני מבולבלת"
חני שליט, 13/01/2008 13:43:37
|
את יכולה לפנות אלי בשאלות יותר ספציפיות.
חני שליט
כותבת המאמר.
הוספת תגובה
|
|
|
4. הייתי שם
המאמינה בשינוי, הצפון, 15/12/2007 11:52:05
|
לכול הבנות שעדיין שם שתדעו יש יציאה מהעולם הזה-זה לא קל וזה מצריך המון כוח,ויכלול המון כאב,אבל תבינו ברגע שיוצאים מגיהנום,תרגישו שאתם בגן עדן,הייתי שם,הושפלתי,אויימתי,היו גם מכות,אבל אני פה עכשיו בלעדיו,תאמינו בעצמכם,אם תרצו תמיכה תעדכנו באתר אני פה לספר את שלי.
הוספת תגובה
|
|
הייתי שם.
חני שליט, 13/01/2008 13:47:59
|
שלום לך,
תודה על דבריך. שמחה שנחלצת. צריך לכך הרבה כוח- לא ליפול במלכודת הדבש. הייתי שמחה לשמוע את סיפורך האישי, אם תרצי בכך.
חני שליט - כותבת המאמר.
הוספת תגובה
|
|
|
3. כתבה טובה, אבל
ענת, חול, 19/11/2007 15:49:28
|
פרט למשפט קטן בסוף, לא היתה מספיק התייחסות בעיני לעובדה שזה יכול להיות גם מצד האישה, שיש כזה דבר גבר מוכה (נפשית או פיזית) ושזה קורה גם בזוגיות חד מינית.
צריך להוריד את הסטיגמה ולאפשר לגברים להתלונן מבלי שייחשבו חלשים או פתטיים.
הוספת תגובה
|
|
איך את מצפה ממפיצת שנאת גברים
דיאנה, 20/06/2008 12:49:40
|
לכתוב את כל האמת? איך את מצפה ממישהי שמסיתה נגד מין שלם לספר שגברים עלולים להיות קרבנות לא פחות, ואף יותר מאשר נשים?
הוספת תגובה
|
|
|
2. חני כן ירבו כמוך
סמדר, צפון הארץ, 14/11/2007 21:51:32
|
טוב שייש מודעות לאלימות ואזהרה לכל מי שנפגעת חשוב לקרוא ולהבין אולי כך תצילי את חייך
הוספת תגובה
|
|
|
1. אמת , הכל אמת
hy, חדרה, 13/11/2007 23:37:59
|
קראתי וראיתי את ה15 שנה האחרונות , כמה הייתי עיוורת לצרכים שלי , כמה נכנעתי , כמה הושפלתי ואיך לקח לי כל כך הרבה זמן להתעורר ולברוח מה"זוגיות" הנוראה הזו..
הוספת תגובה
|
|
צר ל בשבילך
דורון, 14/11/2007 07:46:42
|
לפחות ברחת... יש כאלו שלא הספיקו...
האהבה האמיתית תגיע באחד מן הימים, אז למה לכלוא את עצמך סביב בני זוג בגיל כל כך צעיר?
הוספת תגובה
|
|
כתבה מעולה
טלי, ב"ש, 14/11/2007 12:17:03
|
חשוב לכל אשה לקרוא!
הוספת תגובה
|
|
ממש כתבה מעולה...
חן, קריית שמונה, 13/01/2008 12:30:37
|
הכל נכון באמת נכון..
הלוואי שכל הבנות ילמדו ממנה כדי שלא יכנסו לצרות..
הוספת תגובה
|
|
שאלה
אלינור, יבנה, 25/01/2008 19:50:09
|
ךפעמים החבר מכה בצחוק וזה נורא כואב וכשאני אומרת לו הוא אומר שזה בצחוק יש מצב שאולי אני עיוורת ולא רואה טוב וזה לא בצחוק ??
הוספת תגובה
|
|
"מכה בצחוק"
חני שליט, 27/01/2008 21:41:44
|
שלום אורית.
צחוק זה צחוק ומכות הן מכות, ואין שום דבר מצחיק במכות שכואבות.
השאלה- מדוע מכה? האם מתלווים לכך גם דברים נוספים שמניתי בכתבה?
חשוב, בכל מקרה , להבהיר לחברך שמכות זה דבר שאינו מקובל עליך בשום תנאי ובשום מצב. זה קו אדום שאין לחצות אותו.
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
אבל
מישהי, מכרז, 28/01/2008 22:49:33
|
לפעמים "רק" לדבר זה קשה מאוד
הוספת תגובה
|
|
"רק" לדבר.
חני שליט, 31/01/2008 13:21:34
|
שלום.
מה כוונתך?
עו"ס חני שליט
הוספת תגובה
|
|
מכה בצחוק ?! אין דבר כזה בכלל!!!
אסף, 04/12/2010 19:11:05
assafiles@bezeqint.net
|
תסלחי אבל את נמצאת עם גבר שיש לו בעיה באישיות, מכה בצחוק זה הפלקה בטוסיק עדינה ונעימה, את אומרת שזה כואב לך, ואת אומרת לו שזה כואב, אז זה כבר לא בצחוק, הבחור פורק עלייך את העצבים שלו "בצחוק", אחלה דרך מצא לו הטמבל, גם אחי היה מטביע אותי בבריכה "בצחוק", את לא מזוכיסטית הרי, אז למה לך להסתובב עם סדיסט ? שנהנה מהסבל שלך ומהכאב שלך ?!
זה אדם רשע מרושע!!!!!!!!
הוספת תגובה
|
|
בסימן שאלה
גלי, תא, 09/10/2011 14:23:51
|
בראשית אני חייבת לציין שאני נגד כל סוג של אלימות...אבל האם אתם מאמינים שאפשר להביא את הגבר למצב כזה בעל כורחו ? אתמול חבר שלי תפס אותי בשקר מהותי מאוד עבורינו,הרגשתי שממש שיגעתי אותו-הוא נתן לי סטירה בפעם הראשונה בחיי,מאס הוא מתנצל ובוכה חא מפסיק לסמס.בתוך תוכי אני חושבת שהבאתי אותו למצב הזה,חיפשתי את הגבולות שלו וזלזלתי בו.האם יש לי יד בדבר?האם יכולתי למנוע זאת?חשוב לציין כי הוא אוהב מסור נאמן ובעל נפש עדינה.אני מודה!שיגעתי אותו! אך איך עלי להסתכל על סוגיית הסטירה? מבוחבלת
הוספת תגובה
|
|
|
|
|
| |
|
|