מה לא נכתב על המונדיאל הזה שמסמם ומרתק את כל הגברים בארץ לכורסאות? הרי גם אם הייתי מזמינה אלי הביתה את כל הדוגמגישות הכי דישיות בארץ לקפה, אני בספק אם זה היה גורם לט' להסתגר בבית בצורה כזו הרמטית, כמו שמצליחים משחק אחרי משחק אחרי משחק של, בעצם... אותו הדבר בדיוק.
אבל זה לא העניין.
יש עכשיו את האלק טרנד החדש שכל אשה שעוצרים ברחוב ושואלים לדעתה על הפנומנה הגרמנית, טוענת שהיא דווקא נורא מרוצה מהסידור הזה. "קצת אוויר, מה יש? אני יוצאת כל ערב עם החברות שלי, לי זה דווקא מתאים".
מעניין.
כשכל הבחורים הכי השווים יושבים בבית ממוגנטים לטלוויזיה את יוצאת מהבית לבלות? אוקיי...
אתם רואים את הסתירה לבד או שאני צריכה להצביע עליה במקל?
אז אני החלטתי לנסות גישה קצת יותר מציאותית וטיפה פחות לעוסה: ששת הדברים הטובים באמת במונדיאל, גם מהצד שלנו וגם מהצד שלהם. להלן, חמשת קוראי הקבועים, הרשימה שלי. תקנו אותי אם אני טועה.
ששת הדברים הכי טובים במונדיאל
(צד הנשים):
1. האיטלקים.
2. נכון שבפוזה הזאת שהוא לא זז ממנה כבר ארבעה ימים, הוא לא מזכיר (ולו לרגע), את הבחור החמוד (והחתיך) שבא לאסוף אותך אי-אז בפיאט "אונו" הישנה שלו וכל הזמן התנצל על הבלגן. אבל לפחות את יודעת בדיוק איפה הוא!
3. ואם הוא כבר רובץ מול הטלוויזיה, אז הוא יכול לקפל קצת כביסה תוך כדי (!!!).
4. אם נגמרו כל הפיצוחים ואין לו מה לעשות עם הידיים, מכיוון שאת כזאת נשמה טהורה, תסכימי לנדב לו את כפות הרגליים שלך שיעסה אותן. בתור תחליף!
5. כן הורדת שערות, לא הורדת שערות, מה זה משנה?
6. אם הקבוצה שלו הפסידה, אין על מה לדבר. אבל אם היא ניצחה, אז יש מצב לסלבריישן סקס!
ששת הדברים הכי טובים במונדיאל
(צד הגברים):
1. ברזיל.
2. פיצוחים.
3. בינינו, זה התירוץ המושלם לא להיפגש עם החברה המעצבנת שלך (ואתה יכול לבדוק בפורום הזוגות והסקס אם לא באמת הגיע הזמן לזוז הלאה...).
4. עוד יותר טוב: זה התירוץ המושלם לא להיפגש עם אף יצור תלת-מימדי מחוץ למסגרת העבודה.
5. "חמודה, את במחזור, את במצב רוח של מחזור - זה ממש לא משנה".
6. אם הקבוצה שלך הפסידה, יש לך לגיטימציה להיות אנטיפט. ואם היא ניצחה, יש לך סיבה (וחשק) להעלות נשכחות ולהתנהג כמו הבחור החמוד (והחתיך) ההוא עם הפיאט "אונו" מסעיף 1-נשים למעלה. חגוג!
דנה אשל כותבת ב"20 פלוס" על נושאי גוף, נפש וזוגיות