6 טיפים כדי להגיד את מה שאתה באמת מתכוון בגוגל צ'אט

 




אף אחד לא מדבר בטלפון יותר. יש לנו פייסבוק צ'אט, גוגל צ'אט, וואטס אפ ועוד אינספור מדיות. אבל כמה פעמים הבנת מסר אחד, כשמי שהקליד אותו התכוון ההיפך?

 
מאת: רחל שרון גרטי
פורסם בראשונה: 14.08.2013
עדכון אחרון: 04.09.2013
לתשומת לבך, השימוש באפשרויות השונות של "פייסבוק" עשוי לשתף את המידע שלך עם אחרים


מה הבעיה עם פייסבוק?

1
. אין בעיה, אבל מאז שכמעט כל התקשורת שלנו עם אחרים נעשית ברשת, נוצרות אי הבנות.

2. קחו בחשבון שאנחנו מדווחים לכולם כל הזמן איפה אנחנו ומה שלומנו ומה אנחנו אוהבים. המידע הזה בעל השפעה עצומה כשפוגשים מישהו חדש. 

3. אל תוותרו גם על פגישות פנים אל פנים, לפחות לפעמים, ולפני ששולחים טקסט על נושא רגיש, ודאו שאתם שולחים אותו לאדם הנכון.

 
מה התקשורת ברשת החברתית עושה לזוגיות שלנו? ליחסים בינאישיים בכלל? האם מדובר באהבה מסוג אחר? קרובה או רחוקה יותר? האם יש לכך השלכות על יכולתנו לקיים קשר זוגי ארוך טווח?

ברור שמדובר בתקשורת שעושה אותנו זמינים יותר אחד לשני. אנחנו נחשפים לפעילויות של האחר, לומדים על מחשבותיו ורצונותיו, רואים היכן היה ועם מי ויכולים בקלות רבה ומבלי שנתבקשנו אפילו - להגיב.

נוספת לזמינות הינה המהירות, כאשר עוברות שניות בודדות בין תגובה של אחד לשני, עד כי דומה הדבר לפגישה ממשית (רק בלי לראות את האחר ובלי להיות עימו במגע). אנחנו מחוברים כל הזמן לכולם, ופועלים בתוך פייסבוק בין היתר כמו בתוך סופרמרקט של זהויות.

איך אפשר לקרוא את זה?
בואו ננסה רגע להתבונן בכשלים ובטעויות שגם הם חלק מאותה שפה וירטואלית.
התקשורת הווירטואלית משמעה העדר מפגש פיזי, ממשי. אנחנו מסתפקים ב"לדבר על זה" בהודעת טקסט, ונפגשים פחות. אנשים מתחילים זה עם זה בפייסבוק או בווטס אפ ומנהלים תקופה ראשונה של יחסים מבלי לדבר טלפונית או להיפגש.

החשיפה הממשית מתעכבת ונוצרת סביבה מבוכה. לעיתים קשר יכול להיגדע  עוד בטרם האנשים נפגשו ואינפורמציה משמעותית לא מתאפשרת (מבט, כימיה , משיכה..)

לטעמי, משהו בקצב המהיר של עולם האינטרנט חודר גם ליחסים המנוהלים בו. אותה מיידיות תגובה המתאפשרת בכתיבה הווירטואלית מתבטאת גם בציפיות שלנו להתרחשויות מיידיות, ואיבדנו את מעט הסבלנות שעוד חשבנו שיש לנו. 

פגישה אחת או שתיים והלאה. אין זמן. יש עוד מלא אפשרויות שם בחוץ.. 
אם בעבר אנשים היו מפרגנים לעצמם ולפרטנר הפוטנציאלי כמה דייטים כדי לבדוק לאט ולעומק את בן הזוג,
היום הקצב מהיר ביותר, והפיתוי לעבור לדבר הבא גדול עוד יותר.

אל תתמודד עם הלחץ והמצוקה לבד

לא בטוח לאן החיים לוקחים אותך?
קבוצות צמיחה לצעירים בני 20־30 מתקיימות, ללא תשלום, מטעם "מרפאת צעירים" של המרכז לבריאות הנפש "שלוותה", מקבוצת כללית, בהוד השרון.

הקבוצות עוסקות במצוקות וההתלבטויות שבאות עם הגיל: קשרים זוגיים ובינאישיים, חיפוש עצמי, עצמאות, פרדה מבית ההורים ועוד.

איך נרשמים?
לחץ כאן כדי לשלוח לנו פרטים במייל: שם, מין, גיל, מצב משפחתי, סיבת הפנייה וטלפון. אנו נחזור אלייך ונשמח לספר לך פרטים נוספים.

אפשר גם בטלפון: 09-7478500 או 09-7478582 
בקש לדבר או להשאיר הודעה לד"ר תמר שביט פסח.

אפשר לקרוא קודם עוד על הקבוצות?
בוודאי, הכנו מדריך על הנושא. 

עניין אחר קשור לכתיבה עצמה - הכתיבה חסרה את מימד הטונציה, גוון הקול שהוא חלק חשוב מאד בתקשורת. אינספור פעמים מצאתי את עצמי מסבירה ומתנצלת (או מקבלת הסברים והתנצלויות) על כך שהפרשנות למה שהאדם כתב היתה שגויה.

כדי להמחיש עד כמה היעדר הטון משפיע על הפרשנות שלנו, נסו את הדוגמה הבאה: אמרו לעצמכם את הביטוי "חבל על הזמן" בטונציות שונות. עכשיו דמיינו שניסיתם לומר למישהו שיצאתם איתו שהיה מדהים, אבל הוא קורא את הביטוי הפוך.

פתרון חלקי לקצרים הללו בתקשורת מוצע לנו על ידי השימוש בחייכנים השונים שנותנים מגוון של פרשנויות רגשיות, מסמיילי רגיל ולבבות, דרך שטן קטן ועד חתול-חד קרן עם קשת. רובם חמודים נורא, אבל הם לא תמיד עובדים :)
 
והאם ערים אתם למורכבות הדרמטית שיש לוואטס אפ שמציין מתי האדם "נראה לאחרונה". שאלתם את עצמכם האם אתם באמת רוצים שכולם יידעו את זה?

או עניין אחר - אתם כותבים הודעה לחברה שלכם בוואטס אפ, וי קטן אחד אומר שהיא נשלחה, עוד וי קטן מאשר שהיא גם ראתה אותה. אך אבוי, הזמן חולף והיא לא עונה. גרוע מכך: בקבוצה משותפת לשניכם היא כן השיבה למישהו אחר.

איך הדבר גורם לכם להרגיש? (תנו לי לנחש- מרומים/נבגדים/ מריצים סרטים בראש של מה היא עושה שם בזמן שאתם מחכים לה). הפרשנות שתעשו בראשכם לאירוע שכזה הינה לאו דווקא נכונה אך היא זו שתיקבע את המשך העניינים ביניכם... 

הזמינות מתבטאת גם בדיווח על מיקום. האח הגדול לא צריך לרגל אחרינו ולדעת איפה אנחנו נמצאים, אנחנו מודיעים על כך בעצמנו עם כל צ'ק אין, שמספק מידע גם למי שאנחנו רוצים שיידע באיזה בר אנחנו, אבל לפעמים, גם למי שלא, ועלול להיעלב.

החשיפה המתמדת לענייניו של האחר מייצרת חודרנות שהיא בלתי מבוקרת. האמונה שאתם יכולים לבחור מה יודעים עליכם ומה לא זוהי אמונה מופרכת מיסודה.

אנשים מגיעים לקשר ממשי כאשר הם מחזיקים באינפורמציה מוקדמת רחבה מאד, חלקה מדויקת חלקה בוודאי שלא. ככל הנראה, אנשים יודעים עליכם דברים שאתם לא רוצים שיידעו.

הרבה דברים מתאפשרים על גבה של הפרטיות שלנו, שבשנים האחרונות נזרקת לה באלגנטיות אל פח האשפה ההיסטורי. המושג פרטיות הולך ונעשה חמקמק, ובעיקר מספק אשליה של פרטיות, ולא את הדבר עצמו.

חטטנות אין קץ
עניין זה מוביל גם לנושא החשדנות ביחסים, כששאלות נוקבות אודות נאמנות עולות ביתר שאת. האם להתכתב עם האקס שלך בפייסבוק זו בגידה? האם רק לבדוק מה קורה איתו שם זו פגיעה בקשר הנוכחי שלך? אם הכרת מישהי אבל גילית שהיא מתנשקת עם מישהו אחר בתמונות עדכניות? מה לגבי סקס באינטרנט? מה עם זה שאתה יוצא עם מישהי אבל הסטטוס שלך לא משתנה, וכך גם הפעילות שלך באפליקציית היכרויות, והיא יודעת את זה מן הסתם?

זה לא מכבר ישבתי במקום כלשהו ומבלי משים מצאתי עצמי צופה בזוג מקומי, רגיל. במשך 50 דקות (אני נשבעת!) הם לא שוחחו זה עם זו, אלא אך ורק עם המכשירים הסלולריים שלהם או דרכם.

בזמן שלא תקתקו כל אחד את תקתוקיו שלו הם צפו ביחד בסלולרי שלו/שלה.כמעט ולא החליפו מבטים ביניהם (אולי סביב הזמנת התפריט).

האמת, נחמצתי. משהו באינטימיות אובד בנו כאשר כל אחד עסוק בעולם הוירטואלי במקום להיות נוכח ברגע עצמו.

אין קליטה: טיפים שיאפשרו ליחסים שלכם לשרוד:
1. אתם במיטה? יופי, הסלולרי – החוצה!
נכון זה קשה. אבל זה שווה כל מאמץ שתשקיעו בכך. כשאתם יושבים במסעדה השאירו אותו בתיק. כשאתם הולכים למיטה השאירו אותו בחוץ. נסו להטעין אותו מחוץ לחדר השינה שלכם. אני נשבעת ומבטיחה - העולם ימשיך לנוע על צירו, השמיים לא יפלו, החברים שלכם יישארו חברים שלכם. הכל בשליטה.

2. רגע לפני:
כדי לא לכתוב את האמת המרה בחלון הלא נכון, עצרו ובדקו את המסרים שאתם שולחים רגע לפני- האם כתבתם את מה שרציתם? האם אתם שולחים למי שרציתם? האם זה מה שהתכוונתם לכתוב, והאם המסר ברור? אם אתם במהלך ויכוח או נושא רגיש יש לכם אפשרות לנסח ולקרוא, לפני שאתם שולחים משהו שעלול להמיט אסון על היחסים.

3. צלצל אליה!
כאשר מדובר בתוכן רגיש ומורכב שברצונכם להעביר לחבר שלכם- הרימו טלפון. קיבעו פגישה. אל תוותרו לעצמכם. ברור שיותר קל להיפרד מבן זוג בהודעת טקסט, אבל זה גם פוגע ולא מכבד, ובין היתר גם לא מועיל לעצמכם להימנע מהתמודדות חשובה שכזו.

4. צא לה מהפייסבוק
שימו לעצמכם גבול וכבדו את האחר. הפיתוי גדול, זה נכון. הנזק יכול להיות גם כן גדול אם תתקשו לכבד את הפרטיות של האחר. חשוב שתנסו להתמודד עם מרכיב חוסר הוודאות והשליטה שיש ביחסים בינאישיים. זה בסדר לא לדעת כל רגע איפה הפרטנר שלכם נמצא, זה חשוב וחיוני. תנו מרחב לעצמכם ולמי שאיתכם.

5. XOXO
אפשר בהחלט לגייס את המדיה לטובת הרומנטיקה - שילחו סמסים בעלי תוכן אינטימי לבן זוגכם במהלך יום העבודה, כולל תמונות.  תקשרו בווטס אפ רק שניכם, קבעו לעצמכם דייט פתאומי בקלנדר וכו' וכו'..

6. לכו לאיבוד
שחררו את עצמכם מכל הכבלים הווירטואלים ותנו לעצמכם מעט חופש מכל זה, זה הרי כל כך מעייף לפעמים. שום דבר לא יקרה אם תיעלמו למספר שעות. זה רק בראש שלכם.
פשוט לכו לאיבוד.

רחל שרון גרטי היא עובדת סוציאלית קלינית ופסיכותרפיסטית, בעבר קב"נית בצבא וכיום מטפלת במרפאת המבוגרים בשלוותה ובקליניקה פרטית.

פרגנו לנו בלייק

לתשומת לבך, השימוש באפשרויות השונות של "פייסבוק" עשוי לשתף את המידע שלך עם אחרים


עד כה: 7 תגובות, ב-5 דיונים
לקריאת כל התגובות ברצף
5. לגבי ה'נראה לאחרונה' בוואטסאפ,המידע לא מדויק
א', 27/08/2013 00:58:37
4. תודה על הכתבה האיכותית
יסמין, כפ״ס, 15/08/2013 22:34:33
3. פגישה פיזית וקשב וירטואלי
שושנה שלו, כרמיאל, 15/08/2013 17:16:30
2. לא, התשובה היא סימני פיסוק. אנשים שכחו שהם קיימים! ל"ת
ליאת, 15/08/2013 15:01:18
1. ואוו - הכתבה הגרועה ביותר עד היום
יובל, 15/08/2013 14:37:28
    יובל אתה גס ומקשקש
    אלכס, כרמיאל, 15/08/2013 22:28:39
    בפעם הבאה שחברה שלך תזרוק אותך אולי בכל זאת תבין
    ליאל, קריות, 15/08/2013 22:31:06
 
האם שלחת את ההודעה לבן אדם הנכון בוואטס אפ?
מצטרפים לכללית   שלחי לחברה
שלחי לחברה   פורום חלומות ושינה

מי אמר שקפה
לא נחשב?

ממצאים חדשים מפריכים מיתוסים על שתיית מים (וקפה)

השרירים שלך: כל מה שצריך לדעת

איך הם בנויים? מה משפיע על המראה שלהם? ועוד ועוד ועוד

 
סטייל ראשי